Летним днём

Текст, который я набираю тебе в сообщении, должен был призвать тебя к действию. Хотела бы я, чтобы ты вышла на улицу в летний день, когда мы обе будем свободны. Я бы стояла на остановке рядом с магазином книг, в который я так люблю заходить, писала бы тебе новое незамысловатое сообщение дрожащими от волнения руками. И мне приходилось бы несколько раз глубоко вздыхать, прежде чем тыкать по экрану моего заляпанного телефона. Оглядываясь по сторонам, мой взгляд падал бы на большое количество проезжающих мимо машин, шумящих, бьющих в уши из-за той музыки, что вырывается из открытых окон. Это не мой любимый жанр, не те приевшиеся песни, это что-то, с чем я еще не была знакома. И пока я не смотрю в телефон, я вслушиваюсь в эти не имеющие для меня смысла слова. Они пролетают сквозь меня, заставляя немного охлаждаться, как холодный ветерок. Впрочем, рядом стоящий дом давал хорошую тень, где было даже холодно. Летнее утро хоть и было бы летним, но оно меня не щадило. И вот, задумавшись, я резко опускала бы голову в экран смартфона, где ты уже несколько минут ждешь от меня какого-либо ответа. Может быть, ты тоже задумалась в тот момент, — не передать словами, как мило ты отвечаешь своими невероятными пальчиками на мои предложения с навязчивым флиртом: наверное, представляешь все эти сцены в голове, затем немного краснеешь, будто от знойной погоды, а потом быстро набираешь мне сообщение с помощью английской раскладки с просьбой заткнуться. И именно такую картину я хотела бы видеть, когда говорю тебе это в жизни. Тогда эти слова будут сказаны не зря. Итак, настал тот момент, когда ты выходишь из душного во всех смыслах автобуса. Я хотела бы в тот момент увидеть тебя запыхавшуюся, с капельками пота на носу от летней тридцатиградусной жары, я хотела бы увидеть тебя настоящую. По твоему прекрасному личику стекал бы тогда этот бесполезный тональный крем вместе с потоотделениями, и я бы подкалывала тебя, как свою лучшую подругу, что ты только зря покупаешь тонны косметики. Но яркие теплые прикосновения наших рук не заставили бы долго ждать ни тебя, ни меня. Крепкие объятия заставляли бы нас слушать сердцебиение партнера, чтобы узнать, насколько сильно он волнуется. И наши сердца вразнобой производили бы два толчка, выдавая это за одно действие. Оно путает нас в моменте, и мы уже точно не сможем понять, как бьется чье-то сердце. Это не было бы важным, будь у нас мало времени, но у нас впереди целый день. Так случилось и сейчас. Я обнимаю тебя крепко-крепко, как и писала когда-то тебе в чат с мыслями сделать это. Я чувствую твой запах — это тонкие нотки шоколада, такого сладкого, манящего своим неповторимым вкусом, от которого я готова хоть сейчас грохнуться в обморок, ведь настолько сильно мне нравятся твои новые духи. Ты немного морщишь свой миленький носик от щекотки. Я часто дышу тебе в шею, желая вновь и вновь наслаждаться этим запахом, но нам обеим слишком жарко от тепла наших тел. Мы отлепляемся друг от друга с неким трудом, будто мы расплавились под солнцем, и мы смешиваемся, как темный горький шоколад и молочный белый в одну субстанцию. Наши личности уже, кажется, не различить, но мы настолько разные, что наши противоположности мгновенно притянулись, как полюса магнита. И вот мы беремся за руки, которые тоже покрылись потом от волнения. Мы идем по улице вниз, где нас встречают проезжающие мимо троллейбусы. Они едут будто прямиком из собора, где служат Богу вредные бабульки, не видящие в своей жизни ни одного луча света, кроме Него. И это печально, ведь они не могут заметить, как сложна жизнь, и что Бог тут им точно ничем не поможет. Но я свободна, и мне не нужно волноваться, что за работу по воскресеньям меня могут убить, мне не нужно волноваться, что рядом со мной сейчас находится девушка, моя любовь. Я не знаю, любишь ли ты меня в ответ, ведь однозначного ответа я так и не получила за все эти дни, но мне это и не нужно. Ты всегда говоришь обо мне, как о друге, но я знаю, что твой ничего не значащий флирт где-то на подкорках сознания все же имеет значение. И хоть ты упираешься и на мои приставания просишь убрать руки, рано или поздно ты сдаешься, ведь меня можно смело назвать упертым бараном. Сколько бы раз ты ни говорила мне слово “нет”, меня это никак не смущало. Почему-то именно твое это слово я воспринимаю совершенно по-другому. И на это есть свои причины, неоспоримые аргументы — тебе нравится то, что я делаю с тобой. Я смотрю на тебя, словно сверлю взглядом. Ты стараешься не подавать виду, что тебя смущает мой взор. Затем ты все же рискуешь, спросив, почему я пялюсь на тебя, говоря это с улыбкой. Я не задумываясь отвечаю, что твои глаза слишком глубоки, поэтому я просто просто теряюсь в них и пытаюсь найти выход. Тебя, конечно же, такой ответ полностью устроил бы, будь ситуация немного другой. Но ты снова просишь меня заткнуться, говоря, что это неправда. И, как выяснилось, ты действительно так думаешь. Но моя это проблема или нет, это уже решать конкретно мне, а ты пытаешься меня убедить, что это только твои загоны. Или все же я произвожу на тебя такое впечатление? Мои размышления прерывает твое кроткое дыхание и просьба идти чуть медленнее. Да, мы слишком разогнались вместе с тобой. Хочется сесть, передохнуть, послушать пение птиц, которые еще несколько часов назад спали в своих гнездах, а теперь рвут себе горло в приветствиях наших особ. Я смотрю на них и невольно вспоминаю о том, как кошки охотятся на мелких представителей животного мира, и будто сейчас вижу, как ты хищно взираешь в их сторону. Может, это просто игривый взгляд. Мне очень хочется посмотреть, как ты своей маленькой лапкой тактильно исследуешь новый объект. Все-таки за стенами дома тебе гораздо лучше, ведь тебе есть, с чем сравнивать. И ты можешь тысячу раз сказать, что это не так, но найдя комфортное место на улице без лишних глаз, ты словно расслабляешься, кладя голову мне на плечо. И, к моему удивлению, начинаешь фыркать и сопеть, будто самая настоящая лисица. Что ж, хитрости тебе у нее не занимать. Какой-то переулок простирается перед нами, такой же тихий, как и мои представления. Я предлагаю тебе остановиться здесь ненадолго, послушать музыку и стать невнушительной преградой прохладному ветерку. Ты киваешь мне, словно не найдя сил говорить, и приземляешься на лавочку. Она, на удивление, была очень удобной для нас, ведь рассчитана была как раз на двоих развалившихся людей. Я кладу руку тебе на талию, обнимая, заставляя немного облокотиться на меня. Ты не сопротивляешься, лишь немного пытаешься отодвинуть мою руку, но эти попытки вскоре заканчиваются ничем. Ни руку сдвинуть, ни сказать что-то. Почему? Потому что я уже слишком близко, чтобы что-то говорить. Ты что-то бормочешь мне в губы, когда я притягиваю тебя, улыбаешься мне, отталкиваешь, будто мы не знакомы этот год, будто мы вообще друг друга никогда не видели. Это невольно заставляет меня думать, что даже друзьями мы никогда не были, но это не мешает мне заигрывать с тобой, как хищник с добычей. Но роли внезапно перевернулись снова. Добыча моя упорно толкает меня в грудь, а затем кусает за губу, и мне становится так больно из-за того, что кровь стекает по моему подбородку, что я жмурюсь, и мое хмурое лицо взирает в глубокие глаза незнакомого человека, словно в глубокие воды Тихого океана. На этом моменте кто-то бы слишком сильно обиделся и ушел бы со встречи, но ты знаешь, что я позволяю тебе больше, чем другим людям. Ты в этом плане особенная. Мне нравится выделять тебя среди массы других людей. Ты сама слишком сильно выделяешь себя среди других. Я бы назвала это твоей особенностью, фишкой, но ты лишь заставляешь человека думать, что он должен уделять тебе больше времени, чем всем остальным. Что же, ты этого и хочешь, разве нет? И я не против, ведь я вряд ли найду человека со своим набором твоих положительных качеств, но без минусов. Таких людей не существует. Зато ты существуешь. Мне вполне достаточно тебя, как самого главного в моей жизни. Именно тебя я хотела бы оберегать, и ты отчасти позволяешь это делать, засыпая рядом со мной. Ты действительно уснула сейчас на моем плече. Но грозовая туча, увы, не заставила себя долго ждать. Наверное, во сне ты сейчас громко плачешь, раз способна вызвать такую бурю. Я слышу, как молния ударяет по земле своей безграничной силой, я будто слышу взрывы твоих чувств. Это заставляет меня прикоснуться к твоим нежным до боли волосам, заставляет еще бережнее относиться к тебе. Меня радует то, что ты находишь время, чтобы поспать в такие часы. Долго этот сон, конечно, не продлился из-за грозы, но твое заспанное личико нравится мне еще больше, чем в обычном состоянии. Ты хотела прогуляться под дождем? Вот и шанс, вот и первые капли летнего дождя. Я первая вскакиваю с лавочки и подаю тебе руку, словно принцессе. Ты не возражаешь, кладешь свою ладонь в мою, и я легонько тяну тебя, чтобы ты быстрее встала. Нарочито близко мы оказались сейчас, и я не упустила возможность взять тебя за пояс, обхватить и прижать к себе очень близко. Но ты, кажется, не против. Лишь мельком оглядываясь по сторонам, чтобы никто не увидел нашего уединения, ты легонько касаешься моих губ своими, оставляя на них еле заметный след от помады, которая уже норовит размазаться по рту. Нет, я не могу это так оставить. Твоя блуза, которую ты решила надеть на встречу, привлекает меня своим пастельным цветом. Кажется, этот серо-фиолетовый оттенок напоминает мне цвет сегодняшнего неба перед дождем. Я невольно чую твой запах, находясь слишком близко, что заставляет меня вновь растаять. Немного прикрываю глаза, снова целуя тебя, вдыхая молекулы и радуясь очередной порции серотонина, я представляю в голове разные образы нашего дальнейшего времяпрепровождения, и они возбуждают меня, лепя из меня животное, а не осознанного человека. Капли дождя скатываются по тебе, я вижу, как ты горишь. И то ли от возбуждения, то ли от того, что летом так жарко. Но тебя так сильно забавляет то, как вода капает с моего носа, что ты тут же заливаешься смехом. Это заставляет меня ненадолго отпустить тебя, но, когда ты отходишь, ты спотыкаешься, падая своей попой ровно в накапавшую лужу от дождя, пока мы размышляли о жизни и целовались под тучей. Это уже и для меня кажется слишком смешным и абсурдным, чтобы я сдерживала смешки. Подавая тебе руку, уже как дружку, с которым вы проводите больше всего времени смеясь, я помогаю тебе подняться. Ты поворачиваешься, чтобы я оценила ущерб, и он оказался, конечно, для тебя колоссальным, когда я сказала, что сзади тебя очень грязно, и это никак сейчас не исправить — спасет тут только стирка. — Вот и повеселились. И все из-за тебя, — ты толкаешь меня совсем легонько, но будто прикладываешь при этом всю силу. Я немного отхожу назад, чтобы просмеяться. От смеха даже живот начало хватать, поэтому мне пришлось присесть на корточки. Вот и первый проходящий мимо человек, вернее сказать, пробегающий. Мельком встретившись с ним взглядом, я прочитала в нем некое осуждение, возможно даже зависть. Он явно куда-то слишком спешил, чтобы задержать взор на подольше. Но нам было абсолютно все равно, как на нас посмотрят другие. И пусть мы без зонта гуляем в такую прохладную летнюю погодку, которая уже нацелилась на нас, чтобы вылить из ведра воду по капельке, нас совершенно не страшила мысль заболеть, промокнуть. Пусть так, но зато исполнится наша давняя мечта. И почему мы только сейчас узнали, насколько это прекрасно? Мне хочется кричать, прыгать от счастья под старую песню моей любимой исполнительницы. И ты, я уверена, поддержишь мой энтузиазм. Мне нравится смотреть на тебя таким веселым, счастливым взглядом. И ты, читая по глазкам, понимаешь, как сильны мои чувства, которые годами были подавлены антидепрессантами. И ничто уже не могло бы вселить в меня надежду что-то по-настоящему почувствовать, но дождь и твое присутствие рядом сделали все за меня. Мне даже стараться не пришлось. Ты могла бы почувствовать ту благодарность, которую я хотела бы тебе выразить, находясь рядом со мной. Думаю, ты все чувствовала, ты все понимала. И тебе от этой мысли тоже хотелось петь и танцевать. Ты крепко обнимаешь меня сама, стоя за спиной. Я поглаживаю твои руки, которые ты сомкнула в неразрывный замочек у меня на животе. Я смотрю на небо, и капля дождя все же попала мне в глаз. Второй рукой я судорожно потираю его, пытаясь избавиться от фантомной боли и неприятного ощущения. Но такие мелочи уже не могут испортить мой идеальный день. Это лишь капля в море, и она ничего никогда уже не сможет изменить. Зато ты сможешь. Твое присутствие успокаивает, как песни, которые я слушаю по ночам в попытках заснуть, как гроза, которая своими монотонными звуками убаюкивает меня, как прохладные капли дождя, как летние солнечные деньки. И ты тому виной. Но дальше больше, не правда ли?