Пролитые чернила, пролитая кровь — так или иначе эти пятна не выведутся

«Я никогда не путешествую без своего дневника, ведь всегда нужно иметь под рукой что-нибудь сенсационное для чтения в поезде».

Оскар Уайльд

      Четверг, 30 декабря 2004 г.       — Я не выберусь отсюда живой.       Эти произнесенные вполголоса, едва слышные слова привлекли внимание пассажирки, садившейся на ранний рейс из Финикса, штат Аризона, в Сиэтл, штат Вашингтон. Сорокасемилетняя Шеннон Маллинс была измучена предстоящим перелетом на самолете, но, несмотря на это, все же захотела утешить взволнованную девушку. Хоть бедняжка и была бледна как привидение, она слишком быстро поднималась по трапу, чтобы Шеннон могла ее догнать.       Впрочем, самолет был заполнен едва ли на три четверти, и можно было без труда различить стройную фигуру с черными волосами, запихивающую куртку в верхний отсек. Шеннон была уже достаточно близко, чтобы увидеть, как девушка мертвой хваткой вцепилась в ремень своей сумки, когда поняла, что ее место находится в том же ряду.       Устроившись поудобнее в кресле у прохода, она с любопытством оглядела свою спутницу.       Девушка была одета во все черное, как любят сейчас одеваться подростки. Как будто жизнь — это похороны, да еще и неудобные. Волосы у нее были такие же черные. Возможно, крашеные, чтобы соответствовать стилю. Если так, то это был не самый удачный выбор: из-за этого окрашивания любая девушка со здоровым цветом лица стала бы выглядеть болезненно. Спутница непрерывно покачивала ногой, глядя в маленькое окошко.       — Это твой первый полет? — мягко спросила Шеннон. Скорее всего, да. Неудивительно, что бедняжка так нервничала.       — Простите? — девушка повернулась к ней. Темные круги под глазами подходили ее одежде и волосам. Вид у нее был такой, словно ее вывели из глубокой задумчивости.       — Мне просто стало интересно, в первый ли раз ты летишь, — повторила Шеннон, а потом добавила: — Ты, кажется, нервничаешь.       — Нет, — ответила девушка через мгновение, — не в первый.       — Это мой второй полет, — призналась Шеннон, надеясь, что так ее спутнице будет спокойнее. — Я навещала своего старшего сына. Ему нравится жить в Финиксе, но мне не по душе их климат. Температура за шестьдесят? В декабре? Просто смешно!       — Я так понимаю, вы родом с севера?       — Да, я родилась и выросла в Орегоне, но уже давно переехала в Сиэтл вместе с мужем и…       Позже, спустя долгое время после взлета самолета и через несколько минут после того, как Шеннон подробно рассказала о проблематичном характере жены младшего сына и явном нежелании старшего вообще заводить отношения, девушка вежливо, но решительно прервала их разговор, сославшись на школьную работу.       Уже потом, наблюдая за своей соседкой, Шеннон поняла, что ее спутница не рассказала о себе ровным счетом ничего. Вместо этого она засыпала ее вопросами, чтобы она продолжала говорить еще и еще…       Шеннон не была уверена, что чувствует по этому поводу.       Девушка достала из сумки дневник с надписью «Французский III. Идеи для сочинений. Учебный год 04/05».       Она оказалась моложе, чем предполагала Шеннон: старшеклассница, а не студентка.       «И старательная», — одобрительно подумала Шеннон и погрузилась в свежий номер журнала «People».       Если бы у миссис Маллинс была возможность прочитать блокнот с обманчивой надписью, она, возможно, сочла бы его более увлекательным, пусть и тревожным чтивом, чем статью о новейшем, стопроцентно эффективном, легком и быстром методе похудения. Но, как бы то ни было, всем присутствующим повезло, что ей не досталась такая возможность.       Тем временем молодая девушка, официально известная как Изабелла Свон, листала дневник, перечитывая некоторые старые записи, иногда внося уточнения и записывая что-то едва разборчивым почерком.

***

Написано на блокнотных листах с заголовком «Баннер — Университетский медицинский центр Финикса» и приклеено к страницам дневника:

      День 2? Видимо??? ?? ???? ? ?       Что-то не так. Очень, ОЧЕНЬ не так.       Проснуться в больнице, а потом оказаться в объятиях незнакомца — НЕ НОРМАЛЬНО. Я не хочу, чтобы это повторилось! Никогда. Все это было… некрасиво.       Кричать на ту женщину тоже было некрасиво. Медсестры увели ее до того, как я нашла кнопку вызова, и я благодарна им за это. Они утверждают, что она моя мать.       Но это не так.       Врач продолжает твердить о ретроградной амнезии, но это не она!       Моя проблема не в том, что я чего-то не помню.       Ладно. Нужно привести мысли в порядок. Для этого я, в конце концов, и выпросила у медсестры блокнот и ручку.       То дерьмовое представление было вчера. Давайте вернемся к сегодняшнему дню.       Рене — женщина, которая называет себя моей матерью (опять же, это не так. В конце концов, моя настоящая мать Ривер приложила достаточно усилий, чтобы я помнила о ней — неважно), пришла раньше и почти час рыдала в истерике прямо возле моей палаты. Персонал отказался впускать ее, сославшись на то, что я чувствую себя не в безопасности рядом с ней — и это была правда.       Из тонко завуалированных вопросов стало понятно, что они считают, будто эта женщина жестоко обращается со своей дочерью.       Разумеется, она не обращалась со мной плохо, но раз уж я нахожусь в этом теле…       КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ       ...все очень запутанно.       Лицо, которое я вижу в зеркале, не мое.       День 3 — 9 декабря       Текущая рабочая теория: я сошла с ума.       Я сижу где-то в уютной комнате с мягкими стенами и вижу галлюцинации. У меня нет другого объяснения У меня нет другого объяснения, которое имело бы хоть малейший смысл!       Мой лечащий врач хочет, чтобы я осталась в больнице. В школе со мной произошел несчастный случай. По крайней мере, мне так сказали. Якобы я споткнулась и ударилась головой о парту.       НО В ЭТОМ НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА       Я живу в Кардиффе. Ради всего святого, почему я внезапно вернулась в США?!       Я окончила школу 9 лет назад!       Ко мне начинают возвращаться чужие воспоминания. Должно быть, они принадлежат Изабелле, девушке, чье тело я… взяла в аренду? позаимствовала.       Сказать, что этот опыт был ужасающим, значит не сказать ничего.

___

Наспех написано на графической бумаге и скреплено между двумя страницами:

      На случай, если кто-то прочитает это: этот дневник — всего лишь упражнение в написании художественного текста и ни в коем случае не является показателем моего психического здоровья. Спасибо. И убери, блядь, свои руки от моих вещей.

___

Снова написано на блокнотных листах с заголовком «Баннер — Университетский медицинский центр Финикса» и приклеено к страницам дневника:

      Я кое-что помню. Почему — неважно, хотя не то, чтобы я знала причину, почему помню это.       Однако то, что мне делать с этим, имеет значение. Я могу подыграть и притвориться, что «моя» память вернулась, как и обещал доктор Кантрелл.       Либо сказать правду (а это правда), что не отменяет того факта, что она приведет меня прямиком к обследованию у психиатра, а потом и к приему нейролептиков (а я этого не хочу!) которая заключается в том, что я не Изабелла. Или Белла, как продолжает называть меня ее мать.       Моему терапевту не понравилось бы, что я вру медицинским работникам, но в моей ситуации можно закрыть на это глаза.       Помимо друзей и братьев, сейчас я больше всего скучаю по Мен. Она была прекрасным психологом, практически идеальным для моей непутевой младшей версии.       Я хочу смотреть, как Мика работает над своим последним проектом по вязанию. Хочу слушать, как Кэрис болтает об астрологии, пока я не засну. Хочу сказать Арели, чтобы он не беспокоился обо мне и обнять Натана с Льюисом.       Я не хочу оставаться одна.       Дайте мне еще одну неделю, и я буду рада поговорить с Ривер!       День 4 — 10 декабря 2004 года?!       Я была слишком взволнована всем, что со мной произошло, чтобы это заметить, но сейчас почему-то 2004 год.       2004       Две Тысячи Четвертый       Я ПЕРЕЖИЛА COVID-19 И ПРЕЗИДЕНТСТВО ТРАМПА НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОКАЗАТЬСЯ В МИРЕ БЕЗ СМАРТФОНОВ И ПРИЛИЧНЫХ СТРИМИНГОВЫХ СЕРВИСОВ!!!       Если кто-то еще раз назовет меня Беллой, я буду кричать.       Я Изабелла. Пока что. А знаете почему? Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ СВОЕ ЧЕРТОВО ИМЯ!!!       Прошлой ночью вернулись последние воспоминания Беллы. По ощущениям это что-то сродни наблюдению за чужой жизнью через матовое стекло. Будто все это происходит не со мной. От этого очень тревожно.       На последнем осмотре я показала очень хорошие результаты. Прямо как хорошая, выставочная собачка       Я свободна, и мне можно будет уехать в понедельник.       На хуй все       Мне так страшно       Что, если «Белла» будет возвращаться все больше и больше, пока от «меня» не останется ничего?       День 5 — 11 декабря (Все еще 2004 год. Естественно, все еще 2004 год! Так работает время!)       Рене (я отказываюсь называть ее мамой, что, мягко говоря, вызывает разногласия) теперь можно заходить в мою палату. Мне бы очень хотелось оказать ей холодный прием, но я должна буду жить с этой женщиной, потому что Белле всего семнадцать. И мне не очень хочется начинать расследование по факту жестокого обращения с детьми, даже если Белла это заслужила. Мне нужно разобраться со всем, что я здесь натворила…       Рене в очередной раз доказала, что она полная идиотка, потому что даже не додумалась сообщить отцу Беллы, что я ее дочь находится в больнице! Ее муж узнал об этом вчера! Я попала в больницу четыре дня назад! Какого хуя, женщина?!       В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ       Чарли вполне дружелюбный и спокойный мужчина. Ему около тридцати пяти, а это значит, что он старше меня примерно на десять лет. И он называет меня своей дочерью.       Странно       Если не считать слишком маленькую разницу в возрасте, то у меня никогда не было отца       Очень странно       Причина, по которой Белла не проводила с Чарли много времени, обиженно сидела на другой стороне кровати.       Не нужно было гадать, почему я недолюбливаю Рене, когда она так сильно напоминает мне о Ривер. «Я лучшая подруга дочери». Не раздражай смеши меня.       Белла была все еще остается несовершеннолетней и будет таковой еще практически год. И от власти, которую эта женщина имеет надо мной, мне становится плохо.       Я словно в ловушке. Я не чувствовала себя так с тех пор, как мне стукнуло восемнадцать.       Я помню знаю, что в скором времени Белла планирует переехать к своему отцу. Учитывая последние события и невыносимый для всех характер Рене, я была только за.       Чарли удивился, а Рене была просто в ярости — и, так полагаю, она до сих пор злилась. Это не должно настолько сильно поднимать мне настроение       В любом случае       Если мне придется разбираться во всем этом безумии, то я бы предпочла делать это где-нибудь подальше от этой женщины. В штате Вашингтон не может быть хуже, чем

___

Написано на разноцветных, очень маленьких блокнотных страницах, обрамленных рамками в виде маленьких радуг и зайчиков, пронумеровано и приклеено к страницам дневника в виде коллажа:

      День 7 — 13 декабря 2004 года. И чего я вообще ожидала?       Выписали из больницы       У меня была паническая атака. Или их было пять       Вполне заслуженно       Белла, Рене и Чарли? Разве этого было недостаточно, чтобы я поняла? Нет! Я читала эти романы давным-давно, после этого прочитала немало других книг и даже написала собственную! И как я, блядь, должна была уловить эту нелепую связь?       Но Форкс?       Этого было достаточно даже для моего маленького запутавшегося мозга. Правда, я могла бы обойтись и без этого.       Каким образом я оказалась в «Сумерках»? Причем с такой же хуевой жизнью, как и у Беллы Свон?!       Я, блядь, оказалась в другом мире.       Клянусь всем, если в моем мире меня переехал грузовик…       Что насчет моих друзей? Моих кошек! А как же мои братья?!       Если я нахожусь в «Сумерках», существуют ли они вообще в этой реальности?!       Эй, Вселенная, если это космическая месть за тот фанфик по Superwholock, то пошла ты на хуй! Я перепишу его чисто из принципа!       Как только «Сверхъестественное» выйдет в сентябре!       И «Шерлок» через несколько лет.       Сайтов с фанфиками еще даже не существует, а у Беллы нет ничего, кроме Джейн Остин, Бронте и прочей классики!       Какой роман ей больше всего нравился? «Грозовой перевал»? Насколько плохим он может быть?

___

Написано на стикере красной ручкой и прикреплено степлером к предыдущей заметке:

      «Грозовой перевал» — худшая книга на свете. 10/10 Люблю ее

___

Написано на графической бумаге, на обратной стороне которой упражнения по тригонометрии, и приклеено скотчем к страницам дневника:

      День 8 — 14 декабря       Средняя школа. Не могу даже представить, что я сделала такого, чтобы дважды пройти через это, но вот я здесь!       У Беллы не было друзей, только несколько знакомых. И они были очень рады, что она вернулась в школу.       А вот она — нет.       Я воспользовалась школьным компьютером, чтобы навести справки. Как я поняла, моей семьи в этом мире не существует.       Я помню, что Ривер очень рано завела аккаунт, но либо не настолько, либо…       Либо я все же тут совсем одна.       Я не смогу найти себя без своего имени, и хотя я помню фамилию Ривер — Гринвуд, — мне почему-то кажется, что мне она не принадлежит. С фамилиями братьев то же самое. Как так получилось, что я помню имена всех, кроме собственного?       Да, оцифровка еще не настолько развита, как я привыкла, но что-то же должно существовать. Ривер объявила о моем Дне рождении в одной из газет Кардиффа, но у меня не получается найти ни одного имени с того дня, которое напомнило бы мне хоть что-то!       Я ничего не могу найти!       Я помню номер нашего домашнего телефона. В 2004 году мы все еще проживали в Ред-Хуке. Я могла бы       Я как-то пообещала себе, что больше никогда не буду разговаривать с матерью. Я не настолько отчаялась. Пока что.       Я позвонила из телефонной будки в больницу Форкса, пока ехала к Рене, потому что они еще существуют, а я чувствую себя параноиком. Попросила позвать доктора Карлайла Каллена.       Я надеялась, что мне скажут, что врача — или кого-либо еще — с таким именем не существует.       Они очень сожалели, но сейчас он находился в операционной.       Я повесила трубку.

___

Исписано полстраницы, игнорируя разлинованные строки:

      Что мне делать?

___

Написано на листке бумаги со списком продуктов на обороте:

      Пользуясь словами автора, который намного лучше меня:       «Я в полном дерьме. Это мое взвешенное мнение. В дерьме».

___

Написано на обороте теста по испанскому с оценкой D- и надписью «Véame después de clase» под ней:

      День 10 — 16 декабря       Что ж, вчерашний день был продуктивным (нет)       Но я здесь уже десять дней и, судя по всему, беспорядочный сон мне ничем не поможет, так что…       Во-первых:

≫ Выбери себе имя! ≪

(В моей голове это выглядело гораздо смешнее…)

Белла

Изабель

Изабелла? Может быть. Если других вариантов не останется

Мари? Боже, нет

Мия? Что-то было связано с именем Мария, но я не могу вспомнить, что именно. Наверное, мне стоит начать записывать все, что я помню из сами-знаете-чего

Элла? Я могла бы сказать себе, что меня назвали в честь Эллы Фицджеральд?

Белль

Иззи

Иза

      Иза.       В переводе с персидского — «волевая». Возьму его.       Я не позволю этому хаосу сломить меня.

Изменение от 30.12.2004: Мария была женщиной, обратившей Джаспера Хейла-Каллена-Уитлока. Мне не хочется вызывать флэшбеки у бывшего солдата. Ни в коем случае. Наверняка он встречал множество женщин с таким именем, но я очень рада, что у меня стало на одну заботу меньше.

      Во-вторых:       Тело Беллы мое Это тело. Потому что я буду жить с ним в обозримом будущем, если проживу достаточно долго, чтобы       Я смутно помню, как Белла описывалась в книгах (красивая, с каштановыми волосами и карими глазами), и у меня есть ее воспоминания (хотя я сомневаюсь в их достоверности), в которых она смотрелась в зеркало. Но то, что я вижу, отличается.       И дело не в лице и не в теле.       Я потеряла пять сантиметров в росте, но если судить по мебели, то Белла была еще как минимум на несколько сантиметров ниже. В любом случае это было ее тело…       А вот волосы, пусть они и были длиннее, принадлежали мне.       Белла ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ Это чертово лицо в зеркале не дает мне покоя! Как будто кто-то скопировал и вставил мои глаза на лицо Беллы! Я, конечно, не жалуюсь, мне нравятся мои глаза, но это очень жутко!       Будто я украла ее тело и переделала под себя       Остается только догадываться, почему никто не обратил внимание на внезапную смену внешности!

Изменение: Я просмотрела все фотографии Беллы, которые смогла найти. На них она выглядит точно так же, как я а не так, как она себя запомнила!

Я абсолютно уверена, что дисморфическое расстройство тела работает не так, причем вне зависимости от того, у кого оно было: у меня или у Беллы.

      Моя первая теория заключалась в том, что я сошла с ума. Это было справедливым предположением. Но если я сошла с ума, можно ли определить как именно?       Теория 1: Осознанный сон — опровергнуто       Мои татуировки исчезли, так что я больше не могу на них ориентироваться. У меня не получается просунуть палец сквозь ладонь, и у меня нет проблем с чтением (по крайней мере, физических. Учебник испанского — это уже другой разговор).       Теория 2: Галлюцинации — опровергнуто       Я, конечно, не эксперт, но специализированные книги из библиотеки заставляют меня задуматься, что вся эта… галлюцинация слишком масштабна, чтобы быть просто галлюцинацией. К тому же я не испытываю никаких странных ощущений, не вижу странных огней или мелких деталей и не ощущаю странных запахов и вкусов, которые могла бы ощутить только я.       Тут Рене начинает терять терпение из-за моего странного поведения. Если она найдет мои записи, у меня будут большие неприятности. Прятать их вечно среди школьных заданий не получится, но мне спокойнее носить их с собой. Рене не из тех людей, которые уважают чужие личные границы.       (Заметка для себя: заведи уже папку или дневник. Да хоть что-нибудь).       Теория 3: Психоз — маловероятно. Очень возможно       Опять же, насколько я могу судить, галлюцинаций у меня нет.       Но я могу поставить галочку напротив пункта про иллюзии. Уверенность в том, что я вселилась в тело главной героини романа, который читала будучи подростком, соответствует понятию «бредовая иллюзия». В книге она описывается как «вера во что-то физически невозможное». У меня не получается найти случаи подобного бреда, но базы данных тут сильно отстают от тех, к которым я привыкла.       Но если это не связано с моим психозом, то откуда я узнала о них? Если только я на самом деле не звонила в больницу, а только вообразила себе это. Я уже знала, что Карлайл там работает. Но как мне проверить это?       Другие проявления психоза:       Я нормально функционирую: ухаживаю за собой, хожу в школу и психую всего один-два раза в день.       Но я плохо сплю и переживаю эмоциональное потрясение.       Заметка для себя: Во время следующего звонка Чарли попробуй затронуть тему новых людей, переехавших в Форкс, но так, чтобы это выглядело непринужденно. Если он заговорит о Калленах и все сказанное совпадет с тем, что я уже знаю, тогда       Это совсем не помогает, потому что я либо брежу, либо нет, но как я могу точно это узнать, не поговорив, блядь, с кем-нибудь об этом?!       Вывод: Неизвестно.       Пока не будет доказано обратное, я буду оптимистично считать себя не менее вменяемой, чем до того, как Белла решила раскроить себе голову.

___

На бумаге для рисования черными чернилами нарисованы портретные наброски трех людей. На первом — девушка с волнистыми волосами и мягкими чертами лица, подписанная как «Белла»; на втором — женщина на вид около тридцати лет. У нее прямые черные волосы, веснушки и небольшой шрам под левым глазом. Набросок не помечен.

На третьем рисунке изображена молодая девушка, имеющая общие черты с Беллой и безымянной женщиной. Изначальная подпись «Я» была перечеркнута и заменена на «Иза».

___

Нацарапано на обороте листа с приблизительным конспектом английского языка и штампом «Начальная школа Капитолия»:

      Музыка. И остальные вещи! Вещи, которые появятся в будущем!       В «моем» 2004–2005 году мне было 8-9 лет, но я уже начинаю понимать, как многого мне не хватает! Мне придется думать о чем-то, чего я не могу знать и ждать, когда это случится. И желательно, чтобы это произошло до анонса «Сверхъестественного». В любом случае теперь у меня есть наихудший сценарий.       Мне следовало обращать внимание на политику, когда я была младше. Сейчас я уже почти ничего не помню о том, что происходило в мире, и не могу понять, идет ли все так, как должно…

___

Написано на двух стикерах с изображением котят, играющих с клубком пряжи:

      Та-кого-нельзя-называть существует и пишет! Пятая книга пока не вышла. Я посмотрела. Она уже анонсировала «Принца-полукровку». Это последняя новость про нее.       Заметка для себя: шестнадцатого семнадцатого декабря я уже знаю, что шестая книга про Гарри Поттера будет объявлена законченной в течение месяца и выйдет шестнадцатого июля следующего года. Как я это запомнила? Близнецы родились ровно через три дня, и я смогла спокойно прочитать книгу, потому что Ривер три месяца изображала из себя мать!

___

Едва разборчиво написано на стикере и приклеено к предыдущей странице:

      Предлагаю новое определение слова «анахронизм»: ощущение, когда ты судорожно ищешь свой телефон, а потом понимаешь, что его еще не существует.

___

Написано черными чернилами на страницах дневника:

      День 11 — 17 декабря       Мне сняли швы! Останется довольно заметный шрам у нее меня Беллы Изы на лбу, но доктор сказал, что все заживает просто отлично. Мне нанесли еще одну порцию мази и наложили бинты. На этом все. До переезда должно зажить достаточно, чтобы не искушать кое-кого еще больше, что я, вероятно, и так сделаю…       Рене вышла из себя, когда я попросила ее называть меня Изой, а не Беллой. То, как она разговаривала со мной, было странным. Вообще, я ожидала, что она не выдержит еще во время моего пребывания в больнице, так что новое имя было скорее запланированным взрывов, чем чем-либо еще.       И я почти уступила, когда она потребовала, чтобы я продолжила пользоваться именем ее дочери. Но почему? Почему я вообще допустила такую мысль? Мне не нравится Рене, и я не хочу быть Беллой, но я все равно чуть не поддалась была вынуждена (?) сделать так, как она просила…       Нужно следить за этим. И начать записывать все то, что я помнила о сумеречных романах, в том числе фильмах. Понятия не имею, возымеет ли это эффект, но, опять же, лучше перестраховаться. Теперь у меня есть задание на выходные :)       Заметка для себя: Выделяй свои примечания цветом! Может быть важно, живу я в каноне книг или фильмов.       Впрочем… Пока никто из тех, кого я встречала, не был похож на актера. Может, это и есть ответ на мой вопрос?       Сегодняшний день был очень продуктивным. Помимо очередной ссоры с Рене, у меня появился дневник! Очевидно. В эти дни я побеждаю везде, где только могу. И вот я провожу вечер пятницы за скрапбукингом. Неужели это и есть «жизнь, имитирующая искусство», когда я попадаю в альтернативную реальность, где существуют вампиры, и первым делом начинаю вести дневник в стиле Дракулы? Стоит ли мне найти газетные вырезки, чтобы оформить свои записи?       Мне нравится хранить все свои мысли в одном месте, а с надписью «Французский III. Идеи для эссе. Учебный год 04/05» на дневнике все настолько незаметно, насколько это вообще возможно.

Изменение от 26.12.04: Я полная идиотка. «Незаметно»? Белла не изучает французский, тупица! Мне так повезло, что Рене еще тупее, чем я!

      День 12 — 18 декабря       Мышечная память — забавная штука. Посадите пианиста, чьи неврологические нарушения настолько серьезные, что он не может даже вспомнить собственное имя, перед роялем, и он будет играть так же прекрасно, как и всегда. Тело помнит то, что мозг уже не в состоянии вспомнить.       Это подводит меня к другому вопросу, связанному с переселением в это тело. Вчера мне дали разрешение заниматься спортом.       Я уже поняла, что это тело не похоже ни на тело Беллы, ни на мое. Но оно и ведет себя по-другому.       Только начав вести заметки по «Сумеркам», я осознала, что не стала такой же неуклюжей, как Белла, которая, как известно, была настолько неповоротливой, что это ее убило.       Опять же, это смесь нас обеих. Я уже не такая гибкая, как раньше. И тем не менее это тело может выполнять упражнения йоги среднего уровня. Тело Беллы не должно быть способно на такое, только если она не занималась йогой, а потом у нее неожиданно развилась амнезия.       И как это тело будет подстраиваться под мой график бега? Понятия НЕ имею, но скоро выясню. Надо не забыть, что начинать нужно медленно.       Я скучаю по своим метательным ножам, но мне не очень хочется привлекать к себе внимание, если вдруг я ни с того ни с сего начну заниматься этим. Мне стоит держать это в уме, когда я перееду в Форкс.

Изменение от 29.12.04: Как и в случае с йогой, это тело приспособилось к бегу гораздо быстрее, чем следовало бы новичку. Больше похоже на возвращение к работе после небольшого перерыва.

      Еще я осознала, насколько сложно вспомнить, что было каноном, а что — выдумано фанатами. Сейчас я опасаюсь что-либо предполагать. Может, это и к лучшему.       Рене пытается уговорить меня остаться в Финиксе. Не знаю почему. Она же не хочет, чтобы я была здесь. О чем она говорит? Это из-за потери контроля надо мной? И почему я чувствую, что должна остаться только потому, что она этого требует       Солнце полуночи       Я не совсем помню и не знаю, считается ли это, но Эдвард заметил кое-что у Чарли и Рене. В отличие от Беллы, мысли Чарли, хоть и с трудом, но можно было услышать (они были как помехи или что-то такое? Не очень хорошо запоминаю такие детали), Рене же могла транслировать свои мысли и желания.       А что, если это ее дар? Как щит Беллы или видения Элис?       Тогда это объясняет мою реакцию на ее требования.       И также означает, что я в еще большем дерьме, чем предполагала. Теперь о том, чтобы избежать Форкса, не может быть и речи. Если я права (а в большинстве случаев это так, когда речь заходит о худшем сценарии), то мне нужно уезжать.       А это в свою очередь подводит меня к самой большой проблеме: щиту Беллы.       Если у меня его нет, Эдвард сразу поймет, что я знаю, кто они такие. Тогда это будет вопросом времени, когда кто-нибудь из них (вероятнее всего, Джаспер или Розали. В первой книге они активнее всех высказывались за убийство Беллы) придет ко мне, чтобы сломать шею или что-то такое.       Но мне нельзя здесь оставаться, потому что иначе мне промоют мозги.       И в то же время сбежать в Форкс — значит подвергнуть себя реальной опасности быть убитой еще быстрее, чем я уже опасалась.       Отлично.       Заварю еще чаю и продолжу делать заметки по «Сумеркам».       Суета и крики не помогут.       День 13 — 19 декабря       Я провела почти две недели полностью уйдя в себя. С учетом последних открытий действовать нужно быстро.       А это значит, что мне нужно разобраться с тем, что я знаю и на что могу повлиять, а потом начать продумывать план на случай непредвиденных ситуаций.       Факты:       — Я не могу вспомнить свое имя       — Последнее, что я помню из своей жизни — это как я забираю своего брата Арели из аэропорта в Кардиффе, а затем просыпаюсь в больнице в Финиксе восемнадцать лет назад и четыре измерения слева       — Если и существует способ вернуться к своей прежней жизни, то я о нем не знаю       — Сейчас я нахожусь в теле семнадцатилетней Беллы Свон. Это не моя вина, но я все равно несу за это ответственность. И я не имею ни малейшего понятия, как мне следует поступить       — В ближайшее время я собираюсь переехать в Форкс, чтобы жить с отцом Беллы       — Каллены Карлайл Каллен проживает в Форксе       — Вампиры

Изменение от 19.12.04: В разговоре с Чарли я демонстративно пожаловалось на то, что я новенькая в городе. Он заверил меня, что все будет в порядке. И знаете, что? В прошлом году в город въехала семья. Они очень милые, и у них есть дети моего возраста!

Каллены живут в Форксе. Карлайл работает врачом (по крайней мере, тот звонок в больницу мне не привиделся), а Эсми занимается волонтерством. Весь участок Чарли подсел на ее выпечку.

Разве Эсми была настолько вовлечена в общественную жизнь в книгах? Это было логично, но прописывала ли это Стефани Майер?

      Теории:       — Вампиры       — Вампиры, которые, возможно, существуют и, возможно, обладают дарами       — Если Эдвард умеет читать мои мысли, то мне конец       — Если мои эмоции будут выходить из-под контроля рядом с вампирами, которые, возможно, существуют (да кого я обманываю? Какова вероятность, что они не вампиры?), то Джаспер рано или поздно все поймет, и мне конец       — Если у Элис будет видение, где я странно себя веду, а Эдвард это заметит (или же если она сама расскажет об этом своей семье и они проголосуют против меня), то мне конец       — Если я окажусь певицей Эдварда, то мне придет конец       — У Беллы был дар. Возможно, он перешел ко мне       — Белла мертва       — Если Белла мертва, то, скорее всего, и мое старое тело тоже       План действий:       1. Медитация. Белла смогла взять под контроль свой щит, став вампиром. До переезда осталось меньше двух недель, но я все равно могу заняться этим. Если честно, то мне просто необходимо позаботиться о себе, иначе я свихнусь       2. Собрать вещи. Я переберу вещи Беллы (прости, Белла) и посмотрю, что хочу забрать с собой в Форкс, а что нужно будет докупить. Я обсудила с Чарли, что нужно для комнаты в Форксе. Он хотел удивить меня ремонтом, но я попросила его позволить мне заняться этим самой, и он сразу же согласился. Он настолько счастлив, что его дочка переезжает к нему, что согласился бы даже на то, чтобы я разводила лисиц прямо на кухне.       Мы еще созвонимся, когда я заберу документы из школы и назначу дату переезда.       3. Быть уверенной в себе.       4. Найти рычаг давления на Калленов. Если щит Беллы умер вместе с ней исчез, то он мне просто необходим. Они, конечно, не виноваты, что я оказалась в такой ситуации, но и я, черт возьми, тоже. Как же я не хочу его использовать. Не хочу сдавать Калленов им.       Список положительных моментов:       — Я жива. Что бы ни случилось, я здесь и жива. А это значит, что у меня есть возможность разобраться во всем.       — Не знаю, что там произошло с моей прошлой оригинальной жизнью 1.0, но о моих братьях есть кому позаботиться. Во всяком случае, в финансовом плане. Арели, Натан и Льюис являются бенефициарами моего завещания, и у них у всех есть голова на плечах. То же самое касается моих друзей. Кэрис и Мика завладеют домом и смогут опереться друг на друга. А уж о сорванцах они позаботятся. С ними все будет хорошо. Не знаю, увижу ли я их когда-нибудь снова, но я позаботилась о том, чтобы после меня не осталось руин. Конечно, они будут горевать, но все равно продолжат жить без меня. Я должна напоминать себе, что это замечательно, потому что какая-то часть меня умирает, когда я думаю об этом слишком долго       — Я бросила курить! Это не было запланировано, но будет глупо снова взяться за это, ведь сейчас мне не нужно бороться с ломкой       — У меня по-прежнему мои глаза. И если воспринимать слова Шекспира буквальнее, чем предполагалось, то моя душа все еще со мной. Я все еще могу быть самой собой.       — Я откопала гитару среди кучи брошенных увлечений Рене (их целая гостевая спальня)! И я оставлю ее себе >:)       — Волосы тоже принадлежат мне. Да, они длиннее, но того же цвета и текстуры. Я смогу снова делать прически.       — В основном вкус еды остался прежним. Я все так же ненавижу кинзу и люблю шоколад, а вот лимонные дольки стали слишком кислыми. С другой стороны, у меня больше нет аллергии на бананы, и теперь я понимаю, чем так восхищался Мика       — Мои способы борьбы со стрессом все еще работают. Лучше всего помогают кубики льда. Мятные конфеты меньше (нужно попробовать найти более крепкие). У Рене есть коллекция эфирных масел (разумеется, есть), и ладан по-прежнему действует на меня, словно чары, успокаивающе.       — Я случайно порезала палец на кухне и выяснила, что меня не тошнит от запаха крови, как Беллу (Примечание: а почему нет? Реакция Беллы на кровь выглядела скорее физической, чем психосоматической).

Изменение от 22.12.2004: Я читала кое-что по неврологии, и мне стало интересно: этот мозг принадлежит мне или Белле?

Если не учитывать отсутствие самосохранения и депрессивной фазы после того, как Эдвард покинул ее, я не могу припомнить, чтобы ее описывали так, чтобы можно было заподозрить наличие у нее психологических проблем. Но мои проблемы были все еще при мне, прямо как старые добрые друзья (уничижительно). Интересно, как бы выглядело МРТ моего ее нашего этого мозга…

      День 14 — 20 декабря       Я забрала последние документы для перевода в Среднюю школу Форкса.       Разрешение я получила без проблем, потому что речь шла о переезде. Я взяла все курсы, которые хотела. Слава Богу, больше никакого испанского! Учительница меня уже достала, а единственное, что я могла с уверенность сказать, это «Hola» и «No hablo inglés». А в Форксе есть факультатив по искусству! Надеюсь, в этот раз средняя школа будет более терпимой.       Что касается более мрачных вещей... Я нашла сбережения Беллы. И ее дневник.       Учитывая, что доступ к ее единственному банковскому счету имеет Рене, я понимаю ее решение спрятать деньги в своей комнате (в вентиляционном отверстии. Я проверила его только потому, что сама в подростковом возрасте прятала там свои вещи).       Мне очень хотелось прочитать ее дневник. У меня есть воспоминания Беллы, но только в виде картинок. Я понятия не имею, что думала и чувствовала Белла в тот или иной момент своей жизни.       Прочитала самую последнюю запись. Может быть, в поисках какого-нибудь ответа. Или чтобы понять, как мне относится к девушке, чью жизнь я украла.       То, что я там обнаружила, мне совершенно не понравилось. Наверное, это стоит расценивать как мгновенную карму за подглядывание.       Последняя запись была сделана 6 декабря. Всего за день до того, как она ударилась головой, а я очнулась в больнице.       Она хотела остаться в Финиксе.       Белла решила, что хочет остаться дома и собиралась убедить Рене, что у них все получится.       Не хочу показаться параноиком, но если вся эта ситуация является следствием отступления от канона, то меня ждут большие неприятности.       Потому что я собиралась обходить оригинальную историю стороной. Мне следует быть… более осторожной. Настолько, насколько это вообще возможно.       Я хочу поговорить с кем-нибудь об этом безумии!       Мне так одиноко и плохо от этого.       День 15 — 21 декабря       Я не привыкла праздновать Йоль в одиночестве.       Скорее всего, Рене будет следовать моим обычаям, если я попрошу ее об этом, но не из интереса к верованиям ее «дочери». Вероятно, она насладится новизной и накупит кучу книг, камней и звездных карт, не зная, как с ними работать, а через две недели потеряет к этому интерес.       Вторую половину дня я провожу на улице.       Рене постоянно жалуется на беспорядок в доме, на то, как там грязно, и на то, почему я больше не готовлю, и и и       Если бы я не знала из воспоминаний Беллы, что Рене воспитывала ее сама, то я бы узнала об этом сейчас.       И вот я сижу здесь, на какой-то крыше, разговариваю с листком бумаги и читаю одинокие молитвы.       Разве это справедливо, что в самую длинную ночь я чувствую себя хуже всего? Мне кажется, я больше никогда не увижу никого из тех, кого люблю.       Меня так и манит остаться здесь до самого восхода солнца.       Это единственное утешение, которое у меня есть. Знание того, что эта ночь закончится.

Возвращается солнце — возвращается свет. Земля снова начинает согреваться. Время тьмы прошло, и путь света начинает новый день. Добро пожаловать, добро пожаловать, жаркое солнце, благослови нас всех своими лучами.

      День 16 — 22 декабря       Солнце действительно возвращается.       Та-кого-нельзя-называть вчера объявила, что закончила писать книгу и — барабанную дробь, пожалуйста! — «Принц-полукровка» выйдет шестнадцатого июля.       Итак, объявляю себя вменяемой (по моим меркам) и абсолютно потерянной.       И вооруженной знаниями, которых у меня быть не должно и которые… это может подождать.       Не знаю, что обо мне может рассказать тот факт, что я сразу же поставила на то, что Снейп убьет Дамблдора в следующей книги о Гарри Поттере >:) Мне потребовалось много времени и актерского мастерства, чтобы убедить Рене, но все получилось. В конце июля я получу серьезную сумму денег. Надеюсь, мне не придется покидать город до восемнадцатилетия Беллы и я буду рассматривать это как долгосрочную инвестицию, а не как потерю части моего аварийного запаса.       День 17 — 23 декабря       Сделала еще одну попытку поискать моих друзей и братьев.       Я не могу найти ничего о семьях Кэри и Мики. Не могу найти братьев.       Я сдалась.       Я позвонила в наш старый дом, молясь, чтобы Ривер взяла трубку. Даже если это означало поговорить с призраком.       Или чтобы молодая я взяла трубку. Или Арели.       Хоть одно доказательство, что у меня нет галлюцинаций!       У этой вселенной больной юмор, потому что местом, до которого я дозвонилась, оказался чертов банк крови.       Я уже даже не знаю, смеяться мне или плакать, но, судя по звуку, я сделала и то и другое.       Я хочу с кем-нибудь поговорить. С кем угодно. С кем-то, кто не ждет, что я буду Беллой.       С кем-то, кому не придется лгать при каждом вздохе.       Не думаю, что мне когда-либо в своей жизни было так одиноко. Я уже начинаю понимать, почему одиночное заключение считается пыткой.       Это, конечно, не одно и то же, но я все равно чувствую себя единственным человеком на всей планете.       В Форксе хорошо то, что никто не знает Беллу. В какой-то степени я смогу быть самой собой.       Осталось меньше недели. Я смогу продержаться еще шесть дней.       День 18 — 24 декабря       Не знаю, смешно это или грустно, но это уже третье мое ужасное Рождество.       Рене весь день то и дело плакала. Ее дар — если он есть — почти заставляет меня купиться на чувство вины. Почти. Не знаю, это влияние медитации на мой возможный щит или же ее дар больше похож на обычный фокус: когда знаешь, где смотреть, он уже не работает. Мне хочется думать, что это щит.       Если бы он был физическим, было бы гораздо проще отслеживать прогресс, но       Могу ли я сделать щит физическим? Наверняка это работает не так, но теперь мне хочется попробовать       В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ       Фил успокаивает Рене. Наверное, не так он представлял себе свое первое Рождество с женой, но я отказываюсь извиняться за то, что я — это я, как бы он на меня ни злился. Этот парень старше меня на три года! Все это просто нелепо.       Белла была более… приятной, чем я, и мне не хочется думать о том, насколько это было связано с воздействием Рене.       Я позвонила Чарли. Он был счастлив. Он всегда счастлив, когда я с ним разговариваю, и от этого мне становится плохо.       Я не его ребенок.       Он хранил мои рождественские подарки в Форксе: зачем отправлять их сюда только для того, чтобы меньше, чем через неделю, я привезла их обратно?       Кроме того, один подарок «слишком большой, чтобы его отправлять», так что я могу только предположить, что на подъездной дорожке меня ждет конкретное красное чудовище в виде пикапа.       Не могу дождаться, когда смогу покинуть Финикс.       Мой рейс тридцатого числа. Понятия не имею, почему Белла переехала в середине января, вместо того чтобы приступить к учебе вместе с остальными после зимних каникул, но я не вижу причин оставаться здесь дольше, чем это необходимо.       Две недели ничего не изменят, если у меня нет щита.       День 19 — 25 декабря       Потратила ли я деньги на подарки для Рене и Фила в знак примирения в мою последнюю неделю здесь? Да. Сработало ли это? На этот вопрос я могу ответить четким «может быть».       Рене решила проигнорировать подарочную карту в угоду очередной порции вины. А вот Фил оценил последний альбом My Chemical Romance. Я была в полном восторге от его подарка: он подарил мне «Take This to Your Grave» — дебютный альбом Fall Out Boy! Это привело к приятному разговору о музыке, благодаря которому мне стало легче переносить это утро.       Рене подарила мне… деньги. Такую сумму я считаю слишком большой для рождественского подарка семнадцатилетнему подростку, но это ее деньги, и я, черт возьми, не собираюсь жаловаться.       Ее мотивы очевидны. В прошлом она уже пыталась купить любовь Беллы. Точно так же, как Ривер хотела купить мою.       Осталось меньше пяти дней.       Я могу поиграть в притворство.

Изменение от 30.12.04: Мы с Филом слушали My Chemical Romance по дороге в аэропорт. Он поблагодарил меня за то, что я познакомила его с ними. Ему понравилась их музыка. Считаю это победой.

      День 20 — 26 декабря       В США не устраивают распродажи в честь Дня подарков, но сегодняшний день как нельзя лучше подходит для покупки уходовой косметики.       Белла, мне очень жаль, но я нуждаюсь в деньгах, которые ты откладывала на покупку машины. Мне очень нужны кое-какие вещи, которые помогут мне снова почувствовать себя собой, а у меня нет времени, чтобы заработать на них самостоятельно. Считай меня своей должницей. Мне жаль, но не настолько, чтобы отказаться от этого.       Я сожалею о многих вещах       Я думала о том, чтобы сделать для тебя надгробие       Но не хочу спровоцировать появление «Темной половины»

Изменение от 29.12.04: Я сожгла дневник Беллы, не прочитав больше ни слова. Последнее, что я могу для нее сделать, это позаботиться о том, чтобы ее мысли и мечты оставались личными. В свое время даже Эдвард не смог отнять этого у нее.

      Если говорить о более насущных вещах, то мой мозг оценил дофамин, который он получил от покупки понравившихся мне вещей.       Ничего не имею против одежды Беллы. Я люблю практичные вещи, но у нее было очень мало рубашек и остальной одежды, подходящей для погодных условий штата Вашингтон. Я смогла найти несколько красивых вещей. В 2004 году одежда была настолько дешевой, что мне понадобится еще одна коробка, чтобы отвезти все новые вещи с собой.       Странно видеть чужое тело в моей одежде… Но мне кажется, что от этого становится легче (?)       Еще я купила немного косметики. И украшений. А еще наушники и MP3-плеер.       И какой бы заманчивой идеей ни была покупка художественных принадлежностей, у меня и так было очень много вещей, которые нужно было забрать с собой. Я могу попросить Чарли заехать в магазин, когда он заедет за мной в Сиэтл.       Заботиться о себе приятно. Мне следовало сделать это раньше, не цепляясь за прошлое и все такое. Я позабочусь о себе сейчас.       Чарли не видел Беллу несколько месяцев, не считая визита в больницу, поэтому смена стиля будет менее заметной, если я займусь этим сейчас, а не бросающейся в глаза, когда я уже буду в Форксе.       Я не могу быть Беллой, ни для Рене, ни для Чарли.       Ни для Эдварда, ни для Калленов.       Я буду собой.       День 21 — 27 декабря       Я взяла с собой зажигалку. Не для того, чтобы курить, да и против вампиров она мало чем поможет.       Меня бесит, что я все равно чувствую себя спокойнее, когда она у меня в кармане.       Это самое странное успокаивающее средство в мире.       День 22 — 28 декабря       Я закончила собирать вещи. Еще раз поговорила с Чарли.       Я набила музыкой весь мой MP3-плеер. Я скучаю по многим своим любимым исполнителям, но в это время Queen, Fallout Boy и Nine-inch Nails очень даже существуют. И я собираюсь стать одной из тех, кто кричит «они мне нравились еще до того, как стали знаменитыми» для всех моих любимых исполнителей в будущем <3       День 23 —29 декабря       Я попросила Фила отвезти меня в аэропорт, чтобы Рене не пришлось долго прощаться, поскольку она очень тяжело воспринимает мой отъезд. Мне не удалось сдержать горечь в голосе. Он сказал, что отвезет меня, но я должна быть более благодарной за все, что она для меня сделала, и что моя мать не заслуживает плохого отношения к ней. Я поблагодарила его, но больше ничего не сказала. Карма скоро настигнет его, ведь он был женат на Рене. Мне даже жаль его.       30 декабря       Мой рейс через несколько часов. Я не могу уснуть.       Интересно, смогу ли я как-нибудь исправить ситуацию?       Неважно, как и почему я оказалась здесь. Уж точно не для того, чтобы испортить день Калленам, заставив Эдварда убить меня на глазах у такой же убитой аудитории.       И хотя он не особо нравился мне в книгах, он не хотел причинять боль Белле. И у меня нет причин считать, что он захочет причинить боль мне.       Мы даже больше не будем ходить на совместные уроки.       У нас больше нет совместных уроков.       Я ИДИОТКА       Почему я сменила вообще все занятия?! Я должна была сменить только биологию и ничего больше!       Я знаю причину. Мысли о расписании занятий Беллы, о том, что я буду повторять сюжет «Сумерек», как какой-то труп, превратившийся в марионетку, пугали меня до чертиков.       Паниковать бесполезно.       Это ничего не изменит. Мы все равно будем учиться в одной школе.       Эдвард устоит перед соблазном разорвать мне горло, и после окончания школы мы разойдемся как в море корабли. Нам даже не нужно будет контактировать друг с другом.

Изменение от 30.12.2004: Мне не следует писать в дневнике в три часа ночи.

***

      Иза подождала, пока высохнет последнее предложение, и нахмурилась, глядя на пролитые чернила. У нее возникло желание превратить кляксу в рисунок, но объявление о том, что нужно сложить столы и пристегнуть ремни безопасности должно было прозвучать с минуты на минуту.       Она закрыла дневник и спрятала его в сумку.       Могло быть и хуже.       Иза могла проснуться этим утром в постели Беллы или в самолете, который должен будет лететь между Финиксом и Сиэтлом через две недели. Вместо этого она была подготовлена настолько, насколько могла.       Избегать местных вампиров было вполне возможно, учитывая тот факт, что они вели затворнический образ жизни, чтобы скрыть свою природу.       Как только Эдвард оценит ее как обычную, не считая предположительно имеющегося у нее щита — который она обязательно проверит, — все пойдет как по маслу. В лучшем случае она даже сможет окончить школу без проблем.       И не факт, что кто-то из других вампиров обратит на нее внимание.