Ненавижу

Иногда многое кажется мне раздражающим, но осбенно раздражает музыкальная школа. Ненавижу ее всей душой, но бросить не могу, не хочу чобы мама плакала. Вообще, мне нравится музыка, но я ненавижу скрипку на которую хожу с большим отторжением, а ухожу с урока со слезами на глазах. Мне не нравится учительница по сльфеджио, она является старой вонючей бабкой, которой давно пора на пенсию, для справки она работает там уже 57 лет. Каждый раз она предпочитает игнорировать меня и работать с другими учениками, но вообщем-то я не обижаюсь на нее, зачем? Я просто ненавижу ее в ответ, а еще в этом есть свои плюсы, можно отоспаться за весь день, заняться рисованием, послушать музыку и просто заниматься своими делами. Этой старой пизде все равно нет никакого дела до меня и до того чем я занимаюсь. Что касается остальных предметов? Думвю нет нужды говорить о них, все равно я их ненавижу. Еще я ненавижу обычную общеобразовательную школу. Нет, я люблю учиться, но я ненавижу людей находящихся в ней. Они все чего-то от меня хотят, бесит. Бесят эти уродливые девочки, которые вместо того чтобы тратить время на свои уродливые макияжи занялись чем-то полезным,нет, я не против, это их дело, верно? Меня раздражает то, что они красятся даже на уроках, поэтому мешают учиться, а все их отговорки равны одному: «В будующем я просто найду себе богатого мужа». Как будто богатым дяденькам нужна такая сташила как ты. Бесят эти тупые мальчики что вечно лезут ко мне. Иногда я представляю как сильно буду избивать их, дотого самого момента, пока меня не оттащит сам директор. Уж поверьте я достаточно натренирован, для того чтобы избить этих даунов до полусмерти. Впрочем, я бы так и сделал, если бы не страх попасть в психушку, я уже бывал у психолога, где мне поставили диагноз «депрессия», и поверьте, в этом заболеваии нет ничего романтичного или красивого, как это показывают на просторах итернета. Я ненавижу своего отца. Он меня бесит, постоянно ведет себя как человек низкого интелекта, хотя на работе занимает довольно высокую должность. Он постоянно совершает импульсивные действия словно подросток во время пубертата. Недавно снял дверь в моей комнате, причина этому то, что я разбил дверь своей сестры. Не подумайте, я знаю цену вещам, просто тогда мой разум затмила дымка гнева, впрочем сестра сама виновата, ни с того, ни с сего начала на меня орать. Она не хотела меня слушать, а я был зол, мне нужно было успокоиться. Пусть радуется, что дверь сломали, а не череп пробили. Иогда я думаю о том, не будет ли легче умереть? Но тут же отвергаю эту мысль, почему? На это есть две причины: мне страшно, вдруг это все? Конец, я не попаду ни в рай ни в ад, не перерожусь, не увижу свет в конце тоннеля, что тогда? Вторая причина: я не хочу чтобы мама плакала из-за меня, и то, что моя кошка останется без присмотра.