покопайся в моих сохрах.

Твой день рождения, а ты покончила с собой. Мне правда жаль, что последней надеждой на жизнь был я. Ты ведь неоднократно говорила мне, что я - твой смысл жизни, ещё, ты часто говорила, что очень сильно любишь меня, а я относился ко всему этому несерьёзно и, можно так сказать, халатно.

***

Я только сейчас понял, что наши отношения держались на твоём молчании, на твоих стараниях и на твоей сильной любви. Я же, в свою очередь, ничего не делал, даже маленького цветочка тебе не подарил, хотя прекрасно знаю, что ты до безумия их любишь, особенно, ярко-малиновые розы и нежно-розовые пионы. Но ты была бы рада даже маленькой ромашке, тебе был важен не вид цветка, а моё внимание, которое я уделял тебе «как попало». Только сейчас я понял, что понравился твоей Матери, которая не очень хорошо к тебе относилась, но ты её защищала и любила сильнее всех. Когда на новый год моя мама я подарил тебе подарки и ты передала их своим младшим сёстрам и своей Матери, она сказала твоему отцу: «смотри, что мне зять подарил!)», а ведь для моей мамы меня этот чайный набор стоит копейки. А ты… Ты была больше всего рада даже не подарку, а тому, что я тебе подарил свой «счастливый доллар», который мне подарил кто-то из родственников, за игру на гитаре и с улыбкой на лице проговорил: «вот, Катсу, это тебе - «счастливый доллар»! Для продвижения и успехов!))». Я думал, что тебе понравится, но не думал, что ты будешь рада этому больше, чем основному подарку. На наши деньги этот один доллар выйдет всего лишь в какие-то 500 тенге. Ты это прекрасно знала и ещё тебе это тыкала твоя тупая подружка, которая всегда меня бесила и мне всегда было от неё тошно. (Даже сейчас..)

***

Ты очень любила мой голос и моё пение. Ты ещё сравнивала мой голос с мурчанием кота.. Я записывал тебе в голосовое в WhatsApp’e «Riptide», играя на укулеле, так ты чуть не взорвалась от радости. Твоя реакция была очень милой, ты так хвалила меня. Так говорю, будто ты до последнего не верила в меня и в то, что я смогу хоть чему-то научиться. Я в себя не верил и хотел уже всё забросить, но ты дала мне надежду своей поддержкой и комплиментами.

***

К твоему сожалению, мы расстались, и очень тяжело. Было трудно, я был удивлен, что ты можешь быть чем-то недовольна, ибо ты всегда молчала. Но, как оказалось, задеть тебя это редкость, но меткость. Причины нашего расставания были: холод с моей стороны; игнорирование, всё так же с моей стороны; то, что я уделяю намного больше внимания своим знакомым, чем тебе. Возможно, моя сильная ревность тоже была одной из причин. Может быть, ты была в чём-то права, что это всё не очень хорошо.

***

И это даже не половина всего, что было.. Но важно ли это сейчас?

***

И вот сейчас, твоя до жути тошнорная подружка- шлюшка передаёт мне твой голубой телефон, стервозно добавляя: «вот, она хотела бы, чтобы ты всё там посмотрел.», немного смешно закатывая глаза и отворачиваясь идя к своему не менее тошнорному парню. Включая телефон и вводя пароль, который я прекрасно знаю, ибо там моя дата рождения. Первое, что я вижу - заметки, ты всегда, когда я брал твой телефон (с твоего позволения, конечно) ты разрешала заходить мне в любое приложение, но не в заметки. И вот, теперь, я наконец-то смогу посмотреть, что же там такого. Надеюсь, что я найду там ответ хотя бы на один свой вопрос.

***

Заметка номер 1:

«котёнок, мне тебя так не хватает. Без твоего тепла мне так холодно и плохо. вернись, умоляю.. сейчас это не ты. Не тот, кого я полюбила ещё сильнее. Возле тебя мне холодно, страшно и нервно сидеть, да и в принципе просто находиться. Сразу в дрожь бросает.. но я не могу заставить тебя полюбить меня также сильно. ты так мягко, нежно и приятно прижимался ко мне, я никому не даю обнимать себя со спины - ты единственный, кому было разрешено всё. Единственный, к кому я была так добра и тепла. Все «спасибо/ пожалуйста/ извини/ прости» были сказаны искренне только для тебя. Пока другие чуть ли не выпрашивали у меня эти слова, тебе я говорила из без какой либо гордости. умоляю, котёночек мой, скажи мне, пожалуйста, где я промахнулась? Где я что-то не то сказала или сделала? Укажи на мой проёб. Но только вернись и будь также нежен и тёпл ко мне, как раньше. Я правда тебя сильно-сильно люблю.. Котёночек мой, мне без тебя так плохо…»

Резко и неожиданно для меня, мои руки начали трястись и ком в горле поступил незамедлительно, начали течь слёзы. Находился я в кабинете биологии, но с первыми каплями слёз я выбежал из него и забежал в кабинку школьного туалета, в котором воняло похуже свалки, но меня это сейчас не волновало. Я закрыл еле держащуюся дверцу на задвижку- замок и через какое-то время решился прочитать вторую заметку. Заметка номер 2:

«любить это больно. Но в тоже время это так приятно. Ведь любить это чувствовать. от моего котёнка снова идёт холод и это очень больно. Очень жаль, что его выгорание выплёскивается на наши отношения. Это очень больно. Опять игнорирование, опять 2 часа без ответа на сообщения, опять это до боли в сердце «он просто занят», «он на гитаре играет», «в компьютере играет». я уже понимаю, что если опять подниму этот разговор, то мы расстанемся. Я так не хочу этого.. мне правда уже намного лучше и легче жить во лжи и молчании. так больно. Я его очень сильно люблю. Люблю его больше всех и вся. Я всегда думаю только о нём, всегда всё делаю для него, лишь бы он не ревновал. Не смотрю на других, ни о ком, кроме него, не думаю. любить это очень больно поэтому, в выборе «быть любимой или любить» я всегда выбираю «любить», я не хочу, чтобы кто-то ощутил тоже самое ко мне. Мне будет плевать на этого человека, а он меня будет любить. Это очень больно. Не взаимная любовь это очень больно. Поэтому, лучше пусть больно побудет мне, чем кому-то другому.»

Я выключил телефон и положив его в карман своих тёмно-синих брюк, всё таки дал слабину и начал тихо плакать. Урок идёт уже как минут 20, но какая разница? Всё равно я бы ничего не писал бы, а просто сидел.