Очкастый лупоглазик или разная писанина по мотивам Лавкрафта (Сборник рассказов)

Я бабочка, просто бабочка, но ночная. Меня зовут Дейзи. Я не стану опускаться до портовых шлюх из Провиденса, потому что я живу в центре Нью-Йорка. Мне писала какие-то забавная женщина из Российской империи. Денег у неё много, ведёт свой бизнес усердно. Написала много букв про твоего мужа, который захотел острых ощущений, так сказать андреналичику хочет, по её словам. Странная женщина зачем писать так много? Надо сообщить коротко и прямо: «Трахни моего мужа немедленно, я много работаю, а он один сидит по ночам скулит!» Обязательно я должна продемонстрировать все свои способности соблазнения. Даже выслала специальное бельё. Жуткое. Костюм кошки с крыльями! Чушь! А панталоны как у пуритан, а не шёлковые трусики! Сшиты вместе, значит мохнатку нельзя показывать. И как я соблазнять его буду, а? Добрая женщина, но у неё немного фляга свистит. Как говорится в её стране - муж и жена одна сатана. Я боюсь как крышу у её папика не снесло. Боюсь описаться при нём, но скажу ему, что это сквирт, а не моча. Поверит, потому что девственник. Какая я хитрая шлюшка! Ха-ха! Жаловалась, что на неё у него не стоит, но много писем писала что у такой очаровательной уточке Дейзи он сразу будет трахаться как мачо из Мексики. Она очень красиво и доходчиво описала его внешность, муж её высокий жгучий брюнет с чёрными глазами. Приехала она с бельём, глаза бешеные, врёт, зараза, затеяла нечистое, она же с ним колдует по ночам! Она не за сексом пришла и её хахаль тоже. И ещё говор украинский, врёт, что русская. Но деньги, есть деньги, что поделать! Житие мое, как они в России говорят. Точно мексиканец? Но судя по описанию это Рудольф Валентино! Может она его тайная жена? Или фаворитка? Чёрт эту элиту разберёт! Её зовут София, а не Наташа! Потом она позвонила мне и уверяла, что её благоверный вышел из древней племени Дагонов и он занимается колдовством. Недавно я обслуживала Алистера Кроули, тот господин реально его ученик или более сильный последователь. Меня одолели любопытство и страх. Кроули пытался обдолбать меня мескалином, но сказала ему что мы потрахается бесплатно, лишь бы очередной модный колдун своей дурью меня отравил. Алистер очень удивился и сказал, что я очень принципиальная куртизанка и мне надо продавать себя дороже, даже не снимая трусики. Я просто показывала свою мохнатку, а мужчины дёргали свой перчик, как мартышки или гориллы. Так смешно смотреть на их лица! Обожаю свою работу! Секса так такового не было. Меня ещё дали кличку Гейша-Дезуку. Меня достала эта мода на оккультизм! Сколько можно заниматься ересью? Я просто хочу потереться жопой о стоячий фаллос и не обсуждать всякую мозговыносящую чепуху! Эх! Десять лет ублажаю мужчин, а они вечно говорят о высших материях. Как всё надоело!

***

Я по всем изыскам навела марафет и приготовила костюмы для её почтенного мужа. София много говорила о благородном происхождении её муженёчка. С током чувством и расстановкой трещала как трещотка про то, как его предков повесили за колдовство. Конечно я немного наклюкалась шампанского и закусила нежным маффином с клубничным джемом. Всё от ужаса! Она пучила глаза свои чёрные, говоря, какие его УЖАСЫ гениальные! Писатель ужасов! Чёрт, я хочу чтоб он писал про любоооооооовь! Мёртвых людей, гробиков на колёсиках и так хватает. Эта женщина, как резонатор, все мозги проела и нажимала на статус своего мужа. Ох же эти русские женщины. Особенно выходцы из Украины! Отбить у местных женщин важную шишку они умеют. Крупная рыбка у неё попалась, но я докажу, на что способна настоящая гражданка США! Америка для БЕЛЫХ американцев! Буду на выборах голосовать за республиканцев! Но какая разница... Демократы, республиканцы… Хм... Шелест капусты и звон цента намного важнее.

Версия Лавкрафта.

Тем временем я собирался на приём в малоизвестной писательнице, но на самом деле Соня Грин мне соврала, что за стенами ждёт элитная проститутка. Соня ведёт себя очень странно в последнее время. Я знал, что любая женщина её комплекции обязательно захочет эротических ласк. А меня от этого выводит из себя, я боюсь заблевать её грудь и лохматое чудовище. Я всё думал, что она заменит мою мать, но сел опять лужу. Всё началось из-за её плясок и песнопений, которые она всё время мне устраивала, когда приезжала в Провиденс. Мои мечты о Шахарезаде разбились о скалы обычной горы Провиденса. А обычная арабская ночь всегда может закончится дикими телодвижениями на ложе супругов. Фу, какая гадость! Опять прискакала козочка: - Соня я устал от шума и от твоих богемных посиделок. У меня складывается такое впечатление, что ты ревнуешь меня к другим писательницам. Только я не понимаю, что в моём кругу от моих описаний всякой чертовщины больше восторга, чем от твоих. - Ты намекаешь, что я графоман? - А может я графоман? Только я ещё об этом не знаю. - Какой ты хитрый. - Но ты хитрее меня, глаза у тебя кошачьи. - Кстати, милусик, я хочу показать тебе сладкую киску! - О ещё одна кошка! Покажиии! Тем временем Соня раздвинула ноги и пыталась снять кружевные панталоны. И показать наглядно своему мужчине-чистоплюю откуда на самом деле берутся дети. - Дорогая, я уже и без тебя знаю откуда берутся дети, не надо мне это показывать. А кстати, они срутся, я не хочу чтобы ты своими красивыми пальцами вымывала его естественные выделения. - Какие ещё выделения? - Моча и кал... Извини за грубость. - Ты дурак, что ли? Вытирать мочу и кал это нормально. Кто заблевал подушку? Я, что ли? Я своими руками за тобой стирала. - Это был Черномазый он бегал по комнате, съел тухлую рыбу вот результат. - Говард, ты ярый болтун. Так всегда, когда секса нет люди трахают мозги! Ты трахаешь мозги женщинам и мужчинам, ненасытный писака! Секс - это классно, я хочу пробовать с тобой. Я хочу рассмотреть внимательно твой фаллос. - Фаллос у негра в три раза толще моего. Ищи негра или морского офицера. У них всегда малофья течёт. - Я у тебя словесный понос течёт, писака! Я хочу тебя, а не негра. - Ой, всё! Я собираюсь. - Ну когда у тебя шишка встанет! Я возбудилась! - У монахов и аскетов уже шишка не встаёт. Медитации помогают, чтобы мужчина не прикасался руками к фаллосу, а женщина не делала ладошкой, ты поняла о чём я. - Чего? Что за бред ты несёшь? Блин вы Лавкрафты явно сумасшедшие. От секса отказываются, ерундой страдают. Твоего отца закрыли и тебя потом закроют. Я боюсь, что тебя заберут в дурдом и я останусь одна. - Онанизм! Это фу! Мне кажется от алкоголя и курения травки легко попадают в дурдом. Я случайно попадал меня сразу выпускали. Это всё дурацкие побочные явления от лекарственных препаратов! - ААААААААА! Ты про Дуню Кулакову и Машку-Ладошкину! - Какая ты догадливая. Молодеееец. Я захотел хлопнуть дверью, но решил, что истинные джентльмены так не поступают, сдержался и сразу побежал по адресу, который дала моя «благоверная» жена.

***

- Гордишься, что ты не графоман! Гордишься! Мужчины все одинаковы — Соня побила подушку. - Да я гордый, имею на это право. Хочу, чтобы меня королева Англии посвятила в сэры. Надоело мне смотреть на курящих в трубку индейцев, пьяных рыбаков и бегунов-чернокожих. Но твой Нью-Йорк ещё хуже. Ту всё так же, только не в квадрате, а в кубе! - Математик! Дева по-гороскопу. - Только сопливые дамы верят в гороскопы! А вот практическое исследование имеете вес. - Ой ВСЁ! Соня хлопнула дверью и заперлась в туалете. - опять она заперлась. - Кстати, твой Черномазый опять по столам лазает. Усмири своего кота! Готовить мешает. -раздался истеричный голос Сони Грин из туалета. - Ладно, ладно запру его в комнате. Ассоль ещё одна! Кстати, твоя икона упала, плохой знак. Но только не для меня. Падающие иконы ничего не значат, я повешу её на место. - Что?!!! - Тебе послышалось, это Черномазый мяукает. Я еле заснул пока моя жена мылила свои бока. Она устроилась как кошка, несколько раз помяла подушку и заснула. Мне очень жарко от её горячего дыхание. Но не хотел будить. Пошёл дождь и форточка открылась от ветра. Черномазый суетливо забегал и завыл как потерпевший. - Кис-кис-кис! К ноге, я сказал! Черномазый! Нельзя! - МЯЯЯЯЯЯЯЯУ! -Чёрт, он выбежал в город! Надеюсь придёт утром, не хочется Соню будить! - решил себя успокоить.

Спонсор Дейзи

Морячок Бенедикт в сияющий форме ко мне пришёл с букетом белых роз. Есть! Наконец-то! - Ещё раз расскажи о нашем плане! Я так взволнована, погода сейчас нехорошая. Пятница -тяжёлый день, суббота ещё хуже. Клиентов больше. В субботу у меня новый мужчина, он по-ходу импотент. Жена его хочет совратить. Писатель какой-то малоизвестный. - Моя старуха жена скоро умрёт и мы заживём новой жизнью! Мы обговаривали этот план сто раз. Что ты такая тревожная? Я устал говорить шепотом, больше не спрашивай про мою жену Клару, не надо! - Хорошо, не буду. Но она правда скоро умрёт. Может яду подсыпать? - Не говори ерунды! Нас посадят за решётку! Надо набраться терпения и ждать! - Я устала ждать! Я хочу кататься на яхтах вместе с тобой! - А я устал работать! Но треплю же! - Пойдём в душ, дорогой, я уже подготовила ложе для наших «танцев»… - Иду, иду! Бенедикт аккуратно снял мои чёрные чулки и положил в коробочку в форме сердечка. - Какай ты галантный джентльмен! - Ой не говори, я обычный моряк, который родился в Техасе! Мечтал о мореплавании с детства. И теперь моя мечта сбылась. Главное не спугнуть удачу. Я вечера играл в покер в одном пабе у чернокожего барыги выиграл огромную сумму денег. Мне так везёт, но дальше играть не буду. А то все деньги просру и буду доживать свой век на должности смотрителя маяка. - Моряков совратить проще простого. Есть портовые шлюхи! А вот попробуй писаку? - Какого писаку? Он писается что-ли по ночам? - Писатель! Шутки твои… Фамилия у него редкая, но вылетела из головы. Начинается на букву Л закачивается ФТ. -Погоди-ка я в старый портовый город ездил, на море ходил от туда много раз. Наверное про этого писателя слышал. Его зовут Лавкрафт, что ли? - Именно! - Ты шутишь, что ли? Какой Лавкрафт? Он не станет пользоваться проститутками! Он же ведёт себя как евнух! Или как монах-отшельник. - посомневался моряк и повесил свою фуражку на позолочённый крючок для одежды. - Мне кажется эта дама меня разыграла! Она очень странно себя вела. У неё шляпный бизнес, она рядом живёт и завидует. Мне мужчины дорогие подарки дарят, а ей приходится много работать. - Ты как в сказке живёшь. Боишься безумного Шляпника из Алисы в стране чудес. - Не шляпник, а шляпница! - Да какая разница, дай мне свою киску уже, трахаться когда будем?

Версия Черномазого

Мой хозяин и самка человека в разноцветных перьях опять поссорились! Да Черномазый сбежал! Хозяин знает, что Черномазый возвращается! Но Черномазый идёт исполнять волю самки в перьях, она мечтает, чтобы Черномазый кое-что проткнул. Но хозяин об этом НИКОГДА не узнает. Потому что хозяин ласкался с этой самкой в перьях, Черномазый всё видел. Может хозяин не будет рад пополнению потомства другого самца человека и самки, но его самка человека Соня будет очень довольна, даже очень. Соседи вновь спариваются, хорошо, что кожаная обезьяна-Соня не делает это с хозяином. Но хозяин тоже кожаная обезьяна! Странно, почему не кувыркаются? Все «макаки» любят кувыркаться! Черномазому стыдно, что я её форшмак испортил, но он такой вкусный, хозяин чуть не заблевал ковёр и приказал мне съесть деликатес. Черномазый послушался, но Соня за форшмак мне по ушам дала и обозвала меня чёрножопым! Конечно любой кот знает, если стащить банан, например, у самки шимпанзе, она будет зла! Цугцванг! А если у самца стащить? Будет ещё страшнее! Жду когда меня отвезут Провиденс, там очень много рыбы! Буду терпеть кожаного самца до конца своих дней, уж досталась нелёгкая судьба черного кота... Дороги перебегать боюсь, в США очень много суеверных людей. А мой хозяин ужасы пишет он его просто так не запугаешь. Дилемма, причём большая... По почему он лысый? Черномазый - кот, а не кожаная обезьяна, не могу угодить самке хозяина и хозяину одновременно. Но у Сони всегда есть жратва и я даже хотел убежать от хозяина и жить у ней она всегда может достать самую жареную рыбу и вкусное мяса Нью-Йорка. Вижу, Соня вышла из туалета накопанная и радостная: - Черныыыш, кис-кис-кис-кис-кисонька иди ко мне солнышко иди ко мне моя радость! Вот остатки форшмака, ешь, а то испортится. Говард не захотел есть, он рыбку не любит. Я ему сто раз говорила, что рыба полезна для серого вещества, упёрся, не слушает. - Правильно, говоришь, мяу! Странна ты женщина зачем по ушам дала? - А ты по столам не лазай, я тебе больше еды дам, если будешь слушаться мудрую еврейку. Мне для родных ничего не жалко. Кушай, кися! И вдруг хозяин закричал: - Соня! Черномазый разговаривает? Человеческим языком? - Нет, это тебе показалось, ты плохо спишь по ночам вот и мерещится. Я мусор на кухне убираю. Ты лежи, я тебе песенку спою. На днях сочинила, прикольную, - Ладно... Жду песенку! - Черномазый, только я могу общаться с тобой, не говори Говарду, что мы ля-ля разводим, понял. И пожалуйста, проткни презерватив Бенедита, я покажу тебе на карте где он живёт. Соня полезла в карман расшитого золотыми нитями фиолетового халата и достала вонючий свёрток бумаги. Эта самка человека пахнет жидкостью на спирту, кожаные называют это духами, фу! Странные... И ещё хозяин этим балуется, брызгается вонявками. Их какашки пахнут лучше! Люблю наблюдать, как срёт хозяин в туалете или Соня. Это очень интересно. И да, не хочу чтобы, обнаружили их какашки хищники. - Давай, показывай, я мигом его найду. - Вот здесь он живёт, я показываю пальцем, тебе всё понятно, котичек. - Мяу! Да, сейчас затишье перед бурей, Бенедикт наверняка откроет окно, чтобы проветрить помещение, а потом польёт дождичек. Мяяяу... - Вот и молодец, ступай. Смотри ка, икона не на том месте стоит, хотела её продать антиквару, или православной церкви, мне понравился её золотой оклад с сапфирами и жемчугом. Всё таки оставлю, положу в сейф, мало ли кто-то залезет ещё. Обожаю свою феноменальную память. Ха-ха!

Версия Бенедикта

Дейзи устроила мне романтичный вечер с морскими закусками. Я зацеловал её нежное плечо с легким загаром, но её беспокоил секс со следующим клиентом. - Мне не хотелось осуждать, как ты будешь удовлетворять Лавкрафта, и мне непонятно почему Соня Грин совсем не ревнива? Это какой-то масонский заговор. Ещё в Провиденс приезжал весёлый господин с дипломатом в руках и постоянно смеялся с Соней Грин. Потом к ним присоединялся Лавкрафт и тоже ржал в компании тонким скрипучим голосом. Его голосок как у безумного таракана, который хочет захватить мир. И он почему-то рассылает свои письма знаменитым людям. Мне даже захотелось придушить почтальона из Провиденса, но боюсь меня за это арестуют. Как я ненавижу эту чокнутую троицу! Извести в могилу хотят белого моряка, тварюги поганые! Я специально поехал в Провиденс, купил пару его журналов и успел написать короткое письмо с угрозами самому Лавкрафту, вот бумажка разворачивай и читай Дейзи дрожащей рукой развернула лист и зачитала вслух: - Дорогой извращенец, не издевайся над моей любовницей и не пиши ей свои извращённые фантазии про тенткли. Если ты умудришься ей заснуть во влагалище живого осьминога, то я буду вынужден вызвать копов. - Мне кажется тебе не стоит переживать по поводу моего нового клиента, деньги есть деньги. Соня Грин заплатила хорошую сумму, мне грех отказывать. Мне складывается такое впечатление, что Соня чудачка и её муж такой же. Этот писатель был затворником и тут внезапно женщина объявилась, причём намного опытная в любовных делах. Знаешь, совращать священников или пуритан намного интереснее, чем страстных моряков! Мне интересно увидеть его смущенное лицо, когда я сниму трусики! - Ты думаешь, что Лавкрафт сексуальнее меня? Что за вздор? - Заниматься сексом со старым девственником очень интересно и смешно! - Мерзкая шлюха! Её грязный язык довёл меня до ручки, пришлось жёстко прижать Дейзи к кровати и стрельнуть молочными пулями из своего кожаного автомата в её бритую пещеру. - Гадкая! Гадкая! Лавкрафт ей нравится больше, чем я! Вот и играй с ним в кровожадного Ктулху, Соня Грин постель с тобой поделит! Хотя мне больше Соня Грин нравится, чем ты. Она не будет шлюховать налево и направо. София - приличная женщина. Я тебе скажу большую тайну! Я влюбился в Соню, как только увидел её на перроне. Она сошла с поезда в своей кокетливой шляпке. Была одета со вкусом, от её приятно пахло. Я предложил ей донести чемоданы, она хвасталась, что наготовила вкусностей своему чудаку-Лакрафту! Я нормальный вообще-то, а он псих неадекватный! Почему женщины любят обитых психов? Даже хуя от них не просят! Я тоже хотел съесть хоть один кусочек её пирога! Она мне такая: «Не трогай грязными руками, а то Лавкрафт отравится. Соня не выпячивала сиськи и задницу, как ты. На её пальто был вышит бисером огромный паук в паутине. Я спросил, к чему это? Она мне ответила: - Я паучиха. Растравляю дьявольские силки и зацепила нового жениха, заверну в его в рулетик из моей паутины, а потом укушу за нежную шейку американского зазнайки. Его тело напитается сладострастным ядом. И Говард не будет больше дрыгать ногами ночью и пищать, что приснился очередной ужас. - Какие у вас шедевральные выражения! - Я писательница. И ищу своих и нашла. Простые люди мне не интересны. - Я как раз простой моряк, неужели для меня нет шанса? - Увы и ах… Он мой четвёртый ребеночек. Я обожаю детей. - Господи…

Романтический вечер с элитной проституткой. (Соня пытается мстить ей). (Версия Лавкрафта)

- Заходите мистер Лавкрафт, будьте как дома. Хотите я вам открою вина, дорогого между прочем. Есть китайские деликатесы. Например, запечённый осьминог в соевом соусе, рис с креветками и многое другое. Конечно есть еда попроще. Например спагетти с фрикадельками. - Мне кажется я поем потом, после нашей совместной работы. - Какой ещё работы? - Меня жена уговорила вам помочь. Она сказала, что вы писательница и у вас есть какие-то ошибки. Рояли в кустах или плохое знание мифов и легенд народов мира. Я попытаюсь это исправить. - Чего? Какие-ещё ошибки? Моя красная комната не является библиотекой. Мужчина, я получала плохие оценки за сочинения по английскому. Мне сто раз говорили, что мозгов у меня нет и мне гораздо проще ноги раздвинуть за приличные деньги. Дейзи оголила ляжку в капроновом чулке и потёрлась жопой об мои отглаженные брюки: - И вы туда же? Моя жена совсем обнаглела. Недавно переоделась в костюм паука, легла на кровать странной для меня позе. Я не испугался конечно, подумал она разыгрывает сцену для своего нового рассказа. Я сел поближе, пытался её пощекотать, думал, что её игра очень забавная, но Соня внезапно крикнула низким голосом, как будто злой дух вышел из могилы: - Говард, дай мне живой огурец и отложи мне свою икру! Я ответил, что икру я не покупал в магазине, чтобы положить её в рот Сони. Подумал, что она хочет кушать, но глубоко ошибался. Она настаивала на противном: - Говард, икра - это твоя сперма! И ты должен отложить её в мою пизду из своего морского огурца! - Соня, ты этим ртом хлеб ешь, но ругаешься матом, нехорошо, девчонка... Снова ночевать у друзей придётся, хватит это терпеть! - Да ладно. Я же пошутила, не уходи. Пошутить нельзя что ли? Да я буду сочинять тебе рассказ про пауков, только не оставляй меня одну. Мне скучно и ещё я боюсь шорохов, чувствую, как будто чужой наблюдает за мной и хочет сожрать. Ты много знаешь о чужих, а я мало, поэтому страшно. - Ладно, на этот раз прощаю, я стараюсь быть хорошим и соблюдаю аскезу. - Будь она проклята, твоя аскеза. Мои подружки говорят, если я не буду заниматься этим у меня вылезут прыщи или будет помутнение рассудка, истерия, например. Истерия - это выдумка Фрейда и его последователей. А прыщи на теле вскакивают от плохого питания или от нарушения гормонального фона в организме. Так что прекрати слушать глупых подружек и надень фланелевую ночнушку, которую я подарил тебе на день рождения. - Блин, она для бабок семидесятилетних. - А я дед ста лет. Если не наденешь, я тебя одену сам. Для начала сниму с тебя эту бесовскую одёжу. Я попытался снять чулок с её ноги и со злости слегка укусил за руку. - Не кусайся, хватит! Я сама переоденусь, только не выставляй свои клыки. Шуб-Ниггурат недоделанный! - Мда, я то думала, что мне тяжело, а Соне ещё хуже. - София мне рассказала одну историю, что они с первым будущем мужем выпили самогон. Бутылку. А потом… - А потому они поебалися. Верно? - Да, верно... Дальше она мне сто раз говорила, что лучше бы отказалась от соития и хвалила меня за целибат. А оказывается она меня просто обманула! Чтобы под венец затащить. И выделывается - требует белую икру из моего, хм, даже это слово произносить не хочу. - Фаллоса! - У меня уши вянут от вас, дамы! Хватит! - Ладно… Если вы такой умный, не подскажите как зарабатывать, не раздвигая ноги? - Можно написать эротический бульварный роман. Из-за Фрейда и модных журналов для флэпперов, всё, что связано с половой жизнью очень интересна публике. Я пишу не для всех и поэтому меня содержат родственники и жена, а вы можете добиться славы и денег намного быстрее. Я бы мог тоже написать эротику про тентакли. Мне Соня много раз намекала о смене темы для рассказов. Но на самом деле она хочет перестать быть банкоматом на ножках, но я могу попросить денег у тёти, и финансовая проблема не так страшна. Соню деньги очень волнуют. Трат на женщину особенно с детьми намного больше. Одно платье стоит в три раза дороже, чем качественный костюм джентльмена. И то, из него будут торчать нитки. За одну кофточку с рюшами, можно купить пять белых сорочек и галстук. Но есть один большой минус... У мужчин депрессий намного больше. Вы, женщины, ржёте целыми днями под дулом пистолета, для меня это очень странно. - С другой стороны я много кого помню. Моими услугами пользовались видные чиновники, военные и политики. Ваше предложение стать писательницей имеет вес. А то я боюсь Венеру подхватить, но пишущая машинка так не сделает. - Вот и молодец, больше не тритесь пятой точкой, об меня, хорошо? Меня может стошнить. - Какой вы брезгун! Хотя мне самой уже противно становится, надоело пиздой святить. Я оставил ей пару моих журналов, пускай почитает для примера. У меня от страха вспотел лоб, эта хитрая женщина меня к проститутке отправила. Хорошо, что она не нимфоманка, а то бы изнасиловала!

Ночь с чёрным котом (Версия Бенедикта)

Я пришёл с букетом роз и бутылкой вина к Дейзи. Налил в два бокала вина и предложил один любимой. Дейзи перестала строить из себя страстную кису и отказалась от спиртного, поставив бокал на журнальный столик. Я стиснул зубы от недоумения: - Почему ты на меня не набрасываешься, как раньше? Не царапаешь спину своими острыми коготками! Это Лавкрафт на тебя повлиял? Внушил свои пуританские замашки? И ещё Софию отговорил от секса. Вот мерзавец, а? Жизнь портит нормальным людям, втирает дичь про всяких монстров: инкубов и суккубов. - Я больше не хочу раздвигать ноги, я хочу писать мемуары! - Тебя больше не спасти, дорогая. Богомерзкий писатель ещё от размножения тебя отговорит. Он настоящий дьявол на ножках! Вот обмудель! - Мне кажется дьявол на ножках - это ты! Мне стоило с ним немножко поговорить, и стало намного легче на душе. Он не смотрел на меня, как на кусок мяса. А большинство мужчин этим грешат. Меня наконец-то восприняли как личность! Хотя я многим сосала, но он за это не говорил со мной с презрением. Я услышал грохот в спальне огромный мускулистый черный кот вынул из сумки пару презервативов из сумки Дейзи. Дейзи снова оставила окно открытым в спальне, и поэтому в помещение вскочил Черномазый, кот местечкового писателя. При виде чёрного кота, я испугался, мне почудилось, что это демон из ада. Этот дьявольский кот наверное приносит неприятности в дом. Лавкрафт большой неудачник судя, по его унылому виду и завёл себе кота именно чёрного, чтобы осквернять бытие своим упадническими настроениями. Я достал веник из каморки для швабр, погнался за Черномазым. От погони кот заржал и загорланил свою любимую песню:

Меня зовут Черномазый

Я яичками трясу

Живу в портовом городе, а не в засраном лесу,

Я даже во сне трахал рыжую лису

Сделаешь мне плохо, подушку обоссу, йоу!

На кухне у окошка скучает чей-то кот,

Ему очень одиноко, ну а мне наоборот.

Пописял на подушку, пописял на портки.

Поймал синий Бенчик, вонючие моряки!

Ей, чёрный педрила, заткнись и не кричи!

Ах ты сука падла, лови порцию мочи!

Все кошки на районе меня только хотят,

Да будет поколение чёрноморденьких котят!

Меня зовут Черномазый, Я яичками трясу,

Живу в портовом городе, а не в засраном лесу,

Я даже во сне трахал рыжую лису,

Сделаешь мне плохо, подушку обоссу, мяу!

Вчера по двору гонял соседского кота,

Загнал его на крышу, я кошачий гопота...

Все кошки, повторяюсь, хотят только меня!

Ей, кошка объебошка подтвердит:

- Пошёл ты на. Здесь нет крутых, здесь крутой только я,

Об этом скажет книга Дагон и Зов Ктулху, да!

Попробуешь поймать меня, изрежу руки в кровь ,

Не фоткай и не гладь меня, Мне не нужна любовь!

Меня зовут Черномазый, я яичками трясу,

Живу в портовом городе, а не в засраном лесу.

Я даже во сне трахал рыжую лису, Сделаешь мне плохо, подушку обоссу, йоу!

Я такой, море сделало меня таким.

Ей, котёнок, хочешь молочка Бабуль, залей его себе в очко!

(Взято и переделано из песни «Кот Беляш»)

Сон (Версия Дейзи)

После изгнания кота из квартиры мне было неспокойно, недавно я с Бенедиктом ходила по разным забегаловкам и набивала свой живот различными вкусностями, после праздника желудка у меня раздулся живот и немного затошнило. Я выпила лекарство и попыталась заснуть. Сон был весьма странным, я приехала на карете, как Золушка на бал, меня окружали люди с одеждами девятнадцатого века. У женщин одеты в платья с обилием кружев, как торт из взбитых сливок, а мужчины во фраках, они походили на тропических тараканов. На столе растравлены по тарелочками одни морепродукты, крабы, омары, морские ежи, устрицы, щупальца осьминогов, морская капуста и множество рыб разных размеров и форм. По середине стоял торт из большого осьминога в хороводе омаров и каждое щупальце держало одну устрицу. Я любила есть дары моря, но рыбы было настолько много, и ко мне пришли первые брезгливые нотки при виде подобной еды. Я шла по каменному полу, его отполировали так тщательно, что мне удалось увидеть собственное отражение. Среди толпы танцующих, я узнала знакомое лицо. Бенедикт из толпы помахал мне рукой и пригласил на медленный танец. Мы с любимым затанцевали в центральном зале под звуками оркестра музыкантов со строгими лицами, Бенедикт полез языком ко мне в рот в французском поцелуе. Внезапно оркестр прекратил играть и люди замерли, ожидая что-то страшное. На бал явился Говард Лавкрафт и показал пальцем на огромные часы на стене и вымолвил одну фразу: - Скоро полночь, ты знаешь что произойдёт. - Наверняка всё превратиться в тыкву как в сказки про Золушку? Сказочник! - хихикнул Бенедикт и его смех подхватила толпа. Лавкрафт сделал суровое лицо его большие глаза уставились на меня, и от его взгляда я похолодела. - Что ты хочешь от нас? Уходи! Это ты кота позвал? Ты? Твой кот презерватив проткнул! Я наверное беременна! - у меня всё внутри сжалось от грубых вопросов к писателю. Его строгий вид и серьёзность заставляли меня сжаться в маленький комочек, но всё равно мне хотелось высказать всё, что я о нём думаю. - Они скоро явятся на бал, ждите! Лавкрафт покинул помещение, швейцары в синих камзолах закрыли за ним дверь. После него из камина вышел какой-то человек в красном камзоле из восемнадцатого века и положил на стол какой-то странный сосуд, на нём были изображены колдовские символы. Он смугловатым пальцем провёл круг по крышке сосуда и открыл его, из него вышли вихри чёрного дыма. Все присутствующие в зале почувствовали дикий смрад, видно, что он вышел из дьявольского сосуда того господина. Мужчина маниакально захохотал и залез в камин обратно. За большими окнами собрались тяжёлые чёрные тучи, как древесный уголь и полил сильный ливень. Огромные молнии атаковали деревья в саду и прожгли их стволы. Люди не захотели покидать бальный зал из-за смрада, боясь страшной грозы за окном, молнии били очень интенсивно озаряя своим сверканием вечерний пейзаж. На столе ожила вся еда, крабы, омары и огромный осьминог посередине. Крабы попытались сорвать кружева нарядных дам, и от их атак женщины дико визжали. Мужчины пытались разогнать оживших морских тварей. Бенедикт от страха выбежал на улицу, надеясь, что его не зацепят молнии. Я опустила глаза на свой живот и пощупала его, трогала его не только я, но и оживший осьминог. Он пропищал, что в её животе завёлся Ктулху и он ждёт своего часа, чтобы вырваться наружу и править этим миром. Я проснулась в поту, зажгла светильник на прикроватной тумбочке и нащупала рукой журнал «Консерватор» Я вспомнила, что читала этот журнал на ночь и наткнулась на один из рассказов Лавкрафта. Я обозлилась на писателя, за наглое проникновение в мою голову, размножил в моих снах жутковатых чудовищ. Я со злости разорвала журнал и обрывки бумаги кинула в камин. Листы журнала почернели и скрутились под яркими языками пламени.