Не родись нимфетом

Саша смотрел на него, как на последнего дебила. - Я серьезно. Мне нужна помощь. Я ему признаюсь, и на этом моя болезнь закончится. Лёва решил во что бы ни стало в конце концов рассказать Максиму о своих странных мечтах. И когда Максим скажет ему пару ласковых- Лёва перестанет забивать голову ерундой. - Делай что хочешь, но не говори ему ничего. Ты просто увидел в нем нечто женское, признай. Я не сомневаюсь в твоей натуральности! - Как раз таки, он самый настоящий мужчина. - Послушай, не делай глупостей, понял? Я твой лучший друг, а со стороны виднее. - Окей, ну и что я должен сделать? Саша достал телефон. - Молиться. Будем искать молитвы. Изгонять беса из тебя! Лёва закатил глаза и тяжело вздохнул. - Молитва "Призыв натурала". - Саша, ты идиот? Но приятель был настроен решительно - раз помогать, значит, любыми методами. - Смотри, ничего сложного, заходим в черную, то есть, темную комнату, ты берешь церковную свечку, встаёшь перед зеркалом, я читаю молитву, и в конце плещу на тебя воду. - Не плещу, а плескаю. - Ну же, идём! - Блин, Саша! - заныл Лёва. - Если сегодня просрём ритуал, ты навсегда останешься голубым! - Это не так страшно, как твоя тупая молитва. Лёва стоял перед черным зеркалом, с кислым лицом держал свечу. - Че за рожа? Ты улыбаться должен, что наконец избавишься от греха. - Читай уже, сука. Саша настроил голосовой аппарат, и начал: "Архангел всех блаженных натуралов, услышь меня, и помоги. Я знаю, что провинился в своих грязных помыслах, испытывая влечение к лицу своего пола. Сейчас я взываю к святой помощи..." Саша невольно поджал губы,когда Лёва затрясся в смехе. "К святой помощи. Сделай меня супер гетеросексуальным, чтобы я был мечтой всех дедушек... Ой, девушек, опечатка, хватит ржать! И чтобы они, в свою очередь, мучали меня бессонницами и романтическими поступками. В глубине моя личность знает, что в ней нет ни грамма гейского. Спаси и сохрани, о великий архангел. Оминь. "