Стокгольмский синдром

В школе Никита больше не появлялся. Ни на первый день, ни на второй, ни через неделю. Был конец года и это было немного странно. Я рассчитывал с ним хотя бы поговорить. В телеграмме было чисто. Мертвенно. Номер был вне сети досягаемости. Домой к нему я идти не рискнул, опасаясь Громова старшего. Все происходящее мне не нравилось. Спустя две недели самонакручиваний, в последний учебный день года, я не выдержал и стоял на пороге квартиры Никиты. Дверь мне открыл Громов старший. Я поздоровался и хотел было развернуться и уйти, как внезапно он пригласил меня внутрь. - Никиты здесь нет, скажу сразу. Но с тобой я побеседую. Садись. Мне указали на диванчик на кухне. Я тихо сел. А хотелось сбежать. - где Никита? Что с ним? - Тише. Здесь я вопросы задаю. С ним все будет в порядке. Но вы с ним не встретитесь больше. Поэтому лучше забудь его имя. Понравилось целовать моего сына?…- он налил себе какой то коричневый алкоголь в стакан со льдом. Я сглотнул. От его вкрадчивого тона было страшно. Мне казалось что этот человек способен на многие вещи. В том числе и противозаконные. Я бы не удивился, если бы меня враз выбросили из окна. - ты не заблуждайся. Моему сыну не нравятся сейчас парни, в особенности ты. Я умею воспитывать. Конечно, поздновато взялся. Но ничего. Знаешь ли, советую тебе выбросить из головы идею найти его, или приблизиться как - то… знаешь, наши тела очень хрупкие. Здоровье не вечно. Ничто не вечно. Смотри,- он достал пальцами из стакана кубик льда, положил на стол, взял нож, и одним ударом расколол несчастный кубик на множество осколков . Затем достал второй, и третий, проделав с ними ту же процедуру. Затем махом допил остатки алкоголя и заржал как больной. Нож с рук не выпускал. Мне хотелось выйти отсюда. - Так что, мораль и аллегория байки надеюсь понятна. Сынок,- он наклонился ко мне, будто по секрету хотел сказать что-то,- жизнь - говно. Ты поймешь однажды, что я имею ввиду. Я буду защищать своего Никитку , чтоб он оставался огражден от говна как можно дольше. Поверь, эта цель оправдывает любые средства. Он потянул ко мне руку, но я проворно нырнул под неё, выбираясь бегом из квартиры, только слыша вдогонку сумасшедший смех. Я опомнился только нырнув в метро. По спине бежал холодный пот. Честно говоря, я таки впечатлился этим выступлением. Мыслей и храбрости для того чтоб отыскать Никиту изрядно поубавилось. Я подозревал , что Громов довольно мутный тип, но я не ожидал, что он окажется психом. Три кубика льда это был намек на нашу семью, или что? Я бы не хотел узнать наверняка. Конечно обидно было, что мой первый поцелуй с любимым человеком обернулся …этим. Я надеялся только на то , что Никита в безопасности. Наверняка заперт где нибудь на уебской даче в глуши под круглосуточным наблюдением без телефона и выхода в интернет . И все, что мне от него осталось , так это папка , в которой я хранил все листики с нашими переписками на уроках. На каждом я проставлял дату и пририсовывал на свободном месте симпатичного анимешку, в котором внимательный наблюдатель узнал бы Никиту. Такой вот сериал комиксов незамысловатый получился. Дома я первым делом достал эту ебучую папку, засунул туда тот последний рисунок , фотку которого я сбрасывал Никите в тот злополучный день. Разнервничался. Уронил её. Листы красиво устелили собой пол Не удержался и рандомно стал блуждать глазами по перепискам, пока пытался собрать их на место. Контекст большинства я не помню, но все равно, это были либо угарные почти гейские подъебы, либо завуалированный срач. Если срач был явным, то листики были пожамканы. Как бы я потом не пытался их выровнять, понятное дело, в первоначальную форму они не способны были прийти. Ник: «Давай попиздим» Я: «Нас не накажут?» Святая наивность, это я наверное в первые дни писал. «Всем похуй. Расслабься» «Ладно. Как у тебя дела? Я рад, что сижу с тобой за партой» «взаимно. Я думал о тебе со времен нашего знакомства. Вспоминал. Как мы смотрели на звезды. Помнишь?» «Да . Ты был маленьким. И смешным» «?????щас получишь» «сейчас ты правда не намного больше. Но все ещё милый» Сопроводительный рисунок: задумчивый милый парень за партой. Да я мастер подкатов. Клеил его уже тогда. Неосознанно. Следующий лист: «Вииииииииик» «Чего?» «Ничего. Ты симпотный.» «Эм. Ты тоже ничего так» «Я бы замутил с тобой» «Эм….» «…мутное дело» «Какое?» «Давай вместо последнего урока погуляем по парку, я буду придурошно подбрасывать желтые листья, а ты будешь ловить меня в кадр?как тебе идея? Оцени уровень тривиальности от 1 до миллиона.» Рисунок: Никита в парке, лежит в позе звезды на ковре из желто- оранжевых листьев. Следующий: «Вик, проведешь меня домой? Там собаки бегают. Я сам боюсь. Я маленький, и меня они съедят» «ну тут не спорю. Ты такой тощий, что они тебя наверняка сочтут за кость. И прикопают где то в переулке на черный день.» «Вик, ты лучший парень на свете» В тот день я помню как повел его сперва уплетать хот- доги, а потом шел мимо собак, неся испуганного Ника на спине. Он цеплялся за меня так, что едва не задушил. С тех пор мы ели вместе после занятий через день. И он даже немного поправился. На рисунке укешный мальчик прятался за огромным семе, который взглядом отпугивал стаю церберов. Скомканный листик: «Ты меня игноришь? Ник, у тебя все в порядке?» «Да. А у тебя?» «Ведешь себя странно» «Обычно» «Игноришь меня» «А я на шею должен вешаться?.» «Да можешь, я не против» «Я видел тебя с той курицей. Ты и правда был не против того, что она вешалась на тебя . Отъебись. Можешь её проводить домой. Мне норм самому» Мы тогда впервые держались за руки. После уроков я схватил его мертвой хваткой и пошел выяснять отношения в парк. Он брыкался и вырывался. Я не хотел недосказанности , поэтому не отпустил его руку, пока не объяснил , насколько мне был неприятен контакт с одноклассницей, которая настойчиво звала меня гулять. Тогда я тоже видел слезы в его глазах. Поэтому обнимал его, успокаивая. Рисунок: мы обнимаемся. Сверху сердечки. Крепкая дружба. Стало плохо от воспоминаний. Я рыдал как мразь до ночи, пока не начало тошнить от себя. Мокрые сны с его участием, сраный рисунок и пачка листов, где мы обсуждаем всякую хуйню. Солидное наследие. Ещё был плей-лист с грустными песнями, штук 10 депрессивных, я так и назвал тот плей-лист «злой заяц». В его честь. В каком- то депрессивном угаре я провел последний школьный год. Я не смогу отличить те дни одни от других. Я таки уболтал отца перевести меня в обычную школу на последний год. Отец мне только признался, что и сам хотел этого ,потому что бизнес начал проседать, и лишних денег нет на выебоны элитным учебным заведениям. Я так понял, что между ним и Громовым тоже пробежала черная кошка. Они разорвали сотрудничество. Я даже начал пить. Всякий раз , когда мне снился Никита в очередном сне, то ли эротическом, то ли в обыденном бредовом , я вместо того, чтоб идти в школу покупал пиво в местном продуктовом из под полы (выглядел я старше своих лет, поэтому мне продавали), брал папку и шёл в огромный парк, который больше напоминал лес. От переписок и снов становилось плохо, потом от пива кружилась немного голова и становилось безразлично. Завязал с этой традицией только когда поступила угроза что меня могут отчислить из школы за прогулы. Мне было похуй, но отец попросил отнестись серьезней. Мол, у него проблемы, не факт что он сможет оплачивать моё обучение в нормальном универе. Все это было грустно. Все это было похуй. Я засыпал с одним именем на губах. С ним же просыпался. Иногда мне было обидно, что он не нашел никакого способа как то связаться со мной. Иногда я думал, что мне стоило бы самому наплевать на угрозы и приложить больше усилий, чтобы отыскать его. Но потом я приходил к выводу что наверняка я не был столь важным для него в его прекрасной жизни. По сути, у нас была только дружба. И один неловкий поцелуй. Для меня он значил много, но я не был уверен, что столь много это все значило и для него. В любви никто никому не клялся. Мы даже толком не поговорили. Я вспоминал, что поцелуй планировался как эксперимент . Для него это тоже мог быть эксперимент. Наверняка он сейчас обнимает красивого богатого парня, или девушку. Наверняка мне пора перестать загоняться по этому поводу. Стоит идти вперед. Выбрать какой- то универ. Попробовать поступить. Оставить прошлое позади. Может, найти девушку. Или парня. При мысли о том, что можно целовать или обнимать кого то иного меня начинало тошнить. Ради эксперимента я гулял с несколькими девушками на год младше. Я им нравился через свою мрачность и похуизм. Одна даже хотела со мной переспать. Поцелуи были похожи на жевание травы, а дальше у меня просто не встал, не смотря на то, что девушка была довольно милой и старалась. Я извинился перед ней и расстался. На этом я завязал с экспериментами и замкнулся в себе. К концу года подтянул хвосты. Отец сказал, что с деньгами проблема, и он даже вроде как начал в долги влезать, поэтому я должен рассчитывать на свои силы. Я поступил в местную художественную шарагу , так как рисовал все же неплохо. Но платить все равно нужно было. На лето пошел на подработку в клуб официантом. Просто чтоб не сойти с ума. Следующие несколько лет я хотел бы вычеркнуть из своей памяти. Как вычеркнул Никиту. Но все, что происходило, напоминало снежную лавину. Я даже как то вспомнил слова Громова старшего. Наверное, пророческие. Бизнес отца с его забегаловками окончательно пошел на дно. Во первых, конкуренция (внезапная). Его идеи быстрого здорового питания (простите за оксюморон)подцепили конкуренты, открыв заведухи по очень схожему принципу , в тех же районах, с заниженным прайсом(ну и качеством , но это поймут не все и не сразу), чтоб переманить клиентуру. Параллельно нагрянула куча проверок от гос органов. Нашли чуть ли не чуму. По факту многочисленных нарушений прикрыли лавки. Потом я узнал, что у отца был кредит незакрытый. Причем, огромный. Он как раз открыл недавно несколько филиалов. Оказалось, гасить его нет из чего. К нам стали наведываться коллекторы. Стали угрожать Маман, и отец полез в драку, потасовка была кровавой. Ему почки отбили. Скорую мы поздно вызвали из за ублюдочных коллекторов. Через пару дней он умер от осложнений , и внутренних травм. Коллекторы больше не появлялись. Но через неделю после похорон отца нам сказали, что кредит под залог квартиры был. И теперь она арестована. Что то во всем этом напрягало и не состыковывалось , но через отчаяние я не был способен соображать адекватно. Я нашел однушку на окраине под съем, съехал туда, мать сказала что поедет к бабушке в глушь. Я перевелся на заочку, вернулся на летнюю подработку в клуб, меня взяли без вопросов . А через год я узнал, что мама больна раком. Причем, той стадии, что либо ты немедленно оперируешься за миллиард, либо готовь место на кладбище. После смерти отца я не хотел терять мать. Но решительно не понимал,откуда взять миллион за пару дней. Можно было ограбить банк. Я был морально готов. Но у меня не было даже пистолета. Казалось , если бы у нас проходила какая нибудь игра в кальмара, то я бы пошел не задумываясь. О Никите я больше не вспоминал. Теперь это не было самым травмирующим событием в моей жизни. Теперь это было даже не событие, а так , недоразумение. Мозг притупил воспоминания. Теперь причиной моих периодических запоев была если не смерть отца, то моя жизнь на обочине и потенциальная гибель Маман. Я был на грани самоубийства. Это выглядело неплохим таким запасным вариантом, если внезапно моя Маман отправится вслед за отцом, вероятность чего росла с каждым днем моего ничегонеделания.