Te extraño| Я скучаю по тебе

17 марта Сегодня я поняла, что скучаю по тебе. Не почему-то конкретному в тебе, а по тебе самому. Не знаю, почему именно сегодня ты мне приснился, но этот сон был такой реалистичный и живой, что я мечтала о том, чтобы он не кончался. Представляешь, совсем скоро 4 года как мы с тобой не виделись, и почти 2 как я даже не слышала твой голос. До того как ты уехал мы с тобой тоже были знакомы всего 4 года. Забавно, что дни нашей дружбы казались мне водоворотом из смешных и не очень университетских историй, наших долгих прогулок в центре и твоего странного и дурацкого порой поведения - даже спустя столько лет могу воссоздать в памяти миллионы совместных эпизодов, в то время как последние 4 года пронеслись словно ураган, сметающий все на своем пути. И если пересмотреть все события за эти годы, то нам наверное и вправду не стоило продолжать общение. Я обидела тебя, когда можно сказать променяла нашу дружбу на общение с другим человеком на последнем курсе университета. Мне было сложно разрываться между вами, учитывая, что этот человек - твоя бывшая девушка, которую ты не очень красиво бросил, впрочем это в твоей манере. Таких девушек били десятки, может сотня, но именно эта изменила все, не столь для тебя или меня, но в наших с тобой отношениях. Вот только не злись, ты же знаешь, что в итоге я познакомила ее со своим хорошим другом и вот они уже 3 года в браке. Может для этого все должно было сложиться именно так? Она тоже стала моей надежной поддержкой и вместе за эти годы мы прошли через много испытаний вместе и я благодарна судьбе, да и тебе тоже, за нее. Но я знаю, что 4 года назад я таким образом обидела тебя, отдалившись. И сейчас мне хочется признаться тебе, что мне жаль, я не хотела тебя задеть. Возможно, ты бы сказал мне, что это не так, что я тебя не ранила и все окей, и, возможно, мне бы стало легче от этого, но я все равно ощущаю свою вину. Не столько за то, что поступила так, сколько за то, что не нашла сил поговорить об этом с тобой. За то, что когда ты тем летом перед отъездом позвонил мне, чтобы поговорить, я не решилась назначить тебе личную встречу. Сейчас я думаю о том, что возможно ты и сам звонил за этим, но также не осмелился предложить. Думаю и о том, что стоило просить прощение тогда - 4 года назад, и осознаю что сегодня Прощенное Воскресенье, я не особо религиозна, но это интересное стечение обстоятельств. Улыбаюсь сама себе. Хреновые мы друзья, даже не попрощались перед твоим переездом в другую страну. Значит возможно мы просто были хорошие университетские товарищи? Глупости, у нас была слишком сильная незримая связь для приятелей, может даже слегка пагубная, может желание с ней справиться нас и разлучило. Все это звучит как бред. Может стоит поговорить об этом с психотерапевтом. Только зачем ворошить старое прошлое если я много лет счастлива в отношениях? Только лишь потому что меня ужасно бесит факт, что за все эти годы я так и не поняла, кем ты был в моей жизни. Однокурсник, который пользовался тем что я отличница, забавный приятель, лучший друг или несостоявшийся любовник? Какую из этих ролей я бы отдала тебе? А еще больше интересно, какую ты сам приписывал себе тогда? Черт, я так по тебе скучаю. И самое ужасное, что я совершенно не знаю какой ты сейчас. Я бы хотела заглянуть в твои зеленые глаза и найти там ответы. Увидеть там мудрость и глубину, приобретенную с годами. Возможно увидеть мелкие морщинки вокруг них, когда ты расплываешься в своей ослепительной улыбке. Интересно, ты сейчас все еще предпочитаешь деловой стиль? Тебе всегда ужасно шли рубашки. Какой у тебя сейчас парфюм? За рулем какого автомобиля рассекаешь каждый день? При последнем разговоре ты упоминал, что очень много работаешь и тебе приходится вставать около 5-6 утра, с тех пор прошло 2 года, ты до сих пор живешь в таком ритме? Ты раньше любил спорт, и он тебя отблагодарил идеальным телом, а какие твои увлечения сейчас, ближе к 30? Жалеешь ли ты, что уехал тогда по настоянию матери? Жалеешь ли о том, что женился? Да, конечно, я знаю что ты уже больше года как в разводе. Вспоминаешь ли ты обо мне? Если да, то при каких обстоятельствах? Но знаю, что не смогу тебя лично увидеть в ближайшее время, ближайшие годы, возможно никогда. За эти годы изменились не только мы, перевернулся весь мир, и теперь мы с тобой не по своей воле по разные стороны баррикад. Если бы мы были героями сопливой второсортной мелодрамы, то скорее всего неожиданно столкнулись бы через год, как раз на 5-летие разлуки, на оживленной площади где-нибудь в Европе, скажем в Риме или Барселоне, как тебе такой вариант? Мне нравится, я бы хотела быть в красивом ярком сарафане с открытой спиной, а чтобы ты был льняной белоснежной рубашке. Но все это лишь фантазии. Так никогда не будет, потому что реальная жизнь не похожа на фильм, здесь куда более жесткое правила и сюжети. И мы с тобой тоже стали заложниками не нами написанных постановок. Я наперед знаю, что первая никогда не наберу твой номер, но знай, что я сразу отвечу если позвонишь ты. Слабая позиция, я знаю, но я честно признаю это. И то что я скучаю по тебе, хотя возможно уже не по тебе, а по тому зеленоглазому парню в 23-24, ведь сейчас я понятия не имею кто ты и помнишь ли вообще обо мне.