"Нет спасения - Выживай! Что значит чувствовать?"

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Итак, когда уроки закончились, все поспешили уйти из школы да поскорее. Я поспешила домой, ведь меня задержал учитель, чтобы я помогла отнести какие-то папки и я уже не успеваю вовремя домой. У меня же ещё дел по дому полно... Мыть полы, убирать, готовить себе хоть что-нибудь... Плюсом ко всему я слышала несколько дней назад что мои родители собираются уехать... Я помню это отчётливо. Всё происходило следующим образом. Я возвращаюсь домой в тот день и, зайдя домой, я краем уха слышала такой небольшой диалог: -- Дорогая, мне нужно будет через 5 дней уехать в командировку. Мы будем презентовать важный проект, поэтому нужно будет срочно уехать. -- Оу, значит вот как... А я планировала к родителям в этот день съездить, повидаться с ними. Помочь может быть с чем-нибудь. -- Ну, можешь одна съездить к ним или отложить на какое-то время поездку. Я к сожалению ничего не смогу тут поделать. -- Отчим кажется на тот момент стал более холодно и серьёзно отвечать. -- Нет, не могу я их оставить... Тогда одна поеду. И без тебя... -- Только не переживай, ты же знаешь, что у меня в последнее время завал на работе. -- в этом случае он попытался мачеху видимо успокоить. Смотря на них и наблюдая за их диалогами, можно предположить что мачеха почти всегда бесприкословно слушается отчима... Однако, я могу всё равно ошибаться.. Я не знаю что у них на уме. Может вообще в конечном итоге я могу стать для них ненужной и оказаться вновь в детдоме. Кто знает... -- Да-да конечно, любимый я всё понимаю. А с ней что делать будем? -- А что с ней ещё делать? Пусть дома остаётся. Она же самостоятельная девочка и сама может справиться со всем и даже в два раза старательнее чем сейчас.. Просто оставим ей денег, чтобы хоть с голоду не померла. -- Значит вот как? Ну хорошо, будь по твоему.. -- Ну вот и всё. Не вижу никаких проблем. После этой небольшой темки, опекуны дальше стали разговаривать о чём-то другом.. Я дальше особо не стала вслушиваться, а просто пошла делать уроки в тот день, ведь мачеха готовила на кухне. Вот я вам вкратце объяснила что было тогда... если быть честной, я своих не родных бабушку и дедушку никогда не видела. Возможно мои не родные родители меня стесняются, поэтому не решают меня с собой брать. А может быть тут другая ситуация.. В конце концов люди разные и реакция разная на приёмных детей. Что же насчёт моих опекунов, всё что я знаю что на людях они очень милые и добрые, словно ангелы с небес снизошли, ну, а на деле со мной они мягко говоря не очень хорошо обходятся. Наверно вы спросите: Раз они такие плохие - почему я ещё от них не ушла? Не обратилась в опеку и тому подобное. Дело в том что с ними мне выгодно жить, к тому же если бы я опять попала в дет. дом, не факт что меня бы взяли из-за того что я выгляжу очень... Болезненно. Моя кожа очень бледна для обычного человека, а взгляд словно у мертвеца... Ещё и цвет глаз серый, это просто прямое завершение картины маслом: живой труп, как я слышала от других взрослых. Может, мне ничего не даёт это, но всё это мой мозг, мой разум хорошо запомнил. Однако сейчас лично мне важно чтобы мои опекуны меня обеспечивали и я могла выживать. Мне неважно как со мною будут обходиться, неважно сколько дел мне предоставят, ведь по крайней мере они сейчас мой спасательный финансовый круг. А так я.. я всю свою жизнь посвятила уже одному человеку, которого я попытаюсь заполучить любой ценой. Ведь я его люблю так сильно, как никто и никогда в жизни его не полюбит. Я всё про него узнаю, я узнаю кто к нему клеится, подлизываться. Я устраню их... Если это будет необходимо, я это сделаю. Я сделаю всё, чтобы он полюбил меня... Машуня мешать не будет, да и не сможет... Ведь она же слушается своего отца и хочет быть как он, не хочет его расстраивать, наверно поэтому она такая миленькая и добренькая девочка? А может это просто воспитание такое.. Но это всё неважно, всё это будет так неважно, ведь когда он будет моим, я никому его не отдам.. Он будет моим навечно.. Однако, почему-то.. когда я об этом думаю, у меня иногда возникает такое.. Смешанное чувство, будто что-то внутри меня подсказывает... Что это не то что мне нужно, не тот это человек. Но этого же не может быть, я не могу ошибаться, это не правда, это он! Если бы он мне тогда не помог, не обратил на меня внимание, то моя жизнь не могла бы продвигаться дальше, но он заметил меня, он единственный кто заметил меня и не остался в стороне!! Я уверена, что это тот кто нужен мне! Тот, кому я могу посвятить всю себя, тот за которого я могла бы сделать что угодно, чтобы он был рядом, и чтобы мы были счастливы вместе! Он же полюбит меня также сильно как я его, верно? Верно же? Я обязана заполучить его сердце... Я обязательно сделаю для этого всё, что потребуется.. Даже если придётся кого-то лишить жизни... Они не достойны жить, если они рядом с моей любовью, с моим смыслом жить, выживать, с моим Директором. Он будет моим. И лишь только моим... Неважно каким образом... Неважно.. Алексей Фроловов Владимирович, вы обязательно будете моим.. И неважно что мне придётся сделать для этого, я сделаю для вас абсолютно.. Абсолютно всё! Лишь бы вы полюбили меня! Он же ведь правда будет моим.. И ничьим больше верно? Я снова же не вернусь в прежнее состояние..? Верно? Я просто не могу себе представить ту жизнь, где я одна и проживаю с этой угнетающей пустотой на всю свою оставшуюся жизнь. Нет, нет, я не переживу этого! Я не смогу! Лучше умереть, чем вновь возвращаться в эту пустотную бездну, нет я не хочу!! НЕТ... Пожалуйста... Прошу, молю всех Богов этого чёртового мира, не дайте мне вернуться в ту гнусную и серую жизнь, которая меня только с ума сведёт, я не хочу так больше жить! Я не хочу быть просто оболочкой, притворяющейся человеком! Я хочу чувствовать.. Я хочу прочувствовать все эмоции.. Которую чувствуют другие люди.. ... Я так сильно паникую, понимая, что если я не добьюсь его, я вновь вернусь к прежней "я"... Прежней "я", которая ни на что не обращала внимания, ни на что не надеялась и не пыталась даже надеется... Нет, я этого не допущу.. Я такое чувствую впервые, я не позволю это кому-либо отнять.. Просто нужно взять себя в руки. Успокоиться и не представлять себе в голове ужасных моментов. И только думать о хорошем... Я набрала воздух в лёгкие и выдохнула... Снова глубокий вдох и медленный выдох... Глубокий вдох... И.. Медленный выдох.. Постепенно от такой дыхательной разминки я смогла вернуться в своё привычное состояние, освободив свои чертоги разума от ненужных, тяжёлых мыслей, которые так и норовили надавить на меня, вызывая очередную бурю неприятных чувств. Я, решив переключиться, отвлечься, начала представлять себе в голове счастливые моменты с ним.. Мне стало даже хорошо, я широко улыбнулась. Я так улыбаюсь только благодаря ему и всё что связано с ним на самом деле. А ведь правда... это всё благодаря ему и эти приятные ощущения, которые теплом проходились по моему телу, не оставляя ни единого места, ни единого сантиметра без ощущения тепла. Это всё благодаря ему. Ну как я могу ошибаться с выбором, если все эти чувства, которые ни в сказке ни скажешь, ни пером не попишешь... Всё это лишь только благодаря ему. Все эти приятные мысли меня согревали, сердце билось быстрее, такое ощущение, что вот-вот из груди выпрыгнет, а мои щёки краснели от каждого такого привлекательно-манящего момента, я это чувствовала, а на душе становились легче.. Словно.. Ох, это правда описать невозможно. Это просто невероятное чувство... Такого удовольствия у меня не было никогда и от такого даже мурашки пробегали иногда по телу, создавая ещё большую волну невероятных чувств и ощущений. Как же мне было хорошо уже просто от мысли о нём.. Я так сильно никого так не полюблю.. Нет, я не смогу кого-нибудь также сильно полюбить как его. Пока я пребывала в своих мыслях, я уже вернулась домой, в привычную квартиру и я даже не заметила как это всё произошло.. Так быстро. В квартире было конечно же пусто и тихо, прямо таки гробовая тишина. Неудивительно, ведь мачехи не было, отчима тоже. Они уехали по своим делам, оставив квартиру на мне. Теперь квартирка, в котором я живу, полностью в моём распоряжении и я должна здесь ещё тщательнее прибираться, чем как обычно хорошо. Переодевшись в домашнюю одежду и, взявшись за веник, я стала прибираться в квартире, и уходя в свой незабываемо прекрасный мир, где я со своим возлюбленным.. Живём вместе, поддерживаем друг друга, рассказываем друг другу истории, открываясь тем самым ещё больше.. Откровенничаем друг с другом и нам вдвоём хорошо, как в любой другой сказке, где концовка всегда счастливая. Всегда всё заканчивается хорошо. Нет никаких секретов между нами, никаких неблагоприятных ситуаций, ведь с ними мы вместе достаточно легко справляемся... И вот, с таким темпом бесконечных потоков мыслей, прибравшись по дому, а после, "поколдовав" немного у плиты, я приготовила себе поесть, после чего помыла за собой посуду, которая освободилась от жарки и варки. Накрыв себе стол я, сев, стала есть то что у меня получилось. В этот раз я приготовила томатный суп. Не скажу что это прям моё любимое блюдо, однако просто этот суп очень вкусный и питательный, поэтому я приготовила именно его. В этот же момент я задумалась... Помните тот сон, что снился мне? Он мне снится часто и я не понимаю почему. Почему же мне снится один и тот же кошмар.. Почему мне вообще он снится... Будто как сигнал о тревоге или что-то ещё... А может я просто часто думаю о том, что возможно кто-то узнал, что я убила человека, и теперь этот кто-то планирует меня разоблачить... Хотя странно, ведь я же скрыла все улики, я специально проверяла чтобы никого не было рядом.. И никого не было. Странно... И тревожно одновременно. Что если у него уже достаточно доказательств на меня и он знает где я живу, и может меня разоблачить, раскрыв тем самым моё тёмное прошлое.. После этого же я никогда больше не увижу своего любимого Алексея Владимировича в жизни. Нет, нет, я не могу об этом думать.. Мне нужно просто взять себя в руки. Не время сейчас слишком сильно об этом задумываться и навыдумывать всевозможные плохие исходы. Надо просто жить дальше и делать вид что ничего не было.. А сейчас нужно делать уроки и потом спать.. Уже вечереет и нужно их сделать поскорее. Зайдя в свою комнату и, взяв свой портфель, который весь чёрно-фиолетовый... На самом деле меня привлекает фиолетовый цвет. Почему? Он просто выглядит загадочно... Манит... Я не знаю почему, но у меня этот цвет не вызывает отторжения.. Напротив. Притягивает словно магнитом. Можно сказать это мой "любимый цвет"? Вероятнее всего да, иначе это объяснить нельзя. Достав из портфеля дневник, тетради с учебниками и пенал, я приступила к урокам. Начала с математики. Пока я делала математику, решала задачи и примеры, я вновь не заметила как ушла в свои мысли. Я задумалась о завтрашнем дне и последующих событиях.. Так как мне всё-таки признаться ему в любви? Может оставить записку в его кабинете? Или подарить что-нибудь... Я не знаю, все эти идеи вызывают у меня сильное волнение и, чувство, что это всё выглядит довольно... Глупо. Так как мне это сделать... Вконце концов всё ли я делаю правильно? Я... Нет, этот бесконечный поток меня с ума сведёт. Либо в хорошем либо в плохом смысле точно. Я их не могу контролировать... Я.. Чёрт. Всё настолько сложно и, каждое своё принятое решение по поводу этого я ставлю под сомнение... Кто же мог подумать что всё это будет невероятно тяжело и сложно... Нет, мне нужно задуматься об этом чуть позже.. Сначала нужно сделать уроки, это для своего же блага. Сконцентрировавшись быстро на домашнем задании, я продолжила его делать. Всё это было достаточно легко для меня, поэтому решить упражнения не вызывало никаких проблем. Что же дальше? Русский, физика, история... И все последующие.. Все я сделала на ура без исключения. Однако потратила на это слишком много времени, так как в некотором роде пришлось раздумывать долго. Да и отвлекалась я частенько на мыслях о Директоре, поэтому... Получилось так, что закончила я домашнюю работу очень поздно. Примерно до полночи, если быть немного точнее. Ну, тут уже ничего не попишешь, главное что я закончила с уроками. И 10-ти секунд, как мне казалось, не прошло, как я уже поужинала, почистила зубы и легла в скором времени в постель. Спать мне было тяжело, но перед сном я всегда представляю себе своего возлюбленного - его мягкие, как шёлк волосы, добрые, но в тоже время суровые глаза, словно он тот самый хищник, который не станет обращаться грубо со своей жертвой, руки сильные, но мягкие в тоже время, и его этот характер... Это просто неописуемо... Это прекрасно. Такого человека больше не найдёшь нигде... И он будет моим это точно... Дальше всё было как в тумане.. Было темно и я почему-то отправилась в школу. Что улица, что дома, которые я разглядывала... Небо, дорога.. всё выглядит таким... Серым и искажённым... Это так утомляет. Дойдя до нужной точки, я зашла тихонько в школу, странно что она была открыта, вроде же ночь, разве нет?... Почему я вообще здесь... Я не понимала, но что-то мне подсказывало, что так нужно, и я стала бродить по пустым, серым, тёмным коридорам, которые не источали даже ни капли света, ведь света то собственно и не было. Я шла с фонариком, так что я видела куда я иду. Хоть и смутно и очень расплывчато почему-то... Это сон или это реальность? Ответ на это мне не давала даже сама вселенная. Так что оставалось просто бесцельно бродить по коридорам, ожидая какого-нибудь события или же... Чуда. Или что-то в этом роде... Долго ждать не пришлось, ибо вскоре в одном из коридоров я нашла нечто больно знакомое... Разум мне твердил уходить, но моё желание посмотреть брало верх.. Я подходила ближе и ближе, освещая всё фонариком с телефона. И вот, я наконец поняла что это.. Это.. Труп. Труп той самой девушки, которую я убила однажды. Которая умоляла меня когда то оставить в живых и предлагала мне всё что угодно... Лишь бы спасти свою шкуру и уйти живой.. Но я не оставила её в живых. Поняла я, что это она, уже по знакомому внешнему виду - Светлые волосы, изумрудного цвета глаза, смуглая кожа... Её лицо, навсегда застывшее и искривлённое от ужаса, и засохшие слёзы на щеках. Её одежда, пропитанная её же кровью, её потом, когда она пыталась отбиться от меня.. И только когда она поняла, что отбиваться бесполезно, она стала умолять, чуть ли не падать мне в ноги. Но это ей не помогло.. Ей ничего не помогло и она погибла от моих рук. Но она сама виновата и получила своё наказание... Однако почему... Почему я вижу это снова? Почему я снова вижу её труп.. Я же всё улики скрыла, от тела я давно избавилась... Почему она здесь? Почему я её вижу снова..