история нашей любви

я тебя сильно любила, я хотела быть рядом: проводить вечера вместе с тобой, любить тебя, писать любовные письма с утра до ночи. мои чувства были слишком сильны. но описывать уровень моей любви было бесполезно. также бессмысленно, как пытаться понять, что у другого человека в голове, что он чувствует. я тебя любила, я утонула в тебе, постоянно думая о нас. твои милые слова заставляли меня влюбляться все больше. я тонула в любви к тебе, дотягиваясь до дна, также как морские корабли, попавшие в сильный шторм и идущие в лазурную пучину. казалось, что я не могла без тебя, я привязалась к тебе сильно. я не могла без тебя, также как люди не могут без воздуха либо же света. я не могла, и была уверенна, что мы будем вместе и мы будем рядом. я все время хотела сделать лучше, я хотела как лучше. мне было все равно на себя, но мне никогда не было все равно на тебя, мне был важен ты. ты был, ты стал частичкой меня. мне было трудно отпустить. каждая твоя обидная шутка меня сильно ранила, но заставляла привязаться к тебе еще больше. я жила тобой, я мечтала о тебе, я хотела быть с тобой всегда. ты начал проявлять холод, возможно, это было неосознанно, не понимая, что ты делаешь мне больно. мне было больно. из-за твоего холода, мне было больно. я думала, что я делала что-то не так, что я что-то испортила. я винила себя во всем, не думая о себе. я предлагала расстаться, только, потому что думала, что тебе так будет лучше. лучше без меня, с кем-то другим, не со мной. мы расстались, мне было больно. я не понимала, почему так вышло, я не понимала в чем была моя вина. и ты сказал, что все это было неправда, что «мы» были шуткой. и я жить не хотела, поняв, что это все неправда, а может тогда вообще все неправда. и жить то вообще незачем. Потому что все не по-настоящему. мне было больно. я потерялась в себе, я потерялась в людях, я потерялась. я тебя любила, понимая, что все это ложь, что твои чувства ложь. я себя ненавидела, я не понимала, почему ко мне такое отношение. я хотела просто любви и ощущать тебя рядом. мне было больно. я хотела просто все забыть, не думать, отпустить. мне было трудно, я постоянно думала о тебе, теряя смысл жить дальше. Я тебя любила, понимая, что все нестабильно. Я устала находить себя, я устала терять и заново искать тебя, я устала искать смысл, я просто устала. Я плакала постоянно. Я понимала, что больше не нужна, я понимала что тебе плевать. Мне было больно. Боль на душе была слишком сильной. Мне было жутко трудно справиться с ней самой. Я хотела, чтобы было легче. Лезвие дотронулось моих рук, оставляя красные полосы. Приятная боль окутала всю меня. Бордовые капли летели вниз, разбиваясь об белый кафель. Это помогло мне забыться. Мне так было легче. Мне было так проще. Извини. Одна боль сменялась на другу. Но ни одна из них не проходила. Я любила тебя. Я плакала и хотела быть рядом. Хотела быть с тобой, зная, что ничего не выйдет больше, зная, что мы теперь никто друг для друга. Мои чувства были чересчур сильны. Ты был моим смыслом. Я не могла забыть, мне было больно. Мне было больно от твоего молчания, мне было больно от того, что ты уделяешь своё время кому-то другому. Я могла расплакаться из-за любого твоего еле обидного слова, я любила тебя. Я перестала проявлять свои чувства к кому-нибудь. Мне было стыдно за них. Мне было стыдно за то, что я чувствую. Я тебя любила, но продолжала плакать. Из моих глаз непроизвольно лились слезы. Я не могла с этим ничего сделать, словно не остановить смену дня и ночи. Я устала и опустила руки, не видя смысла быть дальше. Не видя смысла быть дальше без тебя, без твоего внимания, без твоего «доброе утро, солнышко». Я чувствовала себя отвратительно, мне было больно и трудно. Я просто хотела общаться с тобой с утра до ночи. Но тебе было плевать. Просто плевать. Я застряла в душных буднях, забываясь опять. Я хотела любить тебя, я хотела забыть тебя. Я думала, что мне будет легче. Легче не становилось, становилось только хуже, я не знала как поступить, я не знала, что мне сделать. Я тонула в тебе, стихах и алкоголе. Ты скажешь, что лечит лишь время. Но время не лечит, не лечит чье-то слово, не лечат чьи-то руки. Значит таких как я, вылечат не скоро. Я писала стихи, писала, посвящая тебе. Я любила тебя и жила лишь тобой. Жила лишь мыслями о тебе. Я плакала. Я просто просила быть рядом, ты лишь обещал, что будешь рядом всегда, что будешь любить всегда, что просто будешь со мной. Я тебя любила. Я плакала. Я глупо доверяла тебя, веря каждому твоему слову. Я была глупым котенком, надеявшимся на то, что его заберут к себе, заберут домой. Возвращайся домой, мне так холодно. Это банально, но мне больно. Мои чувства сменялись из любви в апатию и ненависть. Я обманывала себя, думая, что не люблю. Но в глубине души я жила тобой, обманывая себя. Любовь сломит каждого в этом мире. Я продолжала плакать и думать о тебе. Я лучше умру, нежели буду думать о тебе дальше. Я устала. Я знала, что вовсе ничего не вернуть. Мои надежды разрушались, словно мечты маленького ребенка, которому обещали достать звезду с неба. Я знала, что мы больше не будем вместе. Я устала, мне было больно просто разговаривать с тобой. Я хотела сделать лучше, испортив, возможно хороший конец, или оставляя вовсе без конца. Ты больше не хочешь быть вместе, я больше не буду любить тебя. Вот такой конец истории о нашей несчастной любви. О которой, возможно, снимут фильм или напишут книгу, рассказывая все как было. Возможно, это поможет кому-то еще. Но для нас это пустое место, это лишь пару слов на нашей страничке, под названием жизнь. Мы больше никто друг другу. Но мы лишь останемся воспоминаниями, или не останемся вовсе.