Одна в этом мире

Снежинки, медленно кружась, падали на землю. Хотелось начать ловить их ртом, но, думаю, прохожие бы меня не поняли. Я медленно шла по заснеженному парку, дорожки которого были освещены фонарями. Достаточно далеко я зашла от своего дома. Этим вечером мне что-то вдруг захотелось прогуляться. Хотя я не особо люблю выходить из дома. Это единственное место, где я могу быть собой, где я могу снять эту ненавистную маску. Как же я уже от неё устала, но страх обжечься в отношениях с людьми сильнее. Мне хотелось бы общаться с людьми, иметь друзей, тех, кто будет понимать меня, с кем можно поговорить по душам, весело проводить время, но я боюсь пытаться сходится с людьми, ибо боюсь, что меня могут ранить. С детства меня воспитывали доброй и хорошей девочкой, и ещё со школьных лет я поняла, что люди пользуются моей добротой и наивностью. Узнавая меня получше, узнавая мои интересы и увлечения, сверстники начинали подшучивать надо мной, пытались как-то вставить мне палки в колёса, использовать это против меня. К тому же, все совершенно не понимали, почему я не хочу следовать современной моде поведения. Я не одеваю откровенной одежды и откровенного нижнего белья, меня не интересуют тусовки во дворах и клубах с выпивкой, я не понимаю современной музыки, не курю и не пью от слова совсем, а свою невинность я хочу сохранить для того человека, которого полюблю всем сердцем. Это стало причиной косых взглядов в мою сторону, насмешек и даже травли. Поэтому я решила скрыть свою истинную личность под маской тихой и скромной девочки, которая всего стесняется. Забралась в панцирь, так сказать.       Последний раз я доверялась людям в 16 лет, когда пошла в 10 класс. Там у меня появилась подруга Катя, которая смогла втереться ко мне в доверие. Какой же наивной дурой я тогда была. Думала, что наконец-то нашла понимающего человека, такого же, как я, который поможет мне адаптироваться в обществе. Но я обожглась и здесь. Катя предлагала мне поступиться моими принципами ради адаптации в общество. Как она говорила, она такая же как я, но при этом она смогла подстроится под это общество, сохранив в себе доброго человека, следующего нормам морали. Катя предлагала мне поступить также, но я совершенно не хотела оступаться своими принципами, чтобы лишиться девственности по пьяне у кого-нибудь на квартире, и гробить свой организм сигаретами и алкоголем. Но Катя продолжала подталкивать меня к этому. В последствии я начала понимать, что она совершенно не такая как я, и что она давно утратила в себе всё добро и целомудрие, хоть и заявляла, что это не так. Под конец учебного года мы с ней поругались, и я прекратила с ней всякое общение. В отместку за это Катя начала настраивать против меня весь класс, и многие поддались её влиянию. Я очень боялась возвращаться в школу после летних каникул, так как думала, что все будут меня там травить. Но потом оказалось, что Катя перевелась в другую школу, а одноклассники за лето забыли обо всём.       На встречу мне шли влюблённые парочки. Как же я им завидую. У этих девушек есть рядом любимый мужчина. Многие удивляются, почему с моей внешностью у меня до сих пор никого нет? Природа одарила меня щедро: милое лицо, стройная фигура, грудь четвёртого размера. Очень многие хотели со мной встречаться в школе, в университете, на работе. Но я понимаю, что их интересует только моя внешность. Я никогда не жалела, что родилась красавицей, но моя внешность мне порой очень сильно мешает. От парней нет отбоя, они постоянно ко мне пристают. А в 15 лет меня даже попытались изнасиловать. Один из хулиганов из нашего класса схватил меня, пока я шла домой со школы, и затащил за гаражи. Благо, мои крики услышал мужчина, который возился со своей машиной в гараже. Он спас меня и вызвал милицию. Того парня тогда поставили на учёт и исключили из школы. Но с тех пор я стала носить с собой нож, ибо понимала прекрасно, что это может повторится.       Друзей у меня практически нет. Единственная подруга – это коллега по работе Наташа. Она серая мышка с непримечательной внешностью, поэтому она просто никому не интересна. Да и она сама не стремится общаться с кем-либо и участвовать в жизни коллектива. В её интересах сидеть дома и читать книги. Мы общаемся на работе, иногда можем вместе сходить в кафе. Я бы даже не сказала, что мы подруги. Я не открывала ей свою истинную личность, но зато с ней можно обсудить книги или какие-нибудь другие вещи. Ещё у меня есть кот Тишка. Становится немного тепло на душе, когда он встречает меня дома, трётся возле ног. Когда, приняв душ и поужинав, я ложусь на диван, а он приходит ко мне и мурлычет. Порой я даже разговариваю с ним, иногда даже пуская слёзы. Мне просто некому больше изливать душу, кроме него. Я очень сильно хочу, чтобы в моей жизни появился любимый человек, который смог бы меня понять и принять такой, какой я есть. Который не стал бы обижать меня и смеяться надо мной, который защищал бы меня ото всех, а взамен я бы очень сильно любила бы его, всегда была бы рядом и поддерживала. Я очень сильно устала быть одна в этом сером и ужасном мире, который полон волков, желающих тебя загрызть.       Дойдя до конца парка, я решила, что пора возвращаться домой. Ноги устали, и я начала замерзать, поэтому я решила поехать домой на автобусе. Благо, долго его ждать не пришлось, и когда я подошла к остановке – уже подъезжал автобус 410-ого маршрута. Он останавливается практически возле моего дома. Расплатившись за проезд, я села возле окна, достала плейер, одела наушники и включила группу Cranberries. Это моя любимая группа. Слушая их песни, я нахожу там частичку себя. Возникает ощущение, что её вокалистка, Долорес О’Риордан, моя родная душа. Интересно, смогли бы мы подружиться, если бы познакомились… Что за глупости? Мне не 13 лет, чтобы мечтать о дружбе со знаменитостями. Да и английского языка я не знаю.       В салоне, на удивление, не было никого кроме меня. За окном проносился вечерний зимний мегаполис. Тут я задумалась, а зачем я создаю себе эти проблемы? Я ведь могла уже давно плюнуть на свои принципы, стать как все. К тому же, мне может помочь моя внешность. При помощи неё я могу как манипулировать людьми, так и зарабатывать кучу денег. А можно даже и всё вместе. Но сразу же я пришла к выводу, что не о чём не жалею. Да, мне тяжело сейчас, и я ненавижу свою маску, но ещё хуже будет для меня уступить моим принципам.       Вдруг меня начало клонить в сон. Спать сейчас было не лучшей идеей, ибо можно проспать свою остановку. Но сопротивляться было всё труднее. Я прислонилась к окну, и заснула.