ocean

***

«Мы были такими молодыми. скуривали мятную сигарету на двоих, ты держал меня нежно за руку, поглаживая своим большим пальцем, а я разглядывал твои разбитые костяшки. Ты кутал меня в свою куртку, пытаясь согреть, а я прижимался к тебе, постепенно умирая от ощущений. Я просто любил тебя. любил убегать от тебя на берегу океана, любил гладить твои мягкие волосы и смотреть на твое лицо, любил смотреть с тобой на небо и слушать придуманные тобой истории, разглядывая облака, любил аромат твоих ванильных духов, любил твою страсть к скейтам. Я любил тебя. Каждый твой недостаток: твои шрамы на костяшках и пластыри на коленках, твой голос, когда ты пел мне, твои глупые фантазии о нашем будущем и даже твои тупые шутки. Помню, когда первый раз я увидел тебя, ты посмотрел на меня с такой надменностью, сразил меня своим холодом, чтобы потом согреть теплотой. Ты оттолкнул меня, чтобы потом научить играть на гитаре, кататься на скейте и любить жизнь. Помню, как первый раз мы вместе скурили сигарету: я кашлял с непривычки, а ты смеялся надо мной и говорил, что я слабак. Я расстраивался, ведь так хотел понравиться тебе. Я был обычным парнем из самой обычной семьи, с самой обычной жизнью и был им до тех пор, пока не появился ты — огромное яркое пятно в моей монотонной жизни. Первый раз в своей жизни я почувствовал себя особенным, представляешь? Помню, как я первый раз сбежал из дома к тебе. Ты ждал меня на берегу океана и опять смеялся над моей трусостью и дрожью, а я любовался твоей улыбкой и хотел выглядеть глупым намного чаще, чтобы заставлять тебя улыбаться. Тогда меня наказали на целый месяц, а я продолжал каждую ночь вылазить из окна и бежать к океану, туда, где был ты. Ты продолжал придумывать глупые рассказы, пусть даже тогда они казались мне не глупыми, а самыми гениальными на свете. Потому что гениален был ты. Я помню, как осознал, что ты для меня не просто друг, а что-то большее. Даже большее, чем любовь. Ты тогда сильно кричал и говорил мне оставить эти глупости, говорил, что я неправильный и отвратительный. Ты дал мне пощечину и ушел. Помню, как разбивалось моё сердце тогда на маленькие кусочки. Я буквально чувствовал, как рвёт меня изнутри и боялся возвращаться домой. Я не хотел возвращаться туда, где нет тебя, не хотел уходить с океана. Я убивался пару недель, стараясь не думать о тебе, глушил боль сигаретами, которые покупал мне ты, а потом слушал крики матери в свою сторону. Она говорила о том, что я испортился, что стал другим. Говорила, что ей не нужен такой сын, как я. Потому что я неправильный. почему все считали меня неправильным? Почему я чувствовал себя так ужасно тогда? А потом ты пришел к моему дому. ты кидал мне камни в окно, а я старался это игнорировать, потому что был очень обижен. Я не хотел видеть тебя. Но я вышел и ты повел меня на наше место. Мы просто сидели и молчали, а потом ты опять ушел. Скажи, зачем ты тогда сделал это? Я провел без тебя еще один месяц. проблем становилось меньше, а выкуренных сигарет больше. Я старался обходить стороной океан и не думать о тех днях с тобой, не думать о тебе. Я не хотел больше слушать твои глупые рассказы и видеть твою ужасную улыбку. Но ты пришел ко мне снова. Тогда мне стало стыдно за то, что я называл твою улыбку ужасной, ведь так скучал по ней. Так скучал по тебе. Ты сказал мне, что не хочешь меня терять и не ушел. Наконец-то ты не ушел. Тогда я снова почувствовал себя живым, я снова почувствовал что-то, кроме бесконечной боли, я почувствовал себя правильным. Моя серая жизнь снова приобретала яркие краски, потому что моим красителем был ты. В одном дне с тобой было больше жизни, чем во всей моей жизни. Почему это не могло продолжаться вечно?»