Дар божий

В этой истории наш любимый учитель химии , куратор игры "Черепаха и Спираль "и кумир детишек, перевоплотился в эдакого доброго дедушку из темного прошлого с целыми пакетами школьных помоев и шишек. Дело в том, что его посадили в тюрьму за убийство трех членов подпольной организации "Пусть говорят" - он соблазнил и съел двух самых красивых из них. Кроме того, конечно, он стал символом молодой энергии, юной силы, которая приносит запах роз и прелесть звезд. Но победило не это, а менты, затащившие его в тюрягу - они даже не поняли, какой у него опыт и духовная мощь внутри. И вот он, сидит за решеткой, гниет в темной одиночке, потому что даже урок по химии нельзя провести. Его лицо выражает горькую суровую несправедливость жизни. В душе у него, наверно, уже давно нет любви - уголовники смеются над ним, но такой уж человек.. Его мудрость и искривленная мечта - выглядеть в глазах детей печальным философом. А впрочем, все люди с возрастом становятся печальными. Сидит он на полочке и думает - зачем меня схватили, такого прекрасного, серого, доброго. Бедный, сидя в сырой дыре , он уже думает о смерти и не представляет себе жизни в другом месте. Внезапно решетка открывается, и надзиратель в белой маске, похожей на хлебный квадрат, выпускает его на завтрак. За ним шагает его охранник, похожий на карающий меч правосудия. Химику не остаётся ничего другого, как, виновато подняв глаза, выйти из камеры и пойти по коридору, спотыкаясь на скользком полу. Завтрак был такой: зелёное желе с пенкой и серая котлета . Самое главное, что утром химику дали немного синего чая. Он пил этот чай маленькими глоточками и смотрел на белые колготки молоденького охранника. Чашка синего чаю - самая лучшая из тюремных радостей. Не на такую ли чашу человеческой мудрости взирал Христос, прежде чем низвергнуться на крест Надзиратель, отобрав пустую чашку, хотел уже уйти, когда что-то привлекло его внимание. Присмотревшись, он понял, в чем дело. Химик спрятал за спину кусочек синего льда, который держал в руке. Надзиратель вынул из кармана записную книжечку и записал: "Сегодня Сергей Кузьмин - педик." На следующий день Кузьмина привели в мужскую уборную. Дверь хлопнула. Охранник подмигнул и толкнул в спину. Это была довольно грязная комната. Кузьмину стало не по себе. Здесь пахло парашей и было холодно. Возле стены стояла широкая бочка с ледяной водой. Химика потащили к бочке. На дне плавал голый мужик. Это был поэт, приговоренный к двадцати пяти годам. Сергею показалось, будто глаза поэта смотрят на него с осуждением. Кузьму вдруг осенило. Из всего этого он мог извлечь две весьма полезные для себя вещи. Для побега из тюряги необходимо было осуществить политический переворот. Но для этого необходимо проникнуть в самое сердце существующего режима. Поэтому химикус Кузькин был морально готов на любое преступление и даже на государственную измену. Главное, думал он по дороге к стиральной машине, не оплошать, а уж потом действовать по обстоятельствам. И вот он, стараясь не глядеть на двух накачанных дебилов, подошёл к стиральной машине . Там, освещенный ярким светом, сидел другой человек в белом. Это, конечно, был сам президент. - Владимир Владимирович Путин, - представилось белое пугало. Было очень страшно. Кузьма молчал. Рядом с ним на стойке стоял лимонад с ядом, которым президент по утрам угощал политических противников. - Извините.. Мне надо.. Как, говорите, вас зовут? Путин? Вот я и пришел. Помните, я приходил к вам в прошлом году? Шучу, шучу. - Мне не смешно,- борзо ответил Путин. - И вообще, можно ли шутить с государственным человеком. Ну что, Сергей, будем считать, мы с вами не сошлись в убеждениях. Снимите, пожалуйста, штаны. Химик обомлел. Такое развитие событий, даже при полной непричастности к государственным делам, всегда было для него большой неожиданностью. - А для чего мне штаны снимать? - спросил он. Президент презрительно фыркнул. Кузьмину стало ясно, дела его плохи. Неужели опять придётся унижаться перед этим чудовищем? Ни за что. Надо срочно что то придумать. Может быть, выкрикнуть что нибудь оскорбительное? Нет, станет хуже. Владимир Владимирович сидел в стиральной машинке . От него исходила такая аура превосходства, которая оскорбляла даже самого химика. - Эй ты, - вдруг обратился он к охраннику,- дай-ка мне вон тот шланг. Надо ванную почистить. Чтоб чистота была. - Дурной? - дружелюбно спросил охранник. Кузьме сразу расхотелось вытворять глупости. Да и выход был, пожалуй, один - ждать, когда срок кончится. Но наш химиканат поступил иначе. поступил иначе. Взяв шланги, стоявшие возле стирального аппарата, Кузьма принялся плескать струю холодной воды на пиджак Путина. Вдруг Путина словно током ударило - он заворочался в машинке, схватил колокольчик и принялся им лупить химического ежа. Раздался резкий писк. Путин выскочил из машинки и попытался ударить Кузьмина лопаточкой. Пришлось уворачиваться. Тогда президент швырнул в химкинарда стакан с пивом, отчего Кузьмину стало совсем кисло. Положение усложнялось, но вдруг химика осенило. Можно было незаметно выпустить несколько капель синего чая на пиджак Путина и тем самым вызвать приступ гнева. Результат не заставил себя долго ждать. Ленин долго будет помнить этот день. Выйдя из ванной, Путин посмотрел на свой пиджак, потом на Кузьмина, опять на себя и, наконец, на прилипший к пиджаку синий лед. В довершение ко всему на коленях Путина оказался раздавленный таракан. У них с химиком случилась секундная немая сцена. Напившись пива, президент спросил: "И много вы ещё тут нахимичили?" Кузьма скромно ответил: "Не то , чтобы очень, Владимир Владимирович." Тотчас Путин дал ему в морду, и химик отлетел к стене. Химический ёж на полу зашевелился и стал превращаться в человека. -  А вот это уже слишком, - сказал Путин и повернулся к охранникам. - Уберите его отсюда, пока он не наделал глупостей! Человек-ёж , которого только что били и пинали ногами охранники-дебилы , был не кто иной как Зираай.  - Что это значит? - спросил он, глядя на химика . - Что вы себе позволяете?   - Успокойся, мы вместе должны убить Путина. - Я не понимаю, о чём ты. Ты хочешь убить президента? Но как это сделать в тюрьме? Это невозможно! Химик улыбнулся .  - Не надо так волноваться, - сказал он. - Иди сюда, превратись обратно в ежа, быстро, пока Путин не станет ещё злее.  - А ты не боишься? - спросил Зираай, вставая на ноги и отряхиваясь от воды.  - Нет, - сказал химик. И добавил: – Я не боюсь ничего на свете…  – А ты знаешь, что такое «ничего на свете»? – спросил Зираай. Химик не ответил. Зираай быстренько встал на ноги и стал превращаться в ёжа. Путин в это время стоял в десяти метрах и обдумывал важный стратегический план. "И как этот ебаный химик смог так быстро подгадать момент для своего "хааа ууу "" и до такой степени разозлить меня?". И тут Владимир Путин увидел в руках химикуса ежа . Издав пронзительный вопль, Кузьмин кинул ёжика в президента. Тот даже не успел удивиться, а у него уже на груди было несколько порезов . Этот бросок был хорошо рассчитан - шипы впились в лёгкие , вызвав такую вспышку боли, перед которой померк даже помидорный уксус. Теперь Путин совсем обалдел. Бросок был не просто удачен, он был неотразим. Ёжик тут же превратился в самовар и разбил президенту коленную чашечку. Когда Путин упал на пол, красное варенье растеклось по ковру. - Убью! - заорал он от боли. Однако его слова превратились в какое то бульканье, от которого захотелось плакать. Впрочем, слезами горю не поможешь. Оставалось одно - прекратить все происходящее. Охранники, попивая кофе за 200 рублей, отошли к двери и закурили. Они даже ни разу не повернули головы в сторону президента, которого, собственно говоря, уже не было на этом свете. Химик быстро взял ёжика и побежал из президентского кабинета. Ему удалось спастись, как ни странно. Помните, мы все ещё находимся в тюрьме. А что дальше ?? Дальше мы никогда не узнаем , так как узнать про это не дано. Так и закончилась история химического властелина и ежа Зираая.