Существование вне жизни

После своей смерти я не попал в ад или рай. Я стал свободным сознанием. Меня никто не видит, никто не слышит. А я вижу. Мне видны только живые люди... мертвых я тоже не вижу. Всё что я помню это лишь непонятные картинки... они размыты, и ничего не понятно. Сейчас я сижу и не понимаю кто я, или что я такое... И у меня такое чувство что я такой один. К сожалению, все кто умер после меня просто исчезают. Их тела закапывают в землю, сжигают, бальзамируют... А моё как-будто просто испарилось. Когда я очнулся, то не видел его. Лишь разбитая машина и разговоры людей о том что кого-то сбили... Это моя предыстория. Я пытался искать хоть кого-то кто знал бы меня. Я надеялся что кто-то из родных придет, но никого так и не дождался. Полиция лишь добавила ещё одно нераскрытое дело в свой список, так как тело они не нашли. А водитель был не в состоянии что-то внятно объяснить. Всё что он смог выдавить из себя, это то что какой-то парень выскочил перед его машиной. Он не успел среагировать, а когда вышел из машины, то увидел лишь огромную вмятину. Прохожие подтверждали его слова. Как и камера на перекрёстке... А я застрял тут надолго... Как бы я не пытался уйти куда-то, меня возвращало назад. Мои попытки идти прямо всё время приводили лишь к тому, что я ходил по кругу. Я так устал от этого... Честно, я даже пытался убить себя... Но вскоре понял что уже мертв... И похоже что это мой ад... Меня давно мучает чувство голода. Мне не удается его заглушить. Я хотел своровать еду и напитки оставленные прохожими. Но так и не смог ни к чему прикоснуться... Рука просто проходила насквозь... сквозь стены тоже... Но самое отвратительное и страшное что прохожие проходят сквозь меня. И каждый раз это приносит боль... Такого я ещё никогда не ощущал. Это наверное второе самое плохое чувство после голода... Не думал что всё вот так вот будет. Хорошо что рядом есть кафе. Я иногда наблюдаю за людьми внутри. Заходить страшно... Там работает милый парень. Он всегда приветлив с посетителями... это наверное часть его работы... Вечером он всегда курит возле кафе. И только потом уходит. Я ещё не видел его с девушкой, наверное её у него нет... Со временем я научился сидеть на земле упёршись в стену... даже иногда не проваливался сквозь неё. Со всем остальным сложнее... В переулке иногда появлялся бездомный. Не сказать что его жизнь лучше моего состояния... он хотя бы может поговорить с другими... Хоть он с виду и неприятный тип. Но он очень добр с животными... Частенько я замечал что он покупает еду для животных. Не знаю где он берёт деньги... наверное просит подачки... или подрабатывает где-то... Спит он кстати не на земле, а в мусорном баке. Правда он сначала весь ненужный мусор выбрасывает, а потом набивает картоном и бумагами. Наверное так теплее... Он наверное один из немногих кто понимает что такое одиночество... Почти все его прогоняют... Я не знаю сколько дней или недель прошло. Наверное много... Всё вокруг так быстро изменилось... Парень в кофейне так постарел... Да и бездомного не видно давно... интересно куда он делся... Я уже почти научился обходить прохожих так чтобы они не задевали меня... Им то всё равно... Кажется я припоминаю что стало с тем бездомным... Его сильно побили какие-то отморозки. После чего скорая его увезла... Наверное он умер. Надеюсь он не попал так как я... Он заслуживает большего чем имел при жизни. Умер... Может я тоже был таким... бездомным... Это может объяснить то что никто не пришел за мной... Может я и есть тот бездомный... да нет. Я же видел его своими глазами будучи в этом аду... Хорошо что это не временная петля, и мне не приходится проживать один и тот же день. Кажется что время бежит так медленно... Но это только для живых... Мне же нет дела к времени... пусть бежит... Я не старею... есть мне не надо... вот только грустно... одному... Раньше хоть был интерес наблюдать за бездомным... за его жизнью... а сейчас? Одни лишь мимо проходящие тупые уроды... все куда-то бегут... спешат... а мне тут сидеть приходится... наблюдать за ними... Козлы... идиоты... сволочи... Кажется прошло ещё пару дней... вокруг нет ни единого дерева, ни единого кустика, ни одной травинки... Я уже изучил всё вокруг... один бетон... Уже научился подниматься по пожарной лестнице... правда не долго... не хватает концентрации... А падать неприятно... болью это не назвать, но всё равно... Сегодня пытался заглядывать в телефоны прохожих... интересного мало... одни тупые видео... при чем, почти у всех одно и тоже... Даже дату не получилось узнать... а все смотрят только время... ну и нахрена оно им надо?! Лучше бы не смотрел совсем!!! Дебилы... Черт... прохожие уже в куртках ходят... наверное близится зима... а я даже не смогу согреться... ещё одно чувство в плюс к худшим. Холод... не знаю могу ли я заболеть... но не хочется проверять. Кафе закрылось... Теперь там магазин одежды... и другой продавец... симпатичная девушка... кажется ей где-то 26, может меньше... она всегда приходит рано утром... и практически не выходит целый день на улицу... хоть и покупателей не много, а она всегда что-то делает... уходит домой по разному. Я иногда наблюдаю за ней... почти всегда... это новый постоянный человек тут. Интересно где она живет? Чем занимается в нерабочее время? Я пытался за ней проследить, но далеко не получалось пройти. Она садилась в автобус... там слишком много народу... я не выдержу такой боли... Да и наверное я просто пройду сквозь него. Тем временем холодало... Пошли дожди... Я конечно не промок, но всё же не очень приятно стоять и чувствовать каждую каплю... Приходится прятаться в магазине... Когда он не заперт конечно... Ночь самое трудное... мне ещё не удавалось поспать ни разу... да я и не хочу... Из-за холода мне приходится тяжело... Всё чаще прячусь внутри зданий, в попытках согреться... Зимой буду всё время сидеть внутри... Не люблю холод... ненавижу... Я устал от всего... Хочу чтобы это всё закончилось скорее... Как я и говорил началась зима... мороз... снег... наверное в детстве я любил играть в снежки, как это делают дети на улице... Я забыл когда выходит последний раз на улицу. Там слишком холодно. Хоть я и замерзал раньше, но так и не заболел... наверное это и к лучшему. Сейчас я живу в старой библиотеке. Тут конечно не очень тепло, да и сыро слегка... Но тут почти никого нет. А это плюс в моём состоянии. Окно выходит на улицу где я когда-то сидел. Даже видно магазин одежды... Книжки читать пока что не могу, но очень хочется... Страницы очень трудно переворачивать, из-за сырости некоторые слиплись. Пальцы не слушаются... За окном снова идет снег... С одной стороны это красиво, а с другой... С другой стороны бездомные люди и животные вынуждены прятаться... Да и все остальные вынуждены тепло одеваться. И прятаться по домам... То ли дело летом. Тепло... всё зелёное... живое... живое... Эх... мне бы тоже быть живым... Разве что только в моих фантазиях... Это и остаётся... Сегодня мне удалось перевернуть страницу. Это радует... ведь я пару недель читал одно и тоже. Теперь могу почитать что-то новое. Главное не потратить пару недель на ещё один переворот. Думаю что теперь это займет меньше времени, чем раньше. Кстати... девушка продавец давно не приходит на работу... Вместо неё другая женщина. Она не очень приятная. Иногда покупатели возвращают товар, иногда ругаются на неё. И она в ответ тоже не молчит. Наверно ей недолго осталось работать там... Мне больше нравился предыдущий продавец. Жаль что на этой улице больше нет других магазинов... Есть только пару квартирных домов, моя библиотека и пару заброшенных помещений... Там иногда собираются всякие подростки и бездомные. Не вместе конечно, в разное время. Завтра попробую дочитать и ещё раз перевернуть страницу... Надеюсь получится быстро. Очень надеюсь. Я почти дочитал книжку. Сейчас переворот страниц для меня практически ничем не затруднен. И мне намного интереснее коротать время. Особенно ночь. Ночью никого нет, только темнота, скука и одиночество. В магазине одежды продавец не поменялся... Всё та же неприятная женщина. Может она и есть хозяйкой? Или просто никто не соглашается работать в этом районе города... Отопление в библиотеке выключили... теперь я не могу долго тут находится. Хоть на улице и намного холоднее, но в других помещениях теплее. Книгу долго держать ещё не получается... только пару секунд есть чтобы её подержать... потом она падает. Не хочу чтобы кто-то слышал непонятные звуки. Снег за окном начинает таять... Может скоро потеплеет и я смогу прогуляться на улице. Может снова попытаюсь пойти куда-то... Скорее бы... Устал сидеть в домах. Возникла другая проблема. Я не могу вспомнить что было пару месяцев назад... Ощущение что ничего и не было. Как будто я все время находился в этой библиотеке. Хотя я ещё помню лицо той девушки, но не могу вспомнить откуда я её знаю... Вроде бы она работала где-то тут. Но только где??? Вспомнил!!! Я вспомнил!!! Она работала в этой библиотеке... Точно... наверное... Не знаю. Нет, она точно тут работала. Или нет... Черт... Что же это такое... Почему я не могу вспомнить, ведь это было не так давно... или давно? Ай, ладно.. похрен. Сейчас самое главное то, что скоро весна. А значит будет тепло. А это значит что я смогу выбраться отсюда. Хоть бы весна была теплой и без снега. Надо будет чаще читать... Если я забуду буквы, то будет очень хреново. Утром я выглянул в окно. Снега не было. И вроде даже тепло на улице. Но наверное ещё рано выходить. Подожду ещё пару дней. Мне спешить совсем ни к чему. Лучше перестраховаться. Что я заметил интересное, так это то, что я сейчас меньше обращаю внимание на голод, и холод тоже. Может начал привыкать к этому... А, и ещё иногда мне кажется что я живу обычной жизнью книжного червя. Постоянно что-то читаю. Самое главное не забыть буквы. Это очень важно. Жизненно важно. А ещё я не помню почему мне так важно было наблюдать за тем магазином одежды. Понять не могу... наверное что-то меня там привлекло, а потом интерес пропал. Наверное так и было. Чтение книг вроде как развивает мышление, словарный запас и память... но чет мне это не помогает. Наверное мало читаю... или не то читаю. Или это та болезнь про которую я позавчера читал. Альцгеер... Альменцер... Альц.. Альцгеймер... Да, точно Альцгеймер. Но я не такой уж и старый для неё. Она ведь только в пожилом возрасте проявляется... наверное. Надо прочитать про неё подробнее. Главное не забыть. И вот уже весна в самом разгаре. Птички поют за окном. Люди ходят без курток. Что меня несказанно радует. Так что пора бы прогуляться. Пойду-ка я прямо в сторону восхода. Благо мне всё равно на стены. Самое главное не заблудиться в этой паутине города. Ааа, стоп. А как собственно я пойду? Я же забуду буквы если долго буду гулять. И книжку с собой не возьмешь... Тогда хотя бы спущусь вниз. Хорошо что внизу не так холодно как зимой. Уже тепло на солнышке. Оно греет. А что это за магазин? Одежды? Хмм, интересно... я не припомню чтобы он тут был вчера... Странно... А почему это я в футболке, а все вокруг в кофтах? Надо пойти одеться, а то ещё заболею. Стоп. Заболею? Мне кажется что я уже болен... Я не помню что было вчера... Так, что я делал вчера? Наверное читал... а про что я читал? не помню... Хорошо, что ещё я мог делать? Хммм, в окно наверное смотрел... точно смотрел. А сейчас чего я вышел раздетый на улицу?! А собственно кто это я... кто я такой... и почему мне так плохо... Что это? Что это за чувство? Я что? Умираю? Черт, наверное я умираю... Так плохо мне ещё не было... Мои глаза сами закрываются, так сложно держать их открытыми... И голова кружится, не могу стоять... Вот черт, сейчас упаду... что... что это... что пищит... так громко... В больничной палате стоял крик мониторов. Медицинский персонал суетился. Самое страшное уже позади. Всё стихло. Один из докторов посмотрел на часы. 17:29. Время смерти...