навсегда ли это?

День был такой же как всегда, солнечный летний денёк. я шла в кафе чтобы встретиться со своим другом который обещал сообщить что-то интересное. входя в кафе я заметила такую родную макушку моего любимого друга-Мегуру Бачира. Да, я не зря сказала «любимого» ведь это на самом деле так. я люблю его уже на протяжении 5 лет, но так и не могу признаться, боюсь. очень боюсь. что он отвергнет меня и дружба прекратится. подходя к столику мы встретились глазами, но в его глазах было что-то совершенно другое, не как в прошлой встрече. в них было что-то более приятное, притягательное, яркое, что же это? может это из-за сильной любви к нему я думаю что его взгляд изменился? а может это даже и на самом деле так. -о, Юки, приветик, я тебя заждался- сообщил парень со счастливой улыбкой. оххх и как же приятно с его уст слушать сокращение моего имени. «Юки» так он называет меня с нашей самой первой встречи, в то время как меня зовут немного иначе «Юкимия». -приветик мегуру, что ты хотел рассказать? — спросила я садясь напротив него. в этот момент я заметила как на его милом личике выступил румянец. -нууу…- помедлил желтоглазый- так вот, что я хотел сказать- все еще не решаясь продолжил- Юки! я тебя люблю, взаимно ли это? — сказал бачира и закрыл лицо руками. я была настолько в шоке, что просто раскрыла рот и не могла ничего проговорить, ведь тот, кого я так безумно любила оказывается все это время взаимно меня любил! -мегу…- чуть ли не шепотом сократила я его имя- конечно это взаимно-густо покраснев сообщила я. у парня после этих слов так заискрились глаза от счастья, что я просто не смогла сдержать улыбки. ***** следующие месяцы проходили будто в эйфории. мы настолько были счастливы, что описать это слишком трудно. ***** (от лица Бачиры) день был с самого утра странный, я даже и не знаю как объяснить. с самого утра лил дождь как из ведра. мы с Юки сидели на кухне и пили чай обсуждая всё и вся. было очень комфортно, впрочем как и обычно, но кое что было не так. даже не в погоде, не в этом дне, а в самой Юки, она была слишком тревожной, я подумал что просто ей нездоровиться и спросил ее об этом, но на это она просто ответила как обычно «все в порядке» к черту это все, я знал что это не так. и она это знала. будто чувствовала или знала, что что-то должно пойти не так. я сидел как вкопанный пытаясь понять что же не так. да и навряд ли это началось именно сегодня. но как давно эта тревожность витает там где я рядом с Юки? на это я не мог ответить. общаясь мы даже и не заметили как перешли на тревожное общение. а именно на трудный для нас обоих разговор, обсуждая то, что в принципе не должны. но это ли сейчас важно? навряд ли. и вот дело дошло до ссоры, она вроде и даже не казалась серьезной. но все почему то пошло не так. как-будто сам бог решил, что хватит нам этих счастливых и спокойных посиделок. она разозлилась, обулась и покинула квартиру, я долго сидел и смотрел в одну точку, обдумывая все что произошло. как к этому привело простое общение? что я не так сделал не заметив это? было намного больше вопросов и намного меньше ответов. да и навряд ли я уже узнаю на них ответы. я немного посидел и решил что надо все-таки помириться, зачем нам эта злоба? зачем нам эти обиды? я вышел из квартиры и пошел прямиком на улицу. чтобы во первых проветриться после ссоры, а во вторых как и задумывал- поискать Юки. решил для начала позвонить ей. но как назло услышал лишь это глупое «абонент не в сети» это меня насторожило. очень насторожило. было слишком тревожно, дождь так и лил, как будто предвещая меня о чем то страшном. я пошел по району в поисках самой любимой девушки, которая стала мне семьей за долгие 7 лет нашей дружбы и пару месяцев отношений. вдруг идя я увидел что-то странное, то ли авария то ли что то другое. мне сразу стало страшно и тревожно. я молился всем богам чтобы не увидеть там то самое милое лицо, которым я умилялся каждый божий день. но видимо всевышние решили, что хватит с нас этого. что мы не заслуживаем того, что имеем. и я увидел там то, чего больше всего боялся. самую любимую и дорогую Юки. я бы обрадовался если бы она просто смотрела что там происходит, но нет. она была в центре этих событий. я увидел ее окровавленную лежащую на дороге, с пробитой головой в кровь. вокруг нее была приличных размеров лужа крови. смотря на нее я почувствовал как сжалось все внутри, у меня не было никаких эмоций, просто тупое опустошение. я ненавидел себя за все. за то, что отпустил ее одну в слезах, обиженную. за то, что в принципе обидел ее. *** через 3 дня состоялись похороны, я ненавидел себя совершенно за все. мне было стыдно находиться в той квартире в которой совсем недавно мы вместе сидели и смотрели фильмы попивая чай. я возненавидел всех. себя, водителя, ее. спросите почему ее? ответ так ужасающе прост и так же ужасающе ужасен. да просто так. я закрылся на долгие месяцы в квартире, именно в той которая напоминала мне совершенно все о ней. каждая гребанная вещь напоминала о ней. об этой счастливой и веселой девушке. которая совсем недавно смотрела на меня с живым блеском в глазах. а сейчас что? я мог просто смотреть на ее фото на могиле и рыдать. рыдать что есть силы. *** спустя год я решил что это не может так больше продолжаться. зачем мне жизнь без нее? я потерял ее. значит и потерял смысл жизни, ведь она им была. я решил пойти на отчаянный шаг, самый глупый, безумно тупой шаг. увидев бы это она не простила бы меня. никогда. но ее больше нет. надо смириться. хотел бы я сказать «и жить дальше» но я не могу. я чертов слабак. бросил всё и всех после ее потери. я поднялся на заброшенное 17 этажное здание и сделал самое глупое. но не все равно ли уже? верно. плевать. **** «сегодня с 17 этажного заброшенного здания спрыгнул молодой юноша. его не удалось спасти. " это было в новостях после глупого действия ранее счастливого парня Мегуру Бачира или же для нее- Мегу…