воспоминания

Я все время работал,чтобы обеспечить мужу жизнь в доме,о котором он заикнулся в подростковом возрасте,когда мы еще были молоды и целовались под деревом. Сейчас мы живем в доме, который имеет продолжение в виде озера,я до сих пор помню лицо Чимина,когда он увидел его,жаль,под рукой не было фотоаппарата. Я до сих пор помню этот звонок в дверь моей квартиры,перевернувший мой мир снова с ног на голову, невероятный человек, ради которого я живу, с бесконечным беспорядком на своей голове, посмотрев в его глаза я все понял и без слов, все то, что он не решался сказать. -…Привет..?-снова эта привычка,от волнения зачесывать волосы рукой, придавая волосам еще большей хаотичности. Все о чем я думал, это то, что я его все еще люблю,неважно сколько лет прошло с нашего последнего лета, а миновало уже 13 лет, и мне уже не 15, однако, видя его, все чувства,которые я пытался заглушить, вернулись обратно. Я до сих пор жалею,что под рукой не было фотоаппарата, когда ты оказался подо мной, во второй раз, когда ты признался, что ни с кем не проводил ночей, и что я первый и единственный, ты греешь мою душу и тело, и тот вечер, в который я простил тебе все,начался с твоего довольно банального вопроса: -Юнги,не хочешь выпить?-ты вновь опускаешь свой взгляд и зачесываешь волосы, но ты все также великолепен,мой Чимин . В ту ночь я думал,что умру от переизбытка чувств, от нежности твоих глаз, я любил тебя и все еще люблю. Ты рассказал мне, почему сбежал, однако, когда я спросил тебя про письма, на которые ты не ответил, я увидел удивление в твоих прекрасных очах, от тебя прятали все мои письма, а почему?Все довольно просто, твои родители не считали меня достойной партией вот и все, уже теперь все встало на свои места, мой дорогой Чимин, мне достаточно видеть твою любовь ко мне, и видеть, что ты во мне не сомневаешься -Какие письма..?Я ничего не получал, я тоже писал тебе,однако, не получив ни одного от тебя,подумал,что тебе не нужен…-мы долго разговаривали, много целовались, я люблю тебя И вот мы катаемся на заднем дворе нашего дома, на каноэ в озере,я достаю заветную коробочку с кольцом и ожидаю твоего ответа,ты мило дуешь щечки,не ожидая этого всего и конечно, говоришь да, после чего мы усаживаемся греться возле камина дома, ведь погода решила поздравить нас ливнем, ты много смеялся, а я пытался запомнить тебя таким -Юнги, ты слушаешь?-ты все еще смеешься -Красиво,-ты понял,что я про тебя и снова превратился в милую смущающуюся булочку, которая залетает в дом под мой смех Я сижу с нашими детьми на веранде, рассказывая, наши подростковые годы,эту чудесную непорочную первую любовь, вижу тебя,подходящего к нам и невероятно счастлив,что ты выбрал меня, ты целуешь детей в лоб и отправляешь спать, а сам садишься ко мне на колени и открываешь первое мое письмо, отправленное сразу после лета, проведенного вместе,я пишу смешные и не складные строки, но ты улыбаешься и выглядишь счастливым, так что, это не важно. -Ты оказывается такой романтик,-я вижу твою улыбку и вновь таю, все в округе в шоке, ведь я альфа, а ты омега и я должен держать тебя в узде, а не растекаться от твоей улыбки, но плевал я на эти стереотипы, читая написанные мной же строки, я понимаю, что всегда любил тебя именно так. Ты плачешь.Я могу это понять, ведь сам держусь из последних сил, извини меня, что я не в силах тебе сейчас помочь, я не замечал этого, да и ты тоже думал, что забыть как зовут соседа -это ничего страшного, у каждого бывает, нечаянно написать не тот год- каждый задумывается и совершает такую ошибку, забыть какой ключ от входной двери, ну уже возраст, и только когда я ищу тебя по городу, находя в паре кварталов со спущенным колесом и плачущим,что потерялся, я понимаю, что это не у каждого бывает. Мы стоим у доктора, наши дети, уже взрослые,я уверен, они поддержат каждое наше решение. Я смотрю на тебя, а ты все тот же, все те же выкрашенные в рыжий волосы, а ведь нам уже под 70, и я счастлив, несмотря на прогнозы врачей, я рад видеть тебя каждый день на протяжении уже 40 лет, просыпаться с тобой по утрам и любоваться, ведь я люблю тебя. -А что будет дальше..?- ты боишься, не бойся,я всю жизнь буду рядом -Я буду рядом,Чимини,я буду рядом,-и мы беремся за руки,наши руки уже не такие молодые, даже я бы сказал, дряхлые и не симпатичные, но я люблю держать тебя за руку, дорогой. И вот, уже как три года я мучаюсь,словно в кошмарах, мы не были в нашем райском домашнем уголке три года,я каждый день захожу к тебе и боюсь, боюсь снова услышать этот вопрос -Кто вы? Мой мир рушится,Чимини,я боюсь, мне правда страшно, я спасался от одиночества, только лишь благодаря тебе, а теперь и ты меня не помнишь. -Меня зовут Хаяо, приятно познакомиться,-уже как три года я был для тебя и Колумбом и Левитаном, ведь маленькие открытия для тебя всегда были и будут важны, бывают вечера, когда ты вспоминаешь меня, берешь за руку, целуешь и ждешь, пока я вновь напомню о своей любви, но после снова припадок и от моего сердца отрывается кусочек, ведь ты вновь смотришь в этот злосчастный угол палаты, нам итак нельзя спать вместе, а я плохо сплю один, так если начинаются припадки меня к тебе и не пускают, я все понимаю, мне жаль, что я злюсь на твою болезнь,однако иначе не могу. -Юнги, ты тоже их видишь..?Смотри, они тычат на меня пальцами.-ты хватаешься за мои плечи А я лишь начинаю плакать, пытаясь тебя переубедить,что там никого нет, но это гномы.И ты не первый день о них говоришь,мне лишь остается дожидаться, пока ты не отпустишь руку с плеча и не заревешь с криками о том, кто я такой. И словно по алгоритму я встаю и нажимаю на эту злосчастную кнопку вызова медсестры, мне и самому уже недолго осталось, но видя, что ты меня не узнаешь, мне еще тяжелее.. Я держу в руках письмо, оно всегда здесь, в столе в моей палате, я его не открывал, говорю честно, поскольку на нем есть надпись «когда тебе станет очень тяжело» и вот, я думаю, что правда скоро умру, поэтому лишь вскрываю его и начинаю читать, я вновь не могу удержать слез, видя строки, говорящие о твоей болезни и нашей молодости, я люблю тебя и буду любить все последующие жизни. Я читаю тебе свой дневник каждое третье воскресенье месяца, читаю нашу историю и ты вспоминаешь, иногда на час, иногда на минуты, но вспоминаешь, и я надеюсь, как нибудь ты скажешь мне, мой муж, что помнишь меня.Так странно держать мужа за руку, ходить с тобой, а ты не помнишь, но я уже привык, нашим детям тоже тяжело, они уходят с тяжелым сердцем, поскольку ты их также не помнишь, извини, что я не могу облегчить твою ношу,Чимин, но теперь я лишь старик, безумно любящий свою пару, страдающий от этой любви, но любить тебя-это лучшее, что мне доводилось делать в жизни.