Иллюзия счастья

*** Вслед мне летело жалобное и тихое: "Никита..Постой, нет..Там нет свободы". Я не верю им. Она там есть. Там небо без солнца, оно синее, и все наполнено солёными брызгами. Летящими в китов, которые свободно плывут по этому океану облаков, любя и принимая друг друга Там тепло, и нет тех, кто тебя ненавидит, не любит, не понимает. Тех, кто просто втаптывает твои искренние чувства в грязь, которые ты даришь от чистого сердца. Тех, кто молча проходит мимо, и ты сдерживаешь крик, от которого сядет голос, и знаешь, что не скажешь, запираясь в себе, будешь молчать и умирать от недосказанности. Запертости эмоций, слов, которые грозят вырваться наружу, и ты сдерживаешь их, боясь разрыдаться от безысходности. Там нет тех, кто отворачивается от тебя, когда ты на грани, когда просто нужно сказать: "Я рядом", и это бы перевернуло все, заживило открытые и кровоточащие раны. И я прекрасно это знаю, я все решил давно и сегодня именно ТОТ день. Так решили ОНИ..это мой день перерождения, свободы и воли. Право выбрать счастье. Я, правда, верю, что на этом кончается боль, и чувства тревоги и тоски, по чему - то тому, что утеряли люди слишком давно, чтобы найти хотя бы конец отгадки. Лишь тихое удовлетворение и спокойствие. Разгадка. Синие киты, и ты один из них. Плывешь рядом в безмятежности. В их стае, в омуте времени. Такой же спокойный и тихий. Этот мир убог, и создан он взрослыми для взрослых, так что остаётся ждать, когда и меня назовут таким.. Но нужно ли это? Не предательство ли это светлых мечтаний, затаившихся в душе, еще в раннем детстве. Не убийство ли это своей свободы и веры во что-то светлое,в то, что с возрастом заставят бросить на дороге жизни. Или просто опошлят, убивая идеал, превращая его в самую обычную, до неприличия, жизнь Тебе больно, страшно? Да всем плевать, и я знаю это, это так легко понять, что я опять срываю голос о тишину, лишь бы не слышать звон в ушах. Пустой, дикий смех тех, кто тоже понял это. Извините— и пошло бы оно всё к чёрту. И у китов нет крылья, а всё ещё плавники. И города — они страшные выродки: зачем, ну зачем вы продолжаете рисовать эти фальшивые улыбки, больные, немощные скоты?! Зачем вы продолжаете так гнусаво, так сумасшедшие, так навылет смеяться, напоминая, вдалбливая молотками в виски. Боже, боже, боже… Человеческое сердце — слабое, никчёмное, рвётся в ту же секунду, в которую получает пулю. Пуля сквозная. Сердце в мясе, а мозг непроницаем и кажется непробиваем, до тех пор пока не поймёшь - он стекло. Не понимает. Так долго таращится с мордой имбецила в воронку внизу и так долго ни-чер-та не соображает, что внутренний кит даже не может зарыдать: мозг просто не даёт, мозг тянет на дно чувственным бессердечием. Мозг - это попросту яд, и я помню, пока он выключен, больно не будет. Будет лишь пустота, заставляющая закрывать глаза и отворачиваться от людей, боясь, что они поймут - ты слаб. Слаб настолько, что не способен видеть даже свою душу. Ветер бьет в лицо, думает это остановит.. Из горла вырывается нервный, гортанный смех. А тело бьёт дрожь и кажется, что от чьего - то пронзительного и звеняще тихого крика в жилах стынет кровь. Бьет стальными молоточками по вискам. Бум..Бум..Бум. Ветер играет с прядями волос и они непослушные, падают на лоб, неприятно щекотя. И на секунду становится страшно...а вдруг там нет этого моря и нет китов. Вдруг все кончается здесь и навсегда. "Никита - нет!" Этот голос.. Он рвёт внутри меня струну, выворачивает сознание. И на секунду начинаешь верит ему, как жаль, что лишь на секунду. Руки трясутся. Если я не успею, не сумею. " Живи-молодым, уйди-молодым" "Стань свободным- стань невесомым и плыви на волне своего счастья" Не главное ли это правило? Ноги трясутся и подгибаются в коленях. Но я уйду за тобой, слышишь - уйду. Ты же смог и я уйду. Да-ня. А может это твой голос так настойчиво завет меня назад ? За черту в которой у всех пока ещё есть выбор. Но голос тих и затопить его звучание, его мелодию, кричащую о том, что шанс один, получается слишком просто. Потому, что разве есть смысл быть одному с теми, кто все равно не поймет. Детские проблемы, депрессии в ноль лет, да что вы вообще понимаете. Преграда совсем легка, лишь ограда, разделяющая счастье с землей. Меня с тобой. Китов, живущих в потаённых комнатах нашей души со свободой. "А может и нет ничего того, что все мы так упорно ищем, уходя добровольно в море тьмы и уже настоящей безнадежности ?..." Мысль прошлась холодом по спине, сковывая животным ужасом тело. Ты же ушел, я верю тебе.. Вера слепа до последнего и я цепляюсь за неё. Потому, что если сейчас я хоть на секунду задумаюсь, то пойму истину... Страшную, которая не когда не сможет оправдать Всех Нас. Чертов инстинкт самосохранения. Но разве можно остановиться, следуя цели? Запрещаю внутреннему голосу кричать о том, что это жестокая фальшивка, обман. Я скоро найду тебя и уже не оставлю. Раскачиваюсь над бездной или морем, не важно..сейчас не важно. Всего лишь шаг, вызов чему то большому или Кому то, да и скорее всего самому себе. Всего лишь шаг с крыши,которая была нашим с тобой приютом. Я знаю ты помнишь. Я увижу тебя, полечу и обрету свободу. Но я чертов трус, разве такие, как я летают? Наконец, подтолкнувший в спину ветер, или кит.. Или ты .. И снова: да какая уже разница? Ошибка... И внутренней голос орёт во всю мощь своих легких и его уже не чем не заткнуть, не заставить молчать. Он будет умело твердит мне о том, что эти последние секунды, только они открыли мне то, от чего я бы смог сбежать. За что я ещё мог уцепиться и держаться как утопающий за соломинку, но все же выбраться. Может быть это то, что кто то называет душой ?... В падении вниз не хочется кричать самому. В падении вниз мозг еще инстинкт. Не работает, и нет сил шевелиться..все чувства притупляются, лишь пустая безысходность. Да-ня. Внизу вовсе не свобода — какой-то бред, страшный обман, раскрывающийся всем ужасом, тоска такая серая, что ори — не ори, никто уже не услышит. Ветер и яркие лучи, такого теплого и такого последнего солнца, тепло, ток проходящий в крови, слезы, сердце, готовое пробить ребра, быстрыми и сильнейшими ударами, секунды, тянущиеся в вечность. " Нееет" Вот оно.. Было лишь секунду назад и я упустил... Какой же я дурак. И безысходность такая, что хочется рыдать навзрыд, но и на это я не оставил себе времени.. Лишь последние, стремительно умирающие вместе со мной секунды осознания... И яркая вспышка внутренний боли, понимания.. что не было проблем, все, что я оставил было таким нелепым и пустым. Тем, что я мог пережить. Все, совсем все, понимаешь, Дань? Ты тоже чувствовал это? Сжирающее чувство чего то жуткого такого близкого. Пустоту...боль...потерю...тоску, разрывающую тело на мелкие куски. Понимание всего, кроме того, что я уношу в свой последний полет. Не вверх, а вниз. В черную бездну. Кроме той, что внизу не море. Бетон, холодный и непробиваемый, последняя преграда, которая остановит меня, раздавит или я... Мозг - это то, что появилось слишком поздно. Притупленная кровавая боль.. Мясо, кровь, хруст собственных костей, утерянные возможности, потерянное все. .. Вся иллюзия фальшивого счастья рушиться, стоит только заглянуть в ту бездну. Холодную и бездонную, теперь остановившуюся моим личным адом. Оказывается он есть... И Ад это не место - это мы сами. Каждый из нас строит его персонально для себя, если не успевает сделать шаг в истину. И все что я потерял, не догоню, не найду... Мне соврали, нагло и...я просто уже не могу подобрать слова. И я врал себе так же как они, но это осознание ещё страшнее. Я так и не приручил своего теплого счастья. Так совсем нечего и не понял, теряя минутами, прогоняя сам. Мы - дураки. ОНИ...они уроды. И весь город, один большой дурак, хохочущий над теми, кто тоже решил, что все знает, все успел.. И асфальт,...холодный, серый..последнее связующие звено, убьющие меня сейчас, по моему же выбору. И, прощай, Да-ня... Прощай воздух. Прощай мое несбывшееся желание. Прощай море. Прощай, все- никаких соленых брызг, рыбок-китов, с синими и понимающими глазами, счастливо плывущими по такому же синиму и прозрачному воздуху, здесь, когда ломается череп и через нос вытекает то, что еще секунды назад называлось мозгом. Почему я не понял... Не сделал... Не прожил... Почему-то совсем... Нет. Ни предложений на выбор, ни тебя, ни меня..ни нас и других, уходивших каждую секунду по этому грязному миру, до последних секунд перед финалом, еще верящих. Во что? В собственную сказку, обильно присыпанную обманом. Нет, уже нет. И все-таки, теперь мы с тобой знаем, нет. Вся моя жизнь была построена на ошибках. Как жаль, что я не понял этого сразу, как жаль, что мой последний шаг тоже оказался ошибкой. Непоправимой и ужасающей. Без меню в верхнем левом углу, с предложением вернуться назад. Тёмной и до омерзения страшной. Я сам украл у себя жизнь. ... По городу неслись неотложки, рыдали люди, близкие родные, а люди в белом убирали с асфальта мертвые, разбившиеся тела.