Простите, мастер!

      Простите, мастер!       Я с детства была эгоистичной и самовлюблённой. Когда я встретила вас впервые, мне так хотелось показать, какая я крутая, что я совсем не замечала, как одновременно с этим опускала вас в глазах окружающих. Я язвила, хамила, отпускала дерзкие шуточки, даже придумала вам глупое прозвище, только, чтобы казаться лучше перед другими, но я совершенно не думала тогда, что возвышаюсь за ваш счёт.       Сейчас, вспоминания, как я высмеивала вас в глазах клонов, мне становится стыдно, очень стыдно. Как могла я быть такой мерзкой и жестокой, при этом полностью считая себя доброй и правой. А вы терпели, а вы всё прощали мне, потому, что уже тогда, полюбили меня с самой первой миссии, как свою ученицу и друга. И от понимания этого сейчас мне становится больно. Вы любили меня, вы заботились обо мне, а я оскорбляла вас, желая казаться крутой, но лишь теперь я понимаю, что я всё это время была не крутой, а жалкой в глазах окружающей, пытающейся самоутвердиться за счёт того, кто никогда не причинит мне зла.       Вспоминая прошлое, я вспоминаю нашу первую миссию чаще всего. Тогда, играясь с Силой и со своими способностями, выпендриваясь и выставляя себя на показ, я чуть не убила вас в нелепой случайности, а потом ещё и высмеивала перед клонами. Как же я гордилась собой тогда, и как же мне гадко и мерзко становится сейчас от то, что в те времена я считала крутым. Это не крутость унижать других, это не возвышение над окружающими, это мерзейшее, что можно было сделать для человека, который любил тебя. А вы любили меня, вы заботились обо мне, наверное, потому, вы простили мне даже это…       Вы столько раз спасали мне жизнь, столько раз чему-то обучали меня, столько заботились обо мне, а я лишь воспринимала это, как данное. Пытаясь выйти из-под ненужной опеки, пытаясь выставить себя в более ярком свете, соревнуясь с вами и совершенно вас при этом не уважая. Вы были старше, вы были мудрее, вы были выше по званию, вы были мужчиной, а я относилась к вам так, будто вы были ниже и хуже меня во всех смыслах. Я никогда не проявляла к вам должного уважения, как Баррисс проявляла к своему мастеру, как проявляла я к Оби-Вану, но вы на всё закрывали глаза, вы прощали меня и ни в чём никогда не упрекали. Как же стыдно мне становится теперь за то, как я себя вела, за все те поступки, которые по отношению к вам я совершала.       Но самой моей непростительной ошибкой в те времена стал уход из Одена. Вы один не бросили меня, когда от меня отвернулся целый мир, вы один поверили в меня, когда предали все другие, вы один спасли меня! А я, я отплатила вам тем, что почти на коленях заставила умолять остаться подле, гордо задирая нос и строя из себя обиженную. Тогда я думала, что у меня есть причина ненавидеть Орден, тогда я думала, что у меня есть причина злиться на весь свет, тогда я ошибочно считала, что имею право разорвать старые дружеские связи, чтобы начать новую жизнь. Как же я была не права! Если бы я сейчас могла вернуться в прошлое, в тот день, когда я покидала Орден джедаев, я бы наплевала на всё, на все глупые обиды, на свою непомерную гордость, на недоверие совета, ради вас, ради одного, ради той любви и дружбы, которую вы мне давали. Да, я поняла, сколько всего вы мне дали, но я осознала это слишком поздно, когда ничего уже нельзя было исправить…       Новым ударом, который я вам нанесла, и за который я сейчас сгораю от стыда, была моя ледяная холодность во время встречи на Мандалоре. Вы были рады мне, как родной, в ваших глазах стояли слёзы счастья, от того, что я жива, что со мной всё в порядке, вы вернули мне мои мечи, которые долгие недели и месяцы дорабатывали специально для меня… А я… Отреагировала на это совершенно никак, с особым безразличием и отвращением принимая знаки вашей дружбы и любви. Как же я ненавижу себя за ту встречу, как же я ненавижу себя за тот день, как же я ненавижу себя за тот поступок! Ах, если бы только Сила дала мне исправить его, я исправила бы всё, в корне перевернув события той миссии… Если бы я могла, если бы только я могла…       Но вместо этого, вместо того, чтобы раскаяться и исправлять свои ошибки, я заходила всё дальше. Я даже не искала вас после приказа 66, просто смирившись с тем, что вы пропали без вести, умерли. Я могла бы найти, отыскать, помочь, спасти, но я ничего не делала, полностью погрузившись в свои само копания и повстанческую деятельность, просто приняв, как данность, что вас больше нет, и всё.       А когда я нашла вас, я предприняла единственную попытку в своей жизни, что-то сделать для вас. Признать свои ошибки и спасти, но моё раскаяние было недолгим. Даже там, даже тогда, на Малакоре, я не смогла оценить всё то, что делали вы для меня, я не смогла отдать вам свою любовь, дружбу и преданность взамен. Больше всего на свете я виню себя за то, что после той встречи я отказалась спасти вас. Я просто отрешилась от вас, оставив вашу судьбу на совесть других. И я потеряла вас! Возможно, если бы я приложила больше сил, если бы я попыталась ещё и ещё, как должна была, сейчас бы вы были живы, вы были рядом со мной и занимали правильную сторону Силы. Но я сдалась, как всегда я больше думала о себе, чем о вас, и потому, я потеряла самого дорогого друга и человека в жизни. И я никогда себе этого не прощу!       Я упустила столько возможностей относиться к вам так, как вы заслуживали, я столько раз оставляла вас, предавала, делала вам больно, а вы всегда помнили меня, всегда любили меня, всегда прощали за всё. Я потеряла столько времени, столько лет жизни, чтобы взглянуть на всю нашу историю другими глазами, чтобы осознать свою вину и раскаяться, чтобы понять, каким ужасным всегда было моё отношение к вам.       Я подвела вас, учитель. Я предала, забыла… Как всегда, принесла вашу любовь и дружбу в дань своему эгоизму. Теперь я это как никогда ясно понимаю. Вот только сия правда открылась мне слишком поздно, когда вас уже нет, и больше ничего нельзя исправить или изменить. И я никогда, никогда не прощу себя за это!       А сможете ли простить меня, вы?       Простите меня, мастер! Я вас подвела… И уже никак и никогда не смогу этого исправить…