Никто не любит сломанные игрушки

Хочется содрать с себя кожу, чтобы не видеть это уродство. Пухлые щёки, узкие асимметричные глаза, жирный блеск на лице, второй подбородок, выпирающий живот, толстые ляжки и руки. Просто ужас! «Надутый шар», — вот как ощущается моё тело. Мысли в голове причиняют дискомфорт и режут по хрупкому сердцу хуже самого острого клинка, топят в пучину ненависти. Так больше нельзя. Каждая мышца стонет от физической боли после очередной изнурительной тренировки. Тело бьёт мелкая дрожь, когда оно стоит в ненавистной, заядлой планке. Может, стоит остановиться? Отражение в зеркале машет руками в протесте: «Этого недостаточно! Нужно ещё и ещё! Не время сдаваться, жирная корова!». От некогда вкусного, дразнящего запаха еды сейчас становится тошно. Порция с каждым разом всё уменьшается, грозясь превратиться в одинокую горошинку. Белый унитаз становится верным другом и единственным спутником. Остановись! Фотография в телефоне говорит обратное: «Нужно приложить больше усилий». Стакан прохладной воды по утрам, 10.000 шагов в день, 2 часа тренировок, один приём пищи и много-много воды — всё это превращается в ежедневную рутину. В невидимую борьбу. В сокращение расстояния между мной и объятиями смерти. Стой же ты! Приди в себя! Нет. Выпирающие кости — это красиво. Мне нравится. Нравится, правда. «Ходячий скелет», — тыкают пальцами прохожие, и охает родня. Они просто завидуют. Я стала красивой. Костлявые дрожащие руки, впалые скулы и обтягивающая скелет кожа, которая уже нисколько не скрывает виднеющихся под ней костей. Бессонница, головная боль и головокружение стали моими вечными спутниками. Стоит ли это того? Да. Я нравлюсь себе. Отражение в зеркале и фотографии стали любимы. Теперь меня обязательно полюбят. Полюбят! «Но это не правильно. Не правильно! В будущем ты будешь жалеть», — бьётся в конвульсиях здравый рассудок. «Нужно увеличить количество тренировок и норму шагов», — сладостным голоском шепчет на ухо одержимость. Ну как, полюбили? Нет, но это обязательно произойдет! Просто нужно ещё немного похудеть. Ещё чуть-чуть… Он обязательно обратит на меня внимание. Я буду любима. Собственное отражение вновь превращается в злейшего врага. Проходит та истома, которая дарила очарование костям. Жалость и сочувствие, сочившиеся из чужих глаз, преследуют повсюду. Хочется кричать. Всё в порядке. Я в порядке. На обоях проявляются размытые силуэты. Они кричат. «Нет, это ерунда! Бред собачий! Мне всё это кажется, мерещится…». Мне надо поспать. Надо остановиться. И эти мысли приводят в чувства. Я смотрю в зеркало и могу понять, кто передо мной. Я не знаю её. Это больше не я! От резкого осознания тихий смех превратился в неконтролируемый хохот. Слёзы ручьями скатываются по щекам. «Я плачу или смеюсь?» — я не знаю, не знаю! «Может я схожу с ума? Я безумна?» — возможно, это правда. Какая жалость… Я заблудилась в себе. Мысли пчелиным роем жужжат в голове. Что же я чувствую? Где же я? Кто же я? Когда всё так изменилось? В какой момент я стала такой? Кто же будет моим спасителем? Вдруг я лик узрела твой, и будто маленький лучик пробился сквозь заросли моих мыслей. Я вижу крохотный свет и смело шагаю к нему: «Я спасена?». Ах, какой конфуз, это лишь обман. Я вновь тону в своей голове, погружаясь всё глубже и глубже. «Спасите меня!» — отчаянный крик в никуда. «Спасай себя сама», — неожиданный ответ из ниоткуда, бьющий под дых.