Дневник "З-заебал"

Дневник “З-заебал” 24.07.2023       "З-заебал" за последний год я это слышал не менее 12 раз.       Я стоял в ванной и спокойно выщипывал брови в надежде, что и на этот раз меня не вышвырнут из дома. Искривленная улыбка отразилась в зеркале, будто покрылась трещинами на поверхности. В духовке томилась курица, в гостиной на первом этаже муж с кем-то беседовал по телефону. В кармане лежала измятая пачка сигарет с одной единственной штукой, саркастически намекая, что если я выйду в супермаркет купить новую, то по приходу домой обнаружу новый замок в доме либо чемоданы на пороге.       Это адский пиздец разрывал меня на части ибо я не мог адекватно функционировать. Баркод переселил меня спать в детскую, звучит забавно. Почему так повелось называть одну из комнат в нашем доме, я в душе не ебу. Я отвратительно сплю, мне болит все тело и кроме кофе я ничего не хочу. После окончания работы в студии, я поминутно впадаю в истерику, я не знаю, что меня ждет по приходу домой. Это пиздец. Видеть этот равнодушный взгляд страшнее всего, особенно, когда ты теряешь доверие в глазах близкого человека, когда ты косячишь в сотый раз, а он тебя прощает в очередной раз. Сколько у него хвалит сил и терпения - я отказываюсь понимать. 25.07.2023       Свое состояние я не могу определить ни с медицинской точки зрения ни с человеческой. Вы знаете это ощущение, что чувствует человек, когда отходит от наркоза?       Ты не соображаешь, где ты и что ты, тебя тошнит, ты вечно бормочишь себе под нос, словно в постоянном бреду. Я начал дергаться от резких звуков, а вчера лежа на кровати, я ощутил, будто по мне кто-то ползал, я рьяно пытался стряхнуть с себя невидимых пауков и мошек, в надежде, что это меня спасет от сумасшествия.       Я боюсь увидеть имя мужа на дисплее телефона и прийти домой, а там уже никого нет. 26.07.2023       Состояние, будто я в вакууме. И в нем, рассеивающим взглядом мельтишит один вопрос, который полностью захватил мой разум. За день выпиваю по 3-4 таблетки анксиолитика, чтобы не сойти с ума. От ожидания. Спустя неделю.       Ничего не менялось. Я не мог набраться смелости поговорить с мужем, потому что боялся услышать ответ. Меня не спасала работа, я все время думал о Баркоде и о нашей жизни. Анализировал, ругал себя, обещал в сотый раз думать, и даже исправиться. Баркод в миллиардный раз "верил". Однажды он сказал: " Джефф, запомни когда я перестану интересоваться тобой, беспокоиться о тебе, тогда начнешь беспокоиться ты."       Cлышать это было настолько странно, это не укладывалось в моей голове, мы 14 лет вместе, я не мог представить, что мы можем расстаться. В моей голове никогда не возникало таких мыслей.       Я до скрежета зубов завидовал тем, кто мог отвлечься и не думать о проблемах, окунаясь с головой в работу. Со мной так не работало. Никогда. Я думал постоянно, моя голова была забита только мыслями о муже, и при том я не видел решения наших проблем. Порой мне казалось, что это были односторонние проблемы и претензии Баркода по отношению ко мне, к нему же у меня не было никаких вопросов. Я люблю его безгранично, ранее я не был уверен, что такие чувства вообще возможны.       Разговоры по душам стали залогом наших крепких и светлых отношений на раннем этапе становления совместной жизни и на протяжении долгих десяти лет. Баркод всегда был моей поддержкой и опорой, я знал, что он всегда рядом, независимо от того, что у нас происходило. Мы были друг у друга. На тот момент, я активно занимался музыкой, открыл собственную студию, много выступал, давал интервью, писал и писал песни. Музыка стала моей второй кожей. За неделю я мог поспать от силы часа два. Так продолжалось три года, в итоге такого сумасшедшего ритма я просто начал уставать, все происходящее переставало меня радовать. Я пропускал репетиции, забывал о встречах, начал частенько выпивать и курить. Вначале Баркод спокойно относился к таким вещам, но дальше больше и хуже. Мне тяжело вспоминать это время, когда мы отдалились друг от друга.       Я творил дичь. Я перестал замечать собственного мужа, перестал заботиться о нашей семье, о нашем доме, позволял приходить домой пьяным в стельку, не ночевать дома. Вскользь я замечал, как смотрит на меня муж. Холодно и безразлично. В такие моменты мне хотелось выколоть себя глаза и выдрать мое никчемное сердце. Мы отдалились друг от друга, мы просто жили в одном доме, спали в разных комнатах. У него была своя жизнь, у меня своя жизнь. Друзья у меня были, но у меня не было смелости признаться им, что мне плохо, что семья рушится, даже просто с кем-то поделиться своей болью я не мог. И дело не в осуждении, просто я сам проживал свою боль, в надежде что я сам справлюсь. Но получалось хреново.       Но никто из нас не хотел брать ответственность. Это значит причинить боль кому-то из нас. Конец августа 2023.       - Джефф, - Баркод сидел напротив, закатав рукава, обнажая свои руки, - ты взял меня измором, прошло столько времени, и ты ни разу не удосужился со мной поговорить, ты понимаешь, что это дохуя?       Мы разговаривали около 6 часов.       Я стоял на балконе, закуривая очередную сигарету и чувствовал болезненное облегчение. Мы ни к чему не пришли, никто не смог расставить точки на "и".       Вечером мы лежали в нашей гостиной, и смотрели какой-то фильм. Баркод мечтал о доме с панорамными окнами в пол, чтобы любоваться морем, встречать закаты и рассветы. Сейчас закатное солнце заливало комнату, образуя золотистых зайчиков на стене, они резвились, будто дети, образуя хоровод. Как и я когда-то бегал за Баркодом, в надежде заполучить его сердце. Впервые мне было спокойно. Я гладил мужа по спине, нежно целуя в шею и вдыхая аромат его шампуня. На минуту мне показалось, что сейчас все как прежде, не было этих месяцев, но реальность была другая. Что нас ждет впереди, я уже не думал.       Я хотел сказать ему что люблю, но мне не хватило смелости. Даже сейчас.       Баркод удивительный человек в моей жизни. С ним ощущение, как дома.