HEATHER

Третье декабря. И снова этот морозный воздух проходит сквозь наши легкие, останавливаясь внутри. Я у тебя дома. Здесь уютнее, чем у себя. Твоя кровать стала для меня родной за эти несколько лет. И вот снова ты лезешь в свой шкаф для вещей, чтобы подарить мне одну из них. Ты отдал мне свой любимый свитер. Каждая его ниточка пропитана твоим запахом. Мы краснеем друг у друга на глазах, как сибирская рябина на тонких тёмных веточках. Мы идем на улицу, чтобы посидеть вместе на одной лавочке. Мы идем совсем рядом, что я слышу твое прерывистое дыхание. Нам весело и комфортно вдвоём. Почему этот момент такой тёплый таким морозным днем. Я утопаю в твоих глазах. Мне становится стыдно за свои мысли, но я не могу ничего поделать с собой. Ты рассказываешь мне забавную историю. Твой голос — рай для моих ушей. Я не хочу, чтобы ты молчал. Почему так резко остановился? Почему твой влюблённый взгляд, что всегда был направлен на меня, теперь смотрит куда-то в бездну? Чем тебя привлекла эта девушка впереди? Ещё шёлковый шарф развивается на ветру. Она прошла, будто пролетела мимо нас и все же остановилась, чтобы отобрать тебя у меня. Мне больно смотреть на то, как ты смотришь на неё. Мы продолжаем общаться, но разве это может так оставаться? Я вижу её голубые глаза, что так влюбленно смотрят на тебя, а ты улыбаешься каждый раз, когда видишь её. Видимо именно третьего декабря ты влюбился в девушку. Зачем? Я сижу в своей комнате и виню себя за то, что не рассказывал тебе о своих чувствах раньше. Все время ты уделяешь своей новой девушке, Хван. Мне больно. Я умер внутри. Мое сердце было разбито вдребезги. Его уже не склеить, как вазу, что стоит на моем подоконнике так же одиноко. Ты отдал ей свой второй любимый свитер. Зачем? Нам и так было хорошо. Она носит его не снимая, а я уже давно повесил свой и забыл. Не хочу вспоминать боль, что причинил мне ты. Я не могу разлюбить тебя, как бы не хотел этого. Прости. Мы иногда гуляем втроем, но я больше не могу так. Для меня это пытка видеть, как ты обнимаешь её, как вы идете за руки, а я сзади вас. Она не виновата, виноват я. По сравнению с ней — я урод. Ты целуешь её, а не меня, и это логично. Между нами двумя ты конечно выберешь её. Я даже рядом не стою с такой красотой. Она сущий ангел. Мне сложно злиться или ненавидеть её, ведь облик той прекрасен. Я умираю внутри каждый раз, когда вижу тебя с ней, но не могу ничйего предпринять. И вот: ваше свидание. Зачем ты позвал меня? Ах да, ты не знаешь как мне тяжело. Она снова улыбается до ушей, а в руках у неё мороженое, что ты ей купил. А как же я? Мне становится некомфортно рядом с вами. Вы два снегиря на одной ветке, а я здесь — третий лишний. Мне больно, до жути больно. Я не могу уже сдерживать слезы, мне нужен воздух. И я ухожу. Никого не предупредил, а зачем? Ты не сразу замечаешь, что меня нет. Может так и должно было случиться? Почему именно я так страдаю? И вот я на крыше. На мне лишь тонкая рубашка, а тут - зима. Мое дыхание сбито, а руки дрожат. Мне не хватает твоего тепла. Твоего свитера. И пусть это пустой кусок ткани, но для меня он что-то намного большее. Как же ты не понимаешь. Мне больно. Она ослепила тебя. А я ничего не сделаю. Мне остается лишь радоваться за вас и по-тихоньку умирать. Я нахожу в своём кармане наше совместное фото. Мы улыбаемся. Это было третье декабря. Мое сердце предательски останавливается, а после резко начинает отдавать в голову. Уголки моих пустых глаз наполнились слезами. Они не сравняться с её голубыми и воодушевленными. Мои руки больше не слушаются меня. Пальцы, что так сильно сжимались в кулаки больше не напрягаются. Неужели я умер ещё и снаружи? Я ничего не могу сделать с собой. Я теряю контроль и наше совместное фото падает на бетонный пол, где я стою. Вот так мне стоило потеряться. Не чувствую ничего внутри. Перед глазами лишь ваши с ней объятия. Я уже много времени стою и глотаю морозный воздух. Мои кости стали холодными, прямо как осколки моего сердца. Ты оставил свою девушку ждать нас двоих. Ты догнал меня, но увидел кое-что лучше. Это наше совместное фото, что было сделано в дату третьего декабря. Ты смотришь на него стеклянными глазами, а твои длинные пальцы перебирают и теребят её. Твой обеспокоенный взгляд находит меня, а я уже не вижу тебя. Мне грустно и обидно. Я сам виноват. Ты становишься рядом, а мне уже все равно. Мое сердце разбито было давно. Мы стоим так и смотрим в разные стороны. Но вот, ты берешь мою руку. Я разворачиваюсь и томным усталым взглядом смотрю на тебя. Ты грустишь, но улыбаешься мне в лицо. Я вижу, какой ты со мной. Я запутался. Кого ты любишь? Из-за низкого роста я поднимаю голову и продолжаю смотреть на тебя. На моих глазах выступают слезы и я не сразу замечаю, что на твоих тоже. Я снова краснею, но почему? Я хотел забыть тебя, но провалился в этой нелепой миссии. Ты сказал:"Феликс, я люблю тебя." -Я не могу смотреть тебе в глаза. Мне стыдно. Я так долго ошибался, что потерялся. Мои непослушные пряди волос вовремя спасают меня и закрывают лицо. Я опускаю голову, чтобы ты не видел мое заплаканное лицо. Но вот, я чувствую твои холодные и трясущиеся руки на своих щеках. Правда, я удивлен. В одно мгновение ты впиваешься в мои губы. Я не успеваю сообразить и подстроиться, но мне хорошо. Именно этого я хотел третьего декабря. Сейчас весна. Я закрыл свой дневник, после прочтение этой истории. Все будто было вчера. На этих страницах много наклеенных наших совместных фотографий. Ещё холодно и я сижу у себя на кровати в свитере, что ты подарил мне. Это всего лишь кусок ткани, но такой родной для меня. Ты сидишь позади и обнимаешь меня. Я уже не помню, почему решил записать эту историю в дневник, но получилось забавно. Третье декабря. Прекрасная дата такой же прекрасной зимы.