Суицид – выход?

      Стульчик под моими ногами слегка пошатнулся, когда я поднялся на него излишне уверенно. Руки, сжимающие завязанную петлю, дрожали. А она, на удивление, красивая: бережно завязанная на конце, аккуратная, намертво прикреплённая к креплению моей комнатной люстры. Но, увы, она не была натёртая мылом, поэтому приходилось довольствоваться тем, что имелось.       Я точно почувствовал, как неприятные колючие волокна защекотали мою бледную ладонь, оставляя фантомные мурашки вдоль кожи. Пустым взглядом я осматриваю всю комнату, неопрятную и заваленную исписанными бумажками, как будто я вижу ее в последний раз. Хотя, это действительно было так – я видел её в последний раз: такую грязную и заброшенную.       Тут я прожил несколько лет своего никчемного существования и, считай, вырос. Тут было много уютных посиделок, шумных вечеринок, бессонных ночей в компании близкого друга, и именно в этих стенах прошла моя наполненная приключениями жизнь. Все мои удачи, невезения и утешения случились именно здесь. И теперь, после новости о моей скорой смерти, я не могу назвать это место своим беззаботным домом: слишком здесь страшно, одиноко, напряженно и холодно.       Беспощадный холод пробирал до костей, заставляя из раза в раз замерзать и задыхаться в соленых слезах. Я ощущал себя ничтожным существом, которое неспособное рассказать о своих проблемах другим.       Вот зачем напрягать и принуждать их волноваться? Кроме того, многим людям на меня наплевать. Но самым страшным для меня было увидеть реакцию Линча... Я боялся его разочаровать, показаться слабаком и нытиком – я ведь Джон: весь такой на приколе, шутливый и превосходный.       Однако многие не знают, что творится в моем грешном мозгу: никаких пошлых фантазий, как многие могут подумать, а самый настоящий страх. Ежедневно я чувствую, что из всех затемненных углов за мной наблюдают, желая моей крови. Я не смогу заснуть, думая, как Оно стоит над моей кроватью и отсчитывает очередную секунду до конца, моего кровавого конца.       Интересно: как я умру? А возможно ли, что кто-то меня убьет, задушит или застрелит? Может ли случиться такое, что я поеду на новое приключение и там меня изобьют до беспамятства? Какой вообще шанс безболезненной гибели?       Треклятая паранойя уничтожала меня как ненужный биохимический мусор, коим я и являлся. Однако я знаю, что рано или поздно по мою душу придут – это судьба. Поэтому вариант покончить жизнь самоубийством звучит лучше, чем дожидаться и отчитывать оставшееся мгновение.       Каждая мелочь отвлекала мой заваленный различными депрессивными сюжетами разум, а собственное тело не слушалось. Я замер как истукан, сжав пальцами толстый материал шнура, и попытался выбросить всё из головы.       Мне жаль своих друзей, знакомых, родителей, которые, наверняка, даже не услышат о моем поступке. А если узнают, то будут грустить и не поймут мотива. Хотя кому я нужен, как не отцу и матери? Но я очень надеюсь, что мою написанную предсмертную записку кто-нибудь найдет. И, может быть, на похоронах (если мой труп не сгниет раньше времени) Линч прочитает её перед всеми собравшимися людьми.        И все же любопытно: а какое мне поставят надгробие? Меня будут вспоминать как «великого писателя без единой книги»? По иронии судьбы все художники и писатели становятся популярными только после своей гибели.       Я чувствую, как в горле будто застыл тяжёлым ком – глотать было сложно, а двигаться и смотреть вниз стало почему-то боязно. Ранее мысли о суициде вызывали чистейший ужас, а сейчас – умиротворение. Однако, когда я уже у цели, эдакие сомнения внутри кричали остановиться. Чувства были противоречивыми. Но альтернатива, что если я оборву свою жизнь и все проблемы вмиг исчезнут – мотивировала меня продолжать дальше.       Я плавно одеваю лассо на свою шею, немного затягиваю, закрываю глаза и ступаю на край стула. Ощущение того, как невесомость обволакивает меня со всех сторон – не описать простыми словами. Мое горло сдавило, плотная верёвка только больше натянулась, перекрывая доступ к способности дышать. Воздуха критически не хватало с каждым мгновением, лёгкие стали словно гореть и пылать, в попытках одержать крупицу нуждающегося кислорода.       Забавно, что солнце на улице только начало подниматься, проникая яркими лучами в мою мрачную квартирку через серые фиранки. Я наконец-то помру от удушения. Зато с красивым видом на утренний рассвет…