Рутина

Казалось, это длилось часами… Сюрреалистичные коридоры, лестницы, резкие спуски, повороты… Я не был уверен в том, что живу на самом деле. Что я не умер. А мне так хотелось… Но что же, неужели в реальности было лучше?... И там я был один. Одинокий офисный работник, живущий от пятницы до пятницы. Я жил в одиночестве: у меня не было ни жены, ни детей. Я, порой, сам не понимал, как докатился до такого. Жил по стечению обстоятельств, не пытаясь ничего изменить? Наверное. А в итоге остался совсем один, когда все мои друзья и знакомые обзавелись добротными семьями и зарплатой. А я все ещё был скромным одиночкой, который не стремился к высокой зарплате, личному успеху… Ни с кем не ругался, не дружил, просто был пустым местом… Я просто жил и не понимал, зачем я живу. Да и петли я боялся. Вернее, было лень. Как то скучно… Меня уже не интересовало ничего. Работа, машина, дом, работа, машина, дом… я забывал кто я, почему я существую. Как меня зовут, откуда я. Наверное, я бы с удовольствием отдал свою жизнь кому-то, кому она нужна. Кто смертельно болен, стар, но стремится к чему то… Иногда мне хотелось все изменить, серьёзно. Но не хотелось прилагать каких-то дополнительных усилий. Хотелось проснуться в лучшей жизни… в жизни, где рядом со мной будет просыпаться любимая жена, где я буду отводить детей в школу, детский сад… чтобы по возвращению с работы меня дома хоть кто-то ждал, словно в детстве. Родители вечно бранили меня за то, что я ничего не добился за свою жизнь. Что я их единственный ребёнок, и настолько их подвёл… По началу я грустил и пытался что-то изменить, добиться повышения, старался… но потом я вновь опустил руки, не видят будущего. А для чего, собственно, я продолжаю дышать? Идиот. Какой же я идиот… Я просто забил на свою жизнь, даже не думая о том, что она стремительно утекает и угасает… Я вечно жду чего то, словно счастье упадёт мне на голову, или я проснусь в другой реальности без единого усилия… Так и случилось. Только реальность эта была совсем не такая, какую я ожидал. Вернее, это была даже не реальность, а сон. Но разве это что-то меняет? Если сон этот отличить от реальности было попросту невозможно… В тот вечер я возвращался домой, забежав в ближайшую к дому пивнушку. С пакетами я зашёл в подъезд, и от нечего делать содрал со стены объявление интернет провайдера. Для чего они тут это развесили? Неужели это действительно кому-то нужно!? Я заглянул в почтовый ящик. Там была лишь квитанция об оплате коммунальных услуг и маленький конверт с рекламой и магнитом. Таких у меня на холодильнике висела целая коллекция: и я всегда, словно ребёнок, радовался новому магнитику: несмотря на мои тридцать пять. А насчёт квитанции я никогда не беспокоился: денег мне всегда на все хватало, несмотря на среднюю зарплату. Видимо потому что я их не тратил. Приехал лифт, и я зашёл в него, обходя прилепленную к полу жвачку. Кому только ума хватило… Я был зол на всех, но никогда этого не показывал. Злость эта была лишь из за зависти. У людей, вон, интересная жизнь: даже у кассирши в магазине у дома за день происходит больше интересных событий, чем у меня за полгода. И жизни она радуется… хотя мать всегда говорила мне не судить о людях вот так вот поверхностно. Что у них может быть в жизни намного больше проблем, чем я думаю. Но у них они хотя бы есть. Жизнь-то у них интересная, весёлая… а у меня что? Одна моя лень. И ничего больше. Поскорее бы вернуться домой и включить телевизор… хотя и там, черт, одна скукота. Кто вообще станет смотреть эти идиотские шоу, перемешанные с рекламой по пять минут каждые десять!? Я обнаружил, что не нажал кнопку этажа. Блять, ну и растяпа… Я сильно надавил указательным пальцем на девятый этаж так, что металлический кружочек неприятно скрипнул. Лифт тронулся вверх. Эти звуки всегда напоминали мне о детстве, когда я жил тут с родителями. Как по утрам я ехал вниз, а в полдень уже возвращался домой с садика… тогда было вечное лето в душе, ничего не беспокоило. А если и беспокоило, то я не опускал руки просто так. А вообще, прошло уже тридцать лет… а я до сих пор цепляюсь за прошлое. Такой вот у меня изъян! Живу прошлым, питаюсь прошлым, оно словно мой наркотик… не могу забыть детство, как бы не старался. Да хотя бы не забыть, а просто перестать постоянно думать о нем. Нет, не могу. Двери лифта со скрежетом разъехались и впустили меня в серый, сырой подъезд. Наклейка на стене рядом с электрощитком, которую я наклеил ещё в детстве… уже выцветшая, грязная - но тем не менее, она все ещё есть. Вставил ключ в замочную скважину железной двери. Провернул два рада и оказался в “придбаннике”. Так я всегда называл небольшое помещение с двумя дверьми - одна в квартиру соседки, а другая в мою. Там ещё стояла вешалка, которую я всегда боялся… хотели выкинуть, выставили, но в итоге уже много лет никто её не убирает. “Мистер пальто” хорошо прижился, и к новому году на него иногда вешали шары и мишуру. Вытянул нужный ключ из связки, провернул ту же операцию со второй дверью, которая вела уже в мою квартиру и… Я не сразу осознал, что произошло. Сначала подумал, что я просто немного придремал и увидел сон, в котором возвращаюсь домой. А на деле, я все ещё в офисе. Но мне хватило пяти минут, чтобы понять, что я не на работе. Но вокруг меня место, действительно страшно похожее на то, что я посещал ежедневно уже много лет. До боли знакомое, родное… Но я провернул ключ. Я помню это, отчетливо помню. А ещё больше я ужаснулся тогда, когда заметил эту самую связку ключей сжатой в моей руке. Я ведь не доставал её… не доставал, когда был на работе… Бред какой-то. Меня накачали? Кто? Чем? Меня вырубили битой и похитили, увезли куда то? Это место выглядит слишком знакомо. Значит, я уже был здесь когда-то. Точно был. Я ещё несколько минут сидел на полу в раздумьях о том, что вообще произошло. Почему я, открывая дверь как обычно, оказался не дома, а в какой то чертовщине!? Я начал все вспоминать. В тот ли дом я зашёл, на тот ли этаж… нет, я не мог ошибиться. Уже пятнадцать лет я живу здесь совершенно один, и знаю дорогу наизусть. Более того, все эти действия я делаю на автомате. Я просто не мог перепутать дом или дверь… Я протёр глаза костяшками пальцев и приподнялся. Вокруг меня были стены ярко-желтого цвета. Или зелёного… Я уже был здесь когда-то. Наверное, просто срыв. Я ведь хожу сюда каждый день, просто перенапрягся и забыл о такой рутине, верно? Но все это положение дел казалось мне все более и более абсурдным с каждой секундой. С каждой комнатой… с каждой чертовски одинаковой, похожей на предыдущую комнатой я чувствовал всё больший дискомфорт. Оглянулся назад… а там уже совсем не тот коридор. Он же был справа… а та стена слева… Я ударил себя по щеке, но стало только хуже. Казалось, что в глазах мутно и темно… это напоминало мне воспоминания с закрытыми глазами: вроде видишь, а вроде нет. Мысли в голове смешались. Наверное, я ещё не до конца осознавал свое плачевное положение. Да и не был готов к такому спустя многих лет одинаковых, повторяющихся дней. Я просто шёл, словно пьяный, ничего не понимая. Я присел на корточки и провел ладонью по полу. Ковролин. Воняет сыростью… хотя ни воды, ни окон я здесь не видел. Я всхлипнул, не зная что мне делать. И начал громко бранить этот мир за то, что он не даёт мне спокойно посмотреть телевизор в вечер четверга. На самом деле я кричал в эти безжизненные коридоры лишь для того, чтобы не съехать с катушек. Ведь я здесь, говорю, моя душа ещё не покинула тело… Да и чего таить, в моем сердце всё ещё теплилась надежда на то, что в этом месте хоть кто-то есть. Что он услышит меня, положит холодный компресс на мою голову и скажет, что я потерял сознание прямо у своего монитора. А я спокойно пойду домой, как и всегда, робко улыбнувшись тому, насколько я слаб… Я даже начал грызть свои ногти, не думая о том, что не помыл руки. Постепенно впадая в панику, я начинал все быстрее и быстрее перемещаться из коридора в коридор, в надежде наткнуться на какую нибудь дверь… Или хотя бы что-то иное. Я уже не мог выносить этих однообразных, гудящих коридоров. Но минут через сорок, совсем изнуренный атмосферой этого места, не похожего на что то земное, я громко закричал и упал на пол, закрыв уши руками. Уже не было сил слушать… гудение этих ламп? Оно становилось все громче и громче, казалось, что ещё чуть-чуть, и оно станет ультразвуком, который порвёт мои барабанные перепонки к чертям. Но оно тут же затихало, а я не мог понять, правда это или мои фантазии. Мне просто захотелось исчезнуть, улететь куда угодно, лишь бы не оставаться здесь. Выход рядом… он… совсем рядом… Я неожиданно распахнул глаза от… мокрого компресса. Какого… стоило мне открыть глаза, как я отчаянно закричал, увидя человека. Такого же, как и я… никогда не думал, что буду так сильно радоваться людям, тем более незнакомым. Но увидев краем глаза всё те же жёлтые коридоры, я, так по-глупому проскулив, опустился головой на его плечо и закрыл глаза. У меня даже не возникло мысли о том, что я сейчас глупо себя веду рядом с совершенно незнакомым мне человеком, а тем более тычусь ему в лицо. Это был настоящий человек. Не галлюцинация, я был уверен. Не знаю почему… но он не деформировался, не исчезал, когда я отводил взгляд… Я понимал его с первого взгляда в его глаза. Можно было даже не разговаривать: он испытывал то же самое, что и я. Но вначале я понадеялся, что лишь я тут психбольной, а ты абсолютно здоровый человек. Что я сейчас в белой комнате, а ты принёс мне покушать. Главное для меня было оказаться в реальном мире, и только там. - Думал, что никогда тебя не найду… - ты с облегчением дышал, прижимая меня к себе. - Кого, меня? - я понимал, что такой вопрос звучит глупо, ведь вряд ли рядом есть кто-то ещё. Но я подсознательно привык быть пустым местом и знал, что ждать меня могут лишь мои родители. - Это неважно! Главное, что нашёл… Я не сразу начал тебе доверять. А вообще, почти сразу. С того момента, как я неосознанно взял тебя за руку. Просто потому, что боялся потерять. Ты ведь человек, такой клад для этого места… Тогда ты засмеялся, но тем не менее сказал, что я поступаю правильно, и нам действительно следует держаться вместе. Ведь стоит обернуться в этом проклятом пространстве - так сразу потеряешь весь тот путь, который прошёл до. Стены передвигаются без твоего ведома, без единого шумка. А если мы потеряемся… то я ведь умру от ужаса! Я просто не имею права тебя потерять… - Ты как сюда залетел? Я с недоумением посмотрел на тебя, не понимая, что ты имеешь ввиду… залететь ведь могут только девки… Но через секунду я допетрил и, как-то по-сумасшедшему усмехнувшись и взмахнув рукой, заговорил: - Будто я знаю… какая-то чертовщина. Дверь, в которую я зашёл, точно не вела в этот сумасшедший дом… - мне показалось, что я заговорил немного резко и грубо, и поэтому я отвернулся. Ты издал забавный хохоток и улыбнулся. Я понял, что ты не злишься. Да и вообще, как в таком положении можно на кого то злиться? Мне кажется, что в этом месте я бы обнимался и плакался даже со своим начальником, которого я ненавижу… Да вообще с любым человеком! - Понимаю вас… а я… - не дав тебе договорить, я перебил: На ты. Оказалось, что ты ждал автобуса в тот день… ходил туда-сюда, а в итоге очнулся здесь. А вообще, как человек ты весьма интереснен. Намного интереснее многих, кого я встречал. Интересуешься историей, можешь пошутить… но и твоя жизнь оказалась намного печальнее моей: когда я просто много лет продрачивал свой диван, ты даже успел пожениться и завести ребёнка. Правда оказалось, что он не от тебя… а потом тебя бросили и ушли. Но ты даже не винишь никого, кроме себя... Мне стало невыносимо жаль тебя... а ведь я никогда такого и не испытывал и могу лишь представить, как это больно, когда тебя бросают. Но понять... неверное не могу.