Сборник миниатюр

Я не хочу. Я не хочу ничего не делать. Есть не хочу, пить не хочу. Вставать с кровати не хочу. Я не хочу даже писать, потому что всем на это плевать. Плевать на то, что я делаю, плевать на то, что я стараюсь, плевать на меня, мои эмоции, чувства. Я для них никто. Лишь какой-то человек, которого они увидят лишь раз и больше о нëм не вспомнят. Я для них ничего не значу, а они значат для меня всë. Всë, о чëм я только думаю и переживаю. Одна, которую я любила ушла, вышла, скрылась. Она больше меня не любит. Она больше не пишет мне отзывы. Она прекрасна, а я нет. У неë есть всë для счастья, а у меня нет. Ей пишут отзывы, а мне нет. Ей дарят подарки, а мне нет. Ей выдают награды, а мне нет. Еë любят, а меня..? Лишь пустые слова, шум в голове. Они все лучше меня. Каждый из них. Их всех принимают, а я не заслужила. Они не стараются, а я пытаюсь. Но они всегда будут для меня всем. Всем и ничем. В мире столько всего, но мне суждено переживать из-за мелочей. Это лишь пубертат, это всë пройдëт. Это надо лишь перерасти, пройти, понять, что бездарность, ни на что не годишься. Как вообще такой человек может существовать. Я хочу, чтоб меня заметили. Я не хочу привлекать внимание. Я хочу быть узнаваемой и любимой. Я не хочу бояться оскорблений и критики. Я тоже человек. Я не хочу всего этого. В последнее время я не хочу ничего, кроме как лежать в кровати и ничего. Всë, что я делаю сама — лишняя трата времени и уродство. Я не хочу писать, рисовать, создавать. Не хочу. Потому что это никому не нужно. Порой я хочу лишь плакать, но нельзя, нужно верить в себя. Нужно, но я не хочу. Я хочу сдаться, жить как раньше, не писать, не переживать. Это из-за неë. Она приняла осознанное решение не любить меня. Потому что я надоела. Потому что я скучная. Потому что я лишняя. Потому что я не такая, как раньше. Потому что я не делаю то, что раньше. Я пытаюсь понравится всем. Хочу понравится всем, но и не хочу. Потому что я не заслужила. Потому я это я. Настоящая бездарность. Человек, который ничего не заслужил. Я та, что не умею за собой ухаживать, не умею нормально разговаривать с людьми, не умею ничего не портить, не умею писать, воображать, рисовать, петь, танцевать. Не умею ничего, кроме как красиво плакать. Это стыдно. Стыдно быть такой. У меня нет того самого моего героя, что обнимает любимого, целует, успокаивает, поддерживает, говорит ласковые слова, ухаживает, помогает. Его нет. Как и второго. Я их придумала, чтобы лечить свою душу, но как всегда всë испортила. Я хочу спать. Я хочу, чтоб кто-то меня понял, пожалел хотя бы словами. Чтоб кто-то написал, чтоб я не расстраивалась, не переживала. Где все те, кто писал мне хорошее? Они ушли. Все, до единого. Они молчат, возможно даже не читают. Я хочу сказать больше, больше. Но стыд так и терзает меня.. Я не хочу всë портить, я не хочу казаться странной, я не хочу быть высмейной, я не хочу быть лишней.                   Я не хочу жить...