Не оставляй меня одного....

      Грозовые тучи сгущались над небом, затягивая и поглощая его, при этом издавая глубокое урчание предвещающие бурю, они отдалённо напоминали, недавольное низкоутробное рычание дикого зверя, будто облака злились кого-то. Помню ты как-то сказал мне;» Это потому что они не довольны тем, что из белых перестых зефирок они превратились в бесформенные серые комки грязи. Как если бы пух бросили в мутную лужу где он напитался серой водой. Это и правда печально выглядело бы будь это правдой, а не твоей очередной проказой. Хотя по правде говоря если так подумать это звучало тогда вполне… логично? Хотя думать об этом, а тем более рассуждать на тему того что облака могут злится на что то, поистине дело некчёмное, точно так же как и считать ворон на небе, песполезно, но увлекательно. Чёрт… Я опять отвлекаюсь. Ты пожурил бы меня за это. И за одно за невнимательность. Ведь прямо сейчас облака о которых я так долго думал разразились плачем, низвергнув на город всё своё отчаяние. Свитер заметно потяжелел, и неприятно липнул к итак продрогшему, до костей телу, меня заметно трусило от холода по дороге домой. Ты не напомнил мне что нужно взять зонт, а ты знаешь, сам я о нём никогда не вспомню. День был не ахти буквально с самогу утра у меня начались проблемы. Завтрак я сжог, хотя и Инь Юй просил ничего не трогать и дожидаться его, но я как обычно это бывает сделал всё по своему, и опять накосячил. Без тебя очень сложно, правда сложно раньше я этого не замечал за собой, но кажется я и правда стал от тебя зависеть. От твоего внимания, любви, заботы. И прочих вищей о которых я теперь могу лишь мечтать. Но не смотря на это повод для радости всё же есть. Сегодня ты сново мне снился. Ты был таким красивым, хоть и как следует рассмотреть тебя я не смог. Ты стоял совсем один среди развалин, теплый ветер играл с твоими волосами и одеждой. Ты улыбался мне так нежно, только ты так умеешь улыбатся мне. Но твой единственный глаз был полон непролитых слёз. Я не знаю что могло тебя так растроить. Но мне хочется верить что тебе не было больно тогда, когда ты ждал меня… и что ты не знал о том что случится потом. Когда я сорвался на бег, с намерением кинутся в твои объятия, ты изчез, а я ведь был так близко к тебе, но всё равно не успел поймать. Не оставив после себя даже одежды в которую я мог бы выплакать своё горе, ты превратился в сотню блестящих, серебрянных бабочек. Они улетели на небо, и превратились в звёзды. В тщетных попытках вернуть тебя, я вставал на цыпочки и протягивал руки вверх. Но дотянутся как и собрать тебя заново я не мог. И я опять не справился. Прости я подвёл тебя даже во сне. Мне ведь теперь постоянно это снится. Как я иду к тебе, а ты исчезаешь. Или полупрозрачным призраком дразнишь меня, не давая себя ни как поймать. Так или иначе ты стал для меня не достижим словно луна, даже во сне. *** Вернувшись домой я не спешу снять с себя даже обувь что уж говорить об мокрой одежде. Ели ели переставляя ноги я иду в спальню, из-за не снятых кросовак за мной тянется грязный мокрый след. Инь Юй будет не очень рад этому когда придёт завтра, точно так же и тому что я захворал. Дойдя до спальни а затем и нашей кровати я ложусь спать прямо так каким пришёл домой, единственное что я удосужился зделать для собственного комфорта так это лениво натянуть на себя одеяло. Знаю что тебя бы это не на шутку разозлило. Знаю что ты бы начал «ругатся»? Даже не знаю можно ли назвать это так. В конце концов ты больше корил себя, что не уследил за мной. Кровать быстро впитывает в себя влагу. Утро будет не самое приятное, ведь проснусь я на сырой кровати весь с головы до ног холодный словно мертвец. А ещё я опять забыл поменять или же попросить поменять постельное бельё. И по итогу лежу я на мокрой и однавременно не самой чистой постели. Но всё это давно потеряло для меня смысл, ведь тебя нет рядом чтобы дать его мне. Открывая глаза по утрам мне было приятно осознавать что ты спал под боком. Почему же ты больше не спишь со мной? Я больше не нравлюсь тебе? Где ты прямо сейчас? Чем занимаешься на данный момент? Хотелось бы мне верить что ты просто задержался на работе. Правда? Я просто схожу с ума, задавая себе все эти бессмысленные вопросы на которые и так знаю ответы. Как же раньше всё было просто. Мы просыпались вместе, завтракали вдвоём, ты шёл на работу, а я от нечего делать лез на стену, дожидатся тебя у самой двери как собака было не выносимо, и я шёл собирать во дворе всякий хлам. Мои мысли опять плывут в неправильном направлении. Я вспоминаю о тебе лишь когда мне плохо, а плохо мне теперь всегда, и от этого становится ещё хуже. Не могу цеплятся за воспоминания и не чувствовать боль. Ведь то что ниточками связывает тебя и меня это наше прошлое, которому нет места в настоящем, и то чему никогда не быть в будуйщем. Осознание этого давит камнем на сердце, и сжимает его в железных тисках, заставляя несчастный орган жизни, изливатся кровью, а глаза слезами. Психолог мне говорит что нужно вспоминать о тебе. даже если больно. «Для начала нужно выплакатся потом будет легче придаватся воспоминаниям». Она не понимает что кроме этого у меня больше ничего не осталось. Не осознаёт того что я осознанно мучаю себя, ей я этого не скажу но, ты заслужил того что бы о тебе вспоминали и плакали. Но врядли этим занимается хоть кто-то кроме меня. У тебя были друзья? Знакомые? На сколько я знаю нет. Ведь всего себя ты отдавал мне и своей работе. Больше ни на кого ты время тратить не желал. От этой мысли мне тоже грустно. Ведь больно осознавать что я единственный кто оплакивает и грустит о тебе. Парой мне кажется что я и правда слишком долго мучаюсь, но я быстро себя одёргиваю. Ведь жалеть об этом уже поздно. Для внешних раздражителей мои нервы уже превратились в кровавый фарш, в который можно, как пальцем в желе тыкать и при этом не вызывать у меня ни какой реакции. И прямо сейчас даже на это мне всё равно. И с этой не самой радужной, как и за весь последний год мысли я засыпаю. *** Проснувшись утром я ощющаю всем телом как меня бьёт озноб. Я точно заболел, встав с кровати я так и удосуживаюсь снять мокрую одежду. Из-за того что я лёг в таком виде, одежда за ночь не то что не высохла, но и кажется стала только влажней из-за моего пота. Я медленно подхожу к зеркалу и вглядываюсь в своё отражение в нём. Боже мой! Во что я превратился за последний год. Ты бы меня точно не узнал. Помоему ходячий мертвец и то лудше выглядит. Лицо очень сильно осунулось, а из-за того что шёки впали, то скулы стали до того острыми, что ими можно и хлеб резать. Мешки под глазами делали лицо ещё более измученным, чем оно есть, хотя если подумать то в купе с потухшим взглядом, хуже быть уже не может. Устав от самого себя в зеркале я подхожу к окну, и присланяюсь лбом к холодному потному стеклу. На улице было пасмурно хоть, и дождь закончился, но картина была всё ещё унылой. Влажный и холодный климат вытиснял у людей желание выходить на улицу. А густой дымчатый туман, окутавший улицы, сделал красивым подчерком последний штрих, полностью превратив это место в город призрак. Я чувствую как в животе начинает урчать. Подходить к плите немного страшно, учитывая что я натворил в прошлый раз. Так что я принял мудрое решение дожидаться Инь Юя. Хм. Я в последнее время задовался одним вопросом. Инь Юй всё ещё не бросил меня, и не ущёл лишь из чувства благодарности к тебе? Или не желание уходить с нагретого местечка? А может быть дело в жалости…? Я никогда у него об этом не спрошу, не хочу даже знать. Мне всё ещё очень холодно так что сумев приодолеть свою лень беру и переодеваюсь в чистое и сухое. Такие холодные дни…напоминают мне о том как мы вместе любили согреватся. Большой вязанный плед, горячее какао, и посиделки у камелька. Это воспоминания о столь простых вещах о тебе, заставляло мое сердце трепетать от тепла… до тех пор пока я не вспоминал что этого больше никогда не будет. Вот тогда усталое сердце вновь начинало разрыватся на части. А опухшие от слёз глаза вновь слезятся. Я устал; плакать, растраиватся, мучать себя и окружающих, и устал быть измотанным жизнью без тебя. И другого выхода для себя я уже не вижу… Прости меня пожалуста, я уничтожу то что ты спас ценой своей жизни, и…и… полность…обесмыслю. твою…смерть… Надеюсь ты простишь меня. И да я наконецто это сказал. Ты умер… Во время подготовки всего не обходимого, я не жалея себя сново начал прокручивать события произошедшие год назад. Это был туманный день совсем как сегодня. Было немного зябко, но ты не забыл напомнить мне о об этом так что я был в куртке. Ты был такой красивый. Ветер развивал твою одежду и волосы. Ты стоял на остановке и ждал меня. Когда я появился в поле твоего зрения, ты направился в мою сторону, и стал переходить через дорогу. Из-за густого тумана, я не заметил красный свет на сфетафоре. Кинувшись к тебе я также не углядел мчавшийся в мою сторону грузовик. Когда я был к тебе так близко. Ты…ты…ты… Ты толкнул меня в сторону и я упал на асфальт. Ударившись головой я потерял сознание где то на несколько минут. Придя в себя я почувствал ужасную боль в голове, но этот дискамфорт отступил на второй план, когда я увидел, что с тобой случилось. Вся твоя одежда пропиталась кровью, и грязью, моё пушистое облочко, ты стал таким грязным. Все твои кости были сломаны, я сам это видел, они торчали из твоего тела как деревянные колья из земли. Кровь сочилась из под твоей туши. Ты был сам на себя не похож. Порванный мишок наполненный мясом и костями. Наверное поэтому тебя и кримировали, а твой прах развеяли между небом и землёй. У меня осталось совсем немного тебя. Всего лишь колечко с твоим прахом, который я ношу на шее не снимая его, уже целый год. Я нашёл маленький стульчик на кухне, и верёвку в кладовке. И со всем этим добром направился в ванную комнату. *** Стоя сейчас на стуле и петлёй на шее у меня в голове обсалютна пусто. Инь Юй должен скоро прийти. Возможно он найдёт меня уже мёртвым, или в бессознательном состоянии и тогда будет шанс спасти меня. Если честно мне всё равно что будет. Я просто хочу это всё закончить, и если у меня и это не выйдет, то видемо не судьба мне покончить со своими страданиями. Это была последняя моя мысль прежде чем я выбил стул из под своих ног. Петля затянулась на моей шее, полностью заблокировав доступ к кислароду. Своим уплывающим в далёкое плавание разумом я понимаю как жалко я сейчас выгляжу. Как сквозь толщу воды, я слышу звук открывающейся двери, и голос Инь Юя. - Господин Се?!.