Уже никогда...

22.05.2023 Мы должны освободить себя от надежды, что море когда-нибудь успокоится. Мы должны научиться плыть при сильном ветре. Вот и я должен перестать верить в то, что эти вечные скандалы когда-нибудь закончатся. Всегда найдутся те, кто не поймёт, будет осуждать за характер и поведение. Нужно научиться реагировать на этих змей менее интенсивно, иначе в их яде можно захлебнуться... Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают... Единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад человеческого лицемерия. Никогда не следует открывать миру свои подлинные чувства – иначе они будут растоптаны. Сегодня я дал слабину... Нельзя было позволять им видеть мою слабость, но это было слишком. Меня учили всегда, во что бы то ни стало — не показывать вид, что мне плохо. Не открывать слабых мест, никогда. Нет, я отнюдь не железный и отнюдь не герой, я ною и жалуюсь, как и все мы, просто когда болит сердце, я жалуюсь на пятку. Был бы рядом он... Всё было бы по-другому. С ним всегда так... Но это слишком, я не могу себе позволить испортить его жизнь своими чувствами. Говорят, что умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть. А я нашёл. Только вот... Не думаю, что это когда-то окажется взаимно. Это неправильно, противоестественно! Мне нельзя его любить... Но не любить его невозможно. Я запутался, не знаю, что мне с этим всем делать... Мне дано все, чтобы жить возвышенной жизнью. А я гибну в лени, разврате и мечтании. Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, А тем, кто прочь бежит, кидается на шею. Вот и я пытался уйти от этих чувств... Это аморально! Я не могу не буду сваливать это всё на него, нет, он не должен об этом узнать! 12.06.2023 Ты спрашиваешь, почему я себя так веду? Я не ответил, я слишком ненавидел самого себя за то, что раздуваю драматический конфликт, но остановиться уже не мог. Просто бывают моменты, когда мне совершенно безразлично, ошибаюсь я или нет, вот и всё. Я создан давать мудрые советы... И вести себя как последний дурак. И к этому всему добавляется моя любовь к тебе... Моя неправильная любовь. Сегодня это было... Больно? Человека узнаешь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер. Сегодня я узнал, что ты, оказывается, солгал, когда сказал, что всегда будешь на моей стороне. Мы могли видеть друг друга, но никакого понимания уже не было — Мы слышали один другого, но говорили уже на разных языках, и все слова были для нас пустыми. Изменить что-либо было уже невозможно. Если бы я! Если бы ты! Пустые речи начинаются с «если». 14.06.2023 Представляешь, я ревную тебя к дождю. Он может прикоснуться к тебе. А я... Я не видел тебя с того самого испытания. Единственные, кого я люблю - это сумасшедшие, такие, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь всё сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят банальностей, а всегда горят, горят, горят! И ты такой, всегда таким был, сколько я тебя знаю. Я бы уже даже наплевал на всё и признался тебе, но... Что толку рассказывать, если все равно никогда не удается описать словами свои чувства?... Как можем мы с тобою говорить О том, чего ты чувствовать не можешь? Почему я резко стал таким безэмоциональным? Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли. Почему я всегда говорю, что всё в порядке, хотя это не так? Странная у людей привычка — при самых удивительных обстоятельствах они ведут себя как ни в чем не бывало. И я, оказывается тоже. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например — человечности, любви, своих слёз, тоски, всего, что не носит серого цвета. 30.08.2023 Я думал, что за эти два с половиной месяца всё прошло, но... Сожалеть о любви — значит по-прежнему любить. Если не любишь — не сожалеешь. А я всё ещё сожалею. 13.12.2023 А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты? Потому что иначе я не могу объяснить всё происходящее... 20.12.2023 Я обещал себе, что доведу тебя до финала. Я сдержал обещание. Если нет ссор, значит всё скоро кончится. Самый беспомощный и потерянный человек - это тот, кто заблудился в коридорах собственной памяти - туда никто не может добраться, чтобы спасти его. Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того момента, когда захочется умереть. Моя история скоро подойдет к концу. Но в этом нет ничего печального. Когда мы припомним все, что было с нами за время нашего странствия, мы отправимся в новое путешествие. Вспоминая тех, кто ушел раньше нас. Думая о тех, кто придет вслед за нами. И может, однажды, когда-нибудь, мы вновь встретим всех, кого так любили, – там, за линией горизонта. Не грусти. Счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету. Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. Всё проходит - это самая верная истина на свете. Боль ушла, оставив вместо себя кучу пепла. Однажды захлопнувшиеся двери уже никогда не откроются снова, но это вовсе не значит, что нужно мешать дверям закрываться. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймёшь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу. Наслаждайся. Хотя бы сейчас, пока еще можно, веселись как следует. Все! Из каждого мгновения извлекай радость, оно не вернется, не повторится, это мгновение! Пусть останется хотя бы воспоминание о скромной, маленькой радости. Это лучше, чем ничего. Лови радость сейчас, сразу, без промедления! Завтра может не наступить… Любовь не должна делать из человека попрошайку. Я не хотел бы любви, которую мне пришлось бы вымаливать, обещая вместо нее что то взамен, или клясться в ней до гробовой доски. В нашем случае это было бы невозможно. Любовь – это нечто такое, что нужно отдавать, ее нельзя купить словами или жалостью. Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди. Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади. Я никогда не думал, будто свобода человека состоит в том, чтобы делать, что хочешь: она в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь. А я больше не хочу страдать от этой любви. Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже — отдать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит… Нас всегда тянуло друг к другу, всегда хотелось быть вместе. Вот она, проверка: это сильнее, чем преданность, восхищение, страсть. Если тебе все время нужно, чтобы человек был рядом, это и есть любовь. Только моя любовь не та, какая должно быть к младшему брату. Я боялся потерять себя, привязавшись к кому—то. Так и случилось. На этом я с тобой прощаюсь. Навсегда. Я знаю, что ты прочитаешь это, и всё поймёшь. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы портить тебе жизнь. Слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова. Вечно твой, Саша. P.s. Я буду любить тебя всегда, даже когда потеряю свою физическую оболочку. Это всё, что было написано в дневнике, найденном в ванной, где лежал и его хозяин, истёкший кровью. Олег читал это всё и захлёбывался слезами. Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется. Ужасно, когда ты не можешь помочь дорогому, близкому человеку. Ужасно, когда он совершает страшную глупость, а ты уже не можешь остановить его. Ужасно, когда он видит в тебе врага, а ты хотел протянуть руку помощи… Саша уже никогда не узнает, что его любовь была взаимной. Он никому не показывал своей душевной боли, тот самый стойкий парень, который всем улыбалась, на самом деле тихо погибал в душе. Они на самом деле любили друг друга. Жаль, что они были слишком молоды, чтобы любить и не бояться быть отвергнутым.