Перерождаясь в бабочку

Сегодня ничего не изменилось. Всё тоже что было и вчера, тоже что будет и завтра. Я устала от зеркальных дней, они пропитали меня насквозь. Я источаю обыденность, скуку. Я свыклась со своей обыкновенностью, будто для меня нет нового завтра. Будничность и серость наполняют мою голову, я ношу на себе клеймо заурядности. Сегодня всё как и вчера. Они все говорят о чём-то, игнорируя мою шаблонность вчерашней меня. Неуютно. Мне не нравится быть серостью в их днях. Хочу чтобы меня помнили, хочу услышать своё имя произнесённое разными голосами. Мне не нравится мой запах, мне не нравится не чувствовать его, не нравится его отсутствие. Обычность мне к лицу, но я не импонирую ей, ненавижу свою трафаретность. Дождливо, сыро. Маленький зонт черных цветов не скрывает мою стандартность, лишь подчёркивает её. Я сливаюсь с дождём, утекаю в тишину вместе с грязными каплями, теряясь в толпе таких же как я. Я привыкаю к своей простоте, я ненавижу то что привыкаю к ней. Я ничем не запоминаюсь, мне суждено стать фоновым персонажем для наполнения чужой реальности. Завтра будет новый день, такой же как и сегодня. Мама не смотрит на меня, она не хвалит меня, она знает что я пустой лист без наполнения. Я не осуждаю её, смотрю на неё и не чувствую материнского тепла. Так должно быть, я привыкла. Завтра тест, я готовлюсь, может повезёт в завтрашнем дне и я смогу выделиться. Средний балл. Меня никто не видит, я вижу всех, слепну от их индивидуальности. Они не нравятся мне, потому что они не смотрят на меня, не запоминают. Никто из них не знает моего имени. Как меня звать? Я сливаюсь со своей идентичностью, она мне к лицу, моему простому лицу. Мои волосы обычного цвета, глаза обычного цвета, мои руки обычные, моё тело обычное. Я не исправлюсь, я не справлюсь, я потеряюсь в чужих лицах, не останусь в чужих воспоминаниях. Сегодня светит солнце. Тепло. Мне нравится. Оно не освещает меня. Но.... Оно освещает её. Фурина. Её лик соткан из света. Я смотрю на неё. Впечатываю в память её образ. Её губы алеют в теплом свете, кривятся в чуткой улыбке. Её руки двигаются изящно, сгибаются в тонкие кистях в частой жестикуляции, подчёркивая её утонченность. Её глаза необыкновенные, чистый кристалл. Смотри только на меня. Она смотрит на меня, она говорит, она называет меня Барбарой. Она улыбается мне, она дарит мне внимание, она видит меня. Я вижу только её. Она пахнет летом и черникой. Я хочу быть ближе, хочу дотронуться, хочу вдохнуть глубже. Говори только со мной. Я могу стать такой. Я могу стать её зеркальностью, я могу передать её изящество став её отражением. Я могу уничтожить свою обыкновенность, я могу стать своей мечтой. Я ненавижу свою простоту, что пропитала моё существование. Я убью свою приземленность. Сегодня слякотно. Она сияет, затмив своей индивидуальностью окружающую непосредственность. Её голос особенный. Она сегодня другая, как в любой другой день, как изменится и завтра. Мне не идёт её одежда, она не скрывает мою серость. Я продолжаю подражать ей. Сегодня я стану лучше. Я выгляжу страннее обычного, по обычному странно. Мне не нравится макияж, но он должен спрятать мою заурядность. Сегодня облачно. На меня смотрят, я не въедаюсь в блеклость. Они говорят со мной, они видят меня. Я в восторге, назовите меня по имени. Больше. Поговорите ещё. Обратите на меня внимание. Она тоже смотрит на меня. Она говорит со мной, они все смотрят на меня, покуда моя сущность не покрывает мой свет серыми пятнами. Моё Я снова заставляет меня угаснуть и меня снова не видят. Я ненавижу свою обычность. Завтра будет лучше. Больше. Я могу лучше, я могу увидеть в её образе пример для новой меня. Я вижу себя в ней, я хочу видеть себя ею. Я слышу её голос, я подражаю ей, я повторяю жесты что добавляет ей индивидуальности. Я краду её по кусочкам, создаю новую себя, я нарушаю границы своей идентичности. Я ненавижу своё отражение, напоминающее мне о моей странной обыкновенности. Они видят меня, они смотрят на меня снова. Они запоминают меня, они говорят со мной, они зовут меня, требуют моего общества, я счастлива, я улыбаюсь искренне, ломая искренность подражаемой улыбкой. Она зовёт меня по имени, по особенному. Она отражение лучшей меня из будущего. Она мой маленький секрет. Я хочу стать её тенью, хочу стать её личностью. Они снова не видят меня. Мне нужно больше, я должна работать больше. Я ненавижу свои волосы, отсекая концы я приближаю себя к её подобию. Я смотрю на её фото, они всё покрывают мою стену, скрывая бледность моей данности, наполняя моё невежество исключительностью. Я нахожу новые детали, я переношу их в новую меня. Я могу лучше. Я должна лучше. Этого мало. Недостаточно хорошо. Мама знает что это лишь маска. Продолжает игнорировать моё нутро, не замечая мою фальшивость. Я стараюсь не достаточно. Мне нужно больше времени, я смогу убедить всех в своей неповторимости, в моей подлинности. Не получается. Они не смотрят на меня. Ещё больше времени. Я не ем, мне не нужна еда, я всё еще не подходящий сосуд для её личности. Руки дрожат, я ломаюсь изнутри. Я радуюсь. Я ближе к тому чтобы стать другой. Я снова серость, я снова фоновая кукла. Мало. Недостаточно. Больше. Я вижу её снова, она снова видит меня. Я вдохновлена. Я меняю себя. Я ломаю себя, разбиваю свою пустоту. Я становлюсь новой собой, сложив пазл из её особенностей в личность, подстроила её под себя. Я задыхаюсь. Смотрю в зеркало. Смешно. Я смеюсь. Я задыхаюсь от восторга. Там больше нет меня. Я вижу её. Я достигла идеала. Я думаю её мыслями, я расцвела из куколки в бабочку. Мой собственный смех закладывает уши. Мои руки в текучей алости, в пальцах осколки с отражением моей личности, перепачканные всё той же алостью. Это я. Кто я? Я снова ломаюсь под давлением собственного смеха, глотая слёзы веселья.