Глупая

Я уже даже не помню, когда это все началось. Из-за сильных чувств к Такеоми мозг просто не давал мне задумываться об этом. Начала замечать, когда мы стали намного реже общаться. Старший Акаши был, в принципе, неразговорчив, но раньше он столько времени уделял мне... Пропали те самые мелочи, которые вызывали в моем животе бабочек: банальное, но такое любимое «доброе утро» от него, неожиданные объятия; нежные поцелуи в лоб. Даже взгляд теперь совершенно другой. Из-за работы он часто пропадал на долгое время, но сейчас я сидела и просто накручивала себя. С каждым днём это становилось все хуже и хуже. Это буквально пожирало меня изнутри. Часто винила себя за то, что так не доверяю ему, ведь он всегда убеждал меня, что обязательно скажет, если что-то будет не так, и мы поговорим. Я все никак не понимала, как можно чувствовать себя одиноко, когда совсем рядом спит твой любимый человек? Теперь поняла. Из-за холода с его стороны я боялась делать шаги первой, но несмотря на это, несмело, но предлагала поговорить. Такеоми все время отмахивался, не понимая моих слез и пожимая плечами на мои переживания. — Т/и, не еби мозги, пожалуйста, — бросил мужчина раздраженно, заставляя меня неприятно поежиться и отвернуться, чтобы он в очередной раз не увидел моих слез. — Меня уже заебали эти предъявы, перестань. После этого я какое-то время просто смотрела, как все рушится с невероятной болью внутри. Появились стандартные проблемы с здоровьем: недосып, резкое похудение и впоследствии апатия. Просидев весь вечер в компании крепкого алкоголя, я решила, что хочу удержать его со мной хоть немного дольше. Секс стал в нашей паре более регулярным. Ему всегда нравилась худоба, а сейчас мне не приходилось даже сидеть на диете для этого. Он стал моей диетой, благодаря которой я сбрасывала килограммы и слезы. Раньше бы Акаши возмутился слишком выпирающим ключицам, но сейчас он с удовольствием скользил по ним губами, довольно рыча. Чтобы привлечь его внимание, я шла на многое, на что бы не согласилась несколько месяцев назад. Перешагивала все свои принципы, молчала о нем при друзьях и родителях, а когда они спрашивали — нагло лгала им в глаза и уверяла, что у нас все отлично. Будь на его месте другой, я бы уже давно отвернулась, освобождаясь от ледяных оков его отношения ко мне. Тратила кучу времени на какие-то подарки для него и пищала от радости, когда он хотя бы замечал их. От этого появлялась какая-никакая мотивация, но и страх, что я могу показаться ему назойливой и глупой. Мне нравилось чувствовать его нежность хотя бы в постели. Нравилось как-то удивлять его, а потом сидеть и от этого же страдать. Мне стало льстить его минимальное внимание к моему телу. Каждую ночь, сидя на балконе с тем же алкоголем, я пыталась подготовить себя к тому выводу, что это и правда конец. Начало было яркой вспышкой в моей жизни. Он спас меня от многого, буквально вылечил мое сердце и стал моим домом, где теперь я чувствовала себя чужой. Может, это из-за разницы в возрасте? Может, мне стоило вести себя по-взрослому? Не капризничать, не жаловаться, быть более самостоятельной? Но мне же так хотелось почувствовать себя слабой рядом с ним... Хотелось, чтобы он во время наших ссор не уходил, а обнимал меня. Хотелось, чтобы на мои слезы он не пожимал плечами, а волновался и пытался хоть как-то успокоить. Хотелось, чтобы просто был рядом. Возможно, я слишком много требовала? Была куча мыслей, которые давила на виски. Я знала, что часто взрослые мужчины просто развлекаются с молодыми девочками, но надеялась, что у нас все по-другому. Идиотка. Может, у него есть кто-то помимо меня? Та, кто вызывает в нем больше эмоций и тех чувств, которые он испытывал рядом со мной когда-то? Скорее всего, так и есть. Вспоминаю, что раньше у него не было так много «работы», а тут Такеоми начал даже ночевать на ней. Как же я устала от этого дерьма в своей голове. Устала надумывать себе самые разные исходы наших отношений. В глубине души я верю, что в будущем у нас все будет хорошо, что мы наконец поговорим и вместо того, чтобы избегать, он обнимет меня, как раньше. — Я не понимаю, как было раньше, — спокойно отвечает мужчина на мои слова, и я снова чувствую, как сильно сжимается мое сердце. Как боль отдает даже в ребрах, будто те сейчас треснут. Я не могла уйти первой. Такеоми убивал меня изнутри, после чего я лечила себя надеждами. И по новой. Я с диким страхом ждала тот момент, когда ему все-таки надоест терпеть меня. Знала ведь, что он без колебаний уйдет, когда его выдержка закончится. О чем я думала, когда начала привязываться к нему, как бездомный щенок, которому впервые показали ласку? Да. Возможно, это не любовь. Это чудовищная привязанность. Любовь при таких условиях вряд ли бы до сих пор жила внутри меня. — Ну, чего ты опять? — закатил глаза Акаши, поднимая взгляд на меня. — Что случилось? Не зная, что ответить, я лишь отрицательно покачала головой, натягивая улыбку. — Ничего, — было страшно что-то «предъявлять» и «ебать мозги» снова. — Все хорошо. Он впервые за месяц весь день дома — не буду же я просто сидеть и жаловаться. Мне было гораздо интереснее послушать про него. Ложусь в его объятия, он закуривает и что-то рассказывает мне, а я, даже не вслушиваясь в смысл слов, просто наслаждаюсь теплом его рук вокруг моей талии. Не знаю, сколько это ещё продлится. Как долго он будет держать меня рядом. Но я буду дорожить каждой секундой рядом с ним, с горящими глазами слушая его голос и смех. Буду отзываться на каждую его ласку и всегда молчать, если мужчина что-то сделает не так, чтобы оттянуть момент прощания. Убьет ли меня это? Возможно. Пожалею ли я об этом? Разумеется. Волнует ли меня это сейчас? Ни капли.