Да благословит этот мир Герой Меча своим присутствием!!!

      — Нет, ну это пиздец. Сейчас 7 вечера, а я только иду домой. А ведь мне ещё ездить минут 50, все маршрутки будут забиты битком, значит нужно будет ещё и ждать незабитую доверху маршрутку, либо утрамбовываться в ней, стоя в максимально неудобной позе с сумкой в тесноте и жаре, — отправил я голосовое сообщение другу, идя по дороге.       Бытие студентом было сложной вещью для меня.       Отец в могиле года два как, мать разлагается дома, ничего не делая.       Я же стараюсь жить на стипендию, пенсию по потери кормильца и зарплату с работы, но даже со всем этим финансовые проблемы были подобно клинку у горла, что ограничивал меня во всём.       Экзамены завершились, сессия была сдана.       Чудом я вырвал четвёрки на экзаменах при том факте, что практически не готовился.       Преподаватели ещё долго ворчали о нерадивых студентах-подхалимах, которые съедают им нервы после того, как опрашивали меня.       Впрочем, никогда не было хорошо, если оглядываться в прошлое, а не просто ностальгировать по единичным приятным моментам, которые так хорошо опечатываются в голове.       Трудности были всегда, реагировал я на них постоянно одинаково.       Я был достаточно амбициозным человеком. Поступал на медицинский потому что хотел, а не потому что кто-то заставлял.       Думал в начале, что стану хирургом, может, нейрохирургом, потом понял, что хирургия не моё и захотелось стать психиатром, а сейчас вообще в мыслях была вычислительная нейробиология.       Хотелось объединить всё и вся, успеть работать в искусстве, философии, истории, программировании, архитектуре, физике, её субнауках. Хотелось знать тупо всё.       Я был из тех людей, которые разграничивали обстоятельства и мир.       Мир вовсе не был плох, хоть далеко и не сразу я это понял для себя.       Он был прекрасен в своей сложности. То, как случайности закреплялись, усложняя мир в ходе его самоорганизации, было захватывающим.       У меня слюни текли от идеи изучить, как устроен мир. Никаких мыслей о чуде. Всё объяснимо, в той или иной мере.       А что необъяснимо, то будет объяснимо.       Сколько не говори о том, что мир вовсе не чёрно-белый, для меня это были лишь слова и только к 18 я начал понимать их смысл.       Не было подлинного зла или добра и хоть эта мысль была мне ясна, но раньше у меня не получалось сопоставить её с идеей о мире.       Был ли злым тот человек, что обеспечивает гуманитарную помощь голодающим в развивающихся странах?       Кто-то скажет, что это не так, да и сам поступок правильный, что это добро, какое оно и есть, однако кто-то пойдёт дальше и рассудит, что это не даёт этим странам и их жителям развиться, потому что они станут просто зависимыми потребителями, а кто-то пойдет ещё дальше и начнёт говорить, что с другой стороны — это было единарозовое добро по отношению к голодающему, которое может отрицательно сказаться на общем состоянии развития голодающихся, а кто-то просто кратко скажет, что всё зависит от точки зрения, на которую мы опираемся, говоря, что то или иное действие является злом или добром.       Было очень странно это осознавать, но подобного плана мысли занимали весомую часть моего ума в последнее время.       Хотя я никогда не считал себя умным или глупым, но было приятно осознавать, что я не кусок бревна, неспособный мыслить.       А ещё я чувствовал, что меняюсь в кого-то, во что-то другое...       Я будто бы проходил через второй подростковый период, только без юношеского максимализма, когда мне было необходимо что-то кому-то доказать.       Всю свою жизнь я чувствовал себя одиноко, пытался обратить на себя внимание, мне так хотелось поделиться своей болью, но люди отвергали меня.       В детстве я был немного плаксивым, обидчивым мальчишкой. Не припомню, чтобы меня обзывали девчонкой или ещё как, но я действительно хорошо подходил под этот стереотип чувственного человека, что оперировал своими эмоциями и был легко обидчив.       Я был маленьким романтиком, пылающим страстью в своих действиях.       Некоторые мои знакомы разделяют дух и душу, но со мной это было не так. Я — не просто воля, я был эмоцией в её первозданном мире.       От эмоций зависело всё для меня.       Вы довели меня до гнева? Будьте готовы несдобровать, особенно в детстве.       Помню, как в детстве надо мной поиздевались трое мальчишек, так в итоге в тот же день я избил каждого из них.       После этого мне делали смешные дифирамбы, с пафосом и представляли меня другим.       Те мальчишки были из другого двора, с которым у моего была неофициальная холодная война, поэтому мои дворовые друзья часто и громогласно представляли меня перед ними, напоминая, кто избил троих из них.       Но это были редкие моменты жизни. Меня тяжело было вогнать в то состояние, в котором мне бы хотелось крушить и ломать. Свою боль я выражал чаще в грусти и отчаянии, мне всё же не очень нравилось драться.       В итоге было лишь несколько человек, готовых принять меня, мой взгляд на жизнь, ориентацию, мои интересы, мой склад ума, мою эмоциональность, мои странности в целом.       Мало кто был мириться с половиной из этого и лишь один человек был готов мириться со всем этим.       Думаю, это и есть дружба.       Чувство, что есть кто-то, кто тебя бесконечно понимает, с кем ты схож во всём от характера до самых мельчайших деталей окрыляло.       Это настоящая дружба, за неё я был безмерно благодарен высшим силам.       Я даже не представляю себя без такой дружбы.       Со всеми невзгодами я мог поделиться, пожаловаться, я мог выслушать чужую жалобу и согласиться, как же это всё ужасно и несправедливо и тогда становилось легче.       Закончив с работой, я наконец собирался идти домой. Чере два дня выходные и я хорошенько отдохну, сидя за играми с друзьями.       Работать расклейщиком листовок было не очень приятно.       Иногда приходилось ждать, пока подъезд кто-либо откроет, иногда кто-то из жителей ругался со мной за то, что я расклеиваю в их подъезде. Было дело, что мне даже угрожали.       Было тяжело объяснить таким людям, что такова уж моя работа, а если людям что-то не нравится, то они должны идти жаловать куда-нибудь в компанию, где я работал.       Впрочем, сложности на этом не заканчивались, их было так много, что перечислять можно вечность.       Даже тот факт, что я только сейчас еду домой, а ведь мне ещё необходимо готовиться к следующему дню.       Завтрашний коллоквиум сам себя не сдаст, да и подучить тему по другому предмету не помешало бы, определённо спросят, уже две пары как не отвечал...       Вздохнув, я пошагал по грязи. Это была территория с кучей новостроек, дороги были расставлены не везде, поэтому приходилось идти там, где можно.       Было бы не так плохо, если бы не дожди. Они заставляли меня вырывать волосы на голове. Точнее их последствия: маршрутки были более заполненными, везде была грязища и лужи, из-за которых вода могла попасть внутрь обуви.       В данный момент я работал на относительно незаселённой территории.       Потому сейчас я ходил в полной тишине, нарушаемой лишь моими шагами.       Учитывая позднее время и редкие фонарные столбы, это место сходило бы как хорошее место для проведения сцены из хоррора.       С одной стороны было малюсенькое озеро, а с другой — многоквартирные дома, большая часть из которых были пусты, совершенно не обустроены.       Если бы не тот факт, как далеко это от центра города, я бы тут и жил, но увы и ах.       Покачав головой из-за мыслей о покупке квартиры в этом захолустном местечке, я посмотрел вперёд.       Ярко мелькающие огни фар в дали, у одной из больших дорог, приятно горели в это ночное время, снимая чувство того, что я сейчас могу стать жертвой дешёвого ужастика.       Я был бы не я, если бы не фотографировал всё вокруг.       Год назад я прикупил телефон поновее и хоть он и не был даже в подмётку флагманам и был в своём среднем диапазоне цены, он все равно был достаточно хорош, чтобы мне было не стыдно в нём снимать видео или делать фотографии.       Эх, а ведь я только не давно жаловался на то, что поздно приду домой...       Ну и чёрт с ним, хоррор-фотки — это святое.       Ах, да. Даже в такой работе можно было найти плюс.       Я активно изучал город, находил в нём множество интересных мест, наделал кучу различных фотографий города с разных ракурсов.       Потянувшись и позевав, я пошёл дальше, напяливая наушники в оба уха.       Сейчас же включу какую-нибадь энергичную музыку и буду представлять что-то крутое, ходить да воображать что-то, какие-то сюжеты и грезить наяву.       Возможно, не поступи я так, я бы увернулся раньше...       Я не стал обращать внимание на свет сзади меня.       Я работал на этой территории уже неделю и привык, что изредка здесь в это время проезжает одна или две машины.       Поэтому я шёл дальше, однако вскоре я заметил то, каким ярким становится свет позади меня.       Я успел лишь оглянуться, чтобы увидеть несущийся на большой скорости на меня грузовик.       Я этого не понимал. Где сигнал? Почему водитель не дал сигнал? Одно дело, если бы он меня просто не увидел, но я даже не на проезжей части. В салоне было так темно, что я даже не мог увидеть силуэт водителя.       Были ли у него затонировано переднее стекло?       Адреналин вскочил, но бесполезно. Меня спасло бы лишь чудо.       — О, достопочтенные герои, пожалуйста, спасите наш мир!       Чудо свершилось...