любимый март

Говорят, весна время любви. А ведь это правда. Любимый март. Конец февраля на дворе. Погода была холодной, дул зимний ветер. А солнце никак не хотело выходить из-за туч. За окном держалась -30. Благодаря постоянно идущему снегу, деревья не снимали пушистые белые шубы. Живя в старой хрущевке в тихом районе маленького городка, особым теплом и уютом квартира не отличалась. Приходилось тепло одеваться и укутываться в пуховое одеяло. Вроде тихий район, да вот люди здесь не тихие. И события происходят не тихие. Какой здоровый человек, не страдающий недостатком денег и алкогольной зависимостью купит квартиру без ремонта, с плохим отоплением и соседями, которые любят беспробудно бухать и колоться наркотой? Правильно, никакой. Из этого можно понять, что мои родитель тоже не самые адекватные люди. Таких обычно называют алкоголики со стажем, ну или же алкашня драная (тут уже зависит от интеллигентности говорящего человека). Но я же их должен был считать самыми родными людьми. Они ведь родители. Родили, воспитали, а то как это происходило никого не волнует. Находятся даже такие люди, утверждающие, что я их должен исправить, вывести на путь истинный. Ведь именно для этого боженька им меня дал. А кто бы мне помог? Кто бы мне помог выбраться из всего этого дерьма? Ответа на эти вопросы я не получал от них. Странно. Отец ушёл от мамы, когда мне было 8. Не смог выдержать её постоянного пьянства и измен. Он не кричал, не орал. А просто собрал вещи и ушел. Сказав мне: «Я тебе больше не отец». Очень милая фраза. Для него я просто был размазней, ревущим, травмированным, вечно болеющим мальчиком. Военный не мог этого выдержать. В его время, если таких и видели, то били. Чтоб выбить дурь, закалить, показать, как будет во взрослой жизни. Я его не могу винить в излишней жестокости, работа его сделала таким. Он работал с убийцами, маньяками и просто конченными ублюдками. После таких и в правду винтики за болтики зайдут в мозгах. Он любил мать, а она его… не знаю. Если любила, то почему изменяла? А если не любила, тогда зачем замуж выходила и ребенка рожала? Слава богу, что только одного. Студенческая любовь, что скажешь. Мне рассказывали, что они полюбили друг друга на 1 курсе юридического факультета между ними вспыхнул бурный роман. Результатом которого стал я. Знали бы они, что резе несколько лет все рухнет. Я люблю папу, и не виню ни в чем. Да, те его слова меня подкосили. Но я понимал, что кроме него, меня никто больше не любит. неожиданно спустя 2 недели, он мне позвонил. Спросил как дела, что делаю. Сказал, что переборщил, сказанул не объяснив. Что он любит меня, просто теперь его не будет в моей жизни. Но чтоб я помнил, что он меня любит. Больно. Очень больно. Но спустя года все плохое либо забывается, либо становится менее болезненным. В данном случае был второй вариант. Он мне больше не звонил и не писал. А я ждал, надеялся. Стоял возле домашнего телефона с надеждой, что вот-вот он позвонит. Скажет, что любит меня и заберет к себе. Но прошло 8 лет… не звонил. А я ждал и до сих пор жду. Я видел его аккаунт в социальных сетях. У него новая семья, жена и трое замечательных детей. Они счастливы. Я очень сильно за них рад. Хотелось написать, позвонить. Сказать, что вот, я здесь! Твой сын вырос и стал высоким и сильным парнем. Хотелось назначить встречу, и вместо сухого рукопожатия, обнять со всей силы. Показать, как я люблю его, как помню его. Но зачем это? Он счастлив в другой семье. Он сам мне обозначил, что больше не хочет даже знать обо мне. А если его жена обо мне не знает? Тогда зачем мне рушить их семью, я же не мудло. Папа хороший, правда… Помню, мы ходили на рыбалку. Это был солнечный июль. У него был отпуск, а у меня каникулы. Он повез меня на речку ловить рыбу. я поймал огромного карася! Помню папину улыбку. Он меня обнял и очень нежно поцеловал в макушку. Более нежного поцелуя я больше никогда не чувствовал. Нам вместе было очень хорошо. Мы смеялись, разговаривали, он мне рассказывал различные интересные истории. Я его никогда не видел таким счастливым. Когда мы ехали домой, уставшие и грязные, но зато с уловом, он смотрел на меня с небывалой теплотой и в то же время грустью. Он знал, что через две недели мы расстанемся навсегда. И этот момент мне запомнится на всю жизнь, а вспоминая его я буду плакать и понимать, что больше этого не повториться. Единственное, но что я надеюсь, так это на то, что с новой женой и детьми они проводят много времени гуляя, играя, выезжая на природу и рыбалку. Кроме папы у меня есть еще мать. ей на меня было всегда все равно. Что я есть, что меня нет, главное, чтоб не мешал своим присутствием. Я не знал ни материнской любви, ни заботы. Это больно на самом деле. Особенно когда видишь счастливые семьи одноклассников и вообще окружающих людей. Он с такой радостью рассказывают л своих сильных, добрых и любящих мамах. Вот идешь по улице, а там мама играется с сыном, а с другой стороны другая мама ведет мальчика в кафешку поесть мороженое. Это так… тепло. Гуляя на улице подмечаешь такие моменты и на сердце смешанные чувства. В одной стороны, сердце наполняется теплом, видя любовь и гармонию в семьях других. А затем холод и тоска наполняет сердце, ведь с никогда не испытаю что-то подобное, ни заботы, ни любви материнской. Только в глубине души, живет надежда на то, что в будущем, когда я создам семью мой ребёнок будет счастливым. Будет расти в целой семье с любящим отцом и матерью. Но это только мечты, и скорее всего им не суждено сбыться. Вспоминая о матери, всегда задумывался о том, что папа в ней нашёл. Она никогда не отличалась ни красотой, ни умом. Даже смотря на их студенческие фотографии. Ну обычная девушка с мартини в руках, а рядом с ней подтянутый мужчина в форме. Есть же фраза, любовь зла – полюбишь и козла. Мама всегда пила и гуляла с мужчинами. Задерживалась допоздна на вечеринках. И сколько бы папа не говорил ей о том, что стоит вести здоровый образ жизни, ей было все равно. На что он надеялся? Многие бы на моём месте возненавидели её, психовали, были бы в депрессии. Но какой в этом смысл? Какой бы она не была, особой ненависти я к ней не испытываю. Наоборот, тепло какое-то все равно есть. Да отдалённое, да слабое, но оно есть. Даже люблю ее. Люблю, правда. Особенно, а те моменты, когда она трезвая. Вода только тогда она на меня обращает хоть какое-то внимание - Максим, ты суп будешь? Эти слова сильно греют душу особенно, после тяжёлого дня. Родителей не выбирают. И уж если попались такие, но их нужно принять. Да, тяжело, но надо. Я не полностью это сделал. И не сделаю. Я понимаю, что ей тоже тяжело. От хорошей жизни не пьют. Неа. У неё родители тоже не сахар. Тоже алкоголики, тоже не видели своих детей, тоже били их. Она просто от безысходности пошла по их стопам. Помню, когда она решилась поговорить со мной в трезвом состоянии, я многое узнал. Её родители не любили её, и то, что девочка, и то что, они вообще не хотели ребенка. Так получилось. На резиновые изделия №2 у бедных алкашей денег не хватило. Игрушек ей не покупали практически. А если и купили, то ругались если с ними играла. «Помню, купили куклу о таких все мечтали. Она была в виде малыша. Такая красивая. И ещё говорила «Мама» если на неё нажимаешь. А мне это так не нравилось. До ужаса! Не любили, когда разговаривают куклы, те же зайчики, мишки, которые пищали. Ну я и вынула ту деталь благодаря которой она говорила. Родители об этом когда узнали, так орать начали. Видите ли, я игрушку испортила, неблагодарный ребенок. Да ещё и по рукам дали. Больно до ужаса. А я ведь ничего плохого-то и не сделала! Сказали, что больше мне игрушек не купят, и не покупали. Плакала я горько, долго. Больно все-таки. И не из-за рук, руки заживут, а вот сердце нет. Так хотелось, чтоб она подошли и хотя-бы обняли, про извинения я даже не зарекаюсь. Но нет. Они пили со своими дружками, там на кухне. Пели, орали. Это все так мешало спать, до ужаса! А как подерутся, вообще ужас. Наш дом все в деревне стороной обходили. Как прокаженная себя чувствовала. Никто не здоровается, не играет. Пока другие девочки игрались, дружили, я просто палкой на песке рисовала. Мы считались позором деревни. Ещё бы, мать с отцом поругаются, и он берет посуду да как швыряет на дорогу. Мог весь сервиз так разбить. И материт её, как только может. Соседи все проснулись, кто в милицию начал звонить, кто орать на отца, а кто-то, походу не особо умный, драться пошел. Ну в общем, к утру все решилось. Посуды нет, мать ревет, а пьянь лежит преспокойно на диване, и спит. Папаша-то мать и оскорблял, и бил, и изменял ей. А она никак от него уйти не могла. Зачем-то они ещё одного родили, братца Мишку моего. Тогда жизнь еще хуже стала. Он что-то сделает, а попадает мне. Однажды, так мать избил, что та встать не могла, и за меня хотел взяться. В один момент не выдержала, чуть не прибила отца, да тот всем в деревне рассказал, как «его неблагодарное отродье» его убить пыталось. Меня психичкой называли. Как пить после этого не начнешь, сынок?» - рассказывала мама. от её рассказов я плакал. мне было её так жаль... Интересно, что после всего пережитого, вторым мужем стал копия её отца. Отчим - это тот человек, которого я ненавижу, боюсь и хочу побить одновременно. Сначала был просто мамин любовник, потом собутыльник, ну а сейчас её муж и мой отчим. Большой и опасный, особенно когда злой. А злой он всегда, когда выпьет вообще ужас. Как будто ему «Озверин» вкалывают, и он превращается во льва Вечерами не выходишь из комнаты даже в туалет, ведь знаешь, отхватишь либо пощёчину, либо ремень, либо тебя обматерят как пидора какого-то. А если прям очень разозлить его (а злит его как на зло все), то отхватишь так, что побои на долго останутся и будут сильно болеть. Маму колотит часто, по поводу и без. У них же алкоголиков не понятно, когда есть повод, когда нет. Просто рюмка не так легла, и все. Один день в своей жизни я запомнил навсегда, он даже в кошмарах мне частенько снится. Один раз отчим разбил матери об голову бутылку водки. То ли приревновал, то ли она что-то не то сделала. Та реветь начала, его это еще сильнее разозлило. Слово за слово, и они драться начали. Тот взял нож, да как в живот всадил. Кровь пошла, он и испугался. Что делать не знал. Мать в отключке ведь, поножовщина. Мозги походу не полностью пропил, дотумкал, что в скорую нужно звонить. Наплел им, что упала на нож, гений конечно. Избитое тело Мамы с ножом в животе истекающее кровью самое ужасное зрелище для 10-ти летнего ребёнка. Отвезли её в больничку, отчима допросили. Но что с него взять, наша доблестная полиция и отпустила, сказав, чтоб больше подобного не было. Мне было так жалко маму, и так страшно за неё. Я ревел и трясся всё время. Этот орал на меня, а мне было и так тяжело, что его ора я просто не слышал. Я понимал, что плохое ещё продолжится, ведь я буду дома один на один с ним. Но самое худшее было, когда приехали домой. А по приезду домой, отхватил ремнем по заднице, за то, что плакал "как баба". Больно, обидно и ещё более страшно. А как не плакать? Это МОЯ МАМА. Я видел все что было. Как мне не плакать, как мне не бояться. И если её не станет, я останусь с ним. И скорее всего умру либо от побоев, либо как мама от ножевого. Он точно сделает тоже самое со мной. А завтра уже надо было в школу…. Продуктов почти не было. Была водка и самогонка. Но есть же хочется. Поэтому приходилось воровать. Я воровал ему в магазинах с 5 лет. И когда ты ребенок это легче. Никто же не подумает на маленького мальчика лет 10, просто зашедшего в магазин. Но время идет, и сейчас мне 16 лет. Я парень ростом 1.90 и это несовместимые параметры для воровства в магазинах. Поэтому приходить работать на каких-то сомнительных подработках. Больше всего меня бесило то что для них было нормой трахаться при мне. Они делали это обычно на кухне. Издавая громкие стоны, и изгибаясь в разных странных позах. Противно очень было видеть данное зрелище. Любая, даже индийская порнушка снятая на улице или в трущобах будет лучше этого... это даже ни сексом не назовёшь, а про термин «занятие любовью» я вообще промолчу… Просто ебля. тупая и бесчувственная. Просто механика, зашёл и вышел. А секс это другое. Это занятие любовью, пик отношений между мужчиной и женщиной. Секс — это искусство, и ему надо учиться. Нужно уметь доставлять партнёрше удовольствие. Главное правило которое я уяснил в этом деле, нужно стараться удовлетворить партнёршу, доставлять ей удовольствие. И тогда ты тоже получишь уйму удовольствия, видя перед собой счастливую, удовлетворённую женщину. Видя то как изгибается, как твоя дама получает удовольствие от процесса, и то, как она на тебя смотрит доводит до такого экстаза, который не опишешь словами. Почему это многие не понимают? Почему забивают на это, а потом жалуются на то, что она ушла от него или изменила ему. Всегда думал, за что мне это. Что я такого сделал в прошлой жизни, что у меня такой ад на земле. Столько испытаний и они не кончаются! А наоборот, все сложнее, сложнее и сложнее. И, наверное, я бы уже давно повесился или перерезал вены. Но уйти мне не даёт лишь 1 человек. Ведь я пытался и даже почти получилось, но меня остановили. Ведь только ради этого человека, я хочу жить. Чтобы видеть её каждый день, чувствовать её взгляд и прикосновения. И зная, что когда-то она точно станет моей, и только моей.