My own poison

«Я полюбила одного мальчика. Парня. Он очень высокий, лично для меня он красивый и очень милый. Добрый. Заботливый. Веселый. Я, наверное, люблю его очень сильно? А может это не любовь, а привязанность. А может я литромантик. Но разве литромантики настолько съедают себя изнутри? Настолько страдают потому, что чувства невзаимны? Все те истории, что я читала и читаю. Они все с хорошим концом. Во всем историях главные герои в итоге любят друг друга. Да, иногда они признаются во взаимности только на последних страницах, но факт есть факт. А у моей истории, у моих чувств, тоже будет взаимный конец? Я тоже смогу быть любима, да ведь? Да? Я очень надеюсь. С этим парнем я очень хорошо общаюсь. Мы с ним хорошие друзья. Не особо много, но есть, что обсудить. Есть о чем помолчать. Но я так не люблю, когда он временами отдаляется. Я понимаю, что у него и так широкий круг общения и всем нужно уделить время, он не успевает. Но я так хочу просто запереться с ним в какой-нибудь комнатушке, обняться и стоять так чуть ли не вечность. Я так хочу, чтобы он меня тоже любил. Я так этого всего хочу. Я не хочу переживать то, что переживаю сейчас. Я каждый раз при виде него молюсь, что в его голове мелькают мысли о том, что я хорошая. Я так хочу... Очень многого. Слишком много "хочу". Я не дура, я понимаю, что вот так быстро чувства взаимными не становятся. У него есть любимая. Его чувства тоже отвергли. А я лишний раз не спрашиваю, потому что каждый раз вспоминаю, какой у него взгляд, когда он о ней говорит. Я рада, что он был так счастлив. Так влюблен. Сейчас я в неведении. Я боюсь спросить. Я точно буду оскорблять эту девушку. Обижу его. Я уже о многом сказала за его спиной. Я такая глупая. Мне так стыдно за эти слова. Ну может, я и права в определениях на его счет, но я не должна была о них так заявлять. Я, кстати, уже разбивала сердце. Да, прикиньте. Разбивала. Возможно, и не раз. И мне разбивали. Но даже тогда это было не настолько сильно больно. Поболело и через недельку прошло, а тут... Я уже просто хочу сдохнуть. В голове лишь два выхода: взаимность либо сдохнуть. Я хочу чтобы была взаимность. Я хочу, чтобы он тоже был всегда рядом. Хочу обнимать его, гладить по голове, говорить свободно о том, как люблю. Я молчу уже который год. Сначала это была заинтересованность. Он зацепил меня своей добротой. Не знаю, насколько искренней добротой, но все же. Позже это переросло в симпатию. А потом я пыталась забить. Угадаете, какое слово тут ключевое? Правильно. Пыталась. Я до сих пор не могу понять. Я до сих пор надеюсь взаимности. Я ничего не понимаю. Я запуталась. Я хочу порвать эту гребанную запутанную жизнь, я уже так устала. От всего. Я очень много твердила, что не буду плакать из-за какого-то парня. А сейчас что? Еле по клавишам попадаю, ёпт. Мне его не хватает. Мне не хватает человека, который будет меня по-настоящему ценить. Я боюсь его потерять. Скоро придет тот решающий момент. Даже два: третий начался сейчас. Я не хочу его терять. Но я и не хочу дальше привязываться. Я все лето буду о нем думать. Я не хочу. Я хочу просто общаться с ним. Свободно. После лета так вряд ли будет. Но тогда лишь останется надеется, что он начнет отвечать мне взаимностью. Прошу, умоляю, я очень хочу этого. Я хочу, чтобы либо он начал проявлять симпатию. Либо появился человек, который будет по-настоящему моей судьбой. Такой, чтобы ценил, чтобы любил, чтобы слушал. Я тоже буду. Я постараюсь ради такого человека. Я всегда очень много прошу. Но я и теряю, как и все. Но его я не хочу терять. Это привязанность? Если отрицать, то это велика вероятность. Если подтвердить, то ты просто смирилась. И что делать? Я в таком смятении. Я потерялась, я не знаю, что делать. Что я могу? Только в сторонке наблюдать и не в силах что-то сделать? Похоже, да. Ага Спасибо, что выслушали. Для меня это очень ценно. Простите за потраченное на меня время.       See you later,       Your Author.