Утро

Запись от 21 декабря 20хх года. Утро. 04:30 Я снова проснулась. Свет от планшета, на котором я смотрела время, неприятно щиплет глаза.Спешу его выключить. Пытаюсь заснуть. Нога перегрелась под одеялом. Откидываю тёплую ткань, освобождая конечность от горячего плена.Переворачиваюсь на другой бок. Хочу спать. Но сна ни в одном глазу. 06:20 Тихий, почти незаметный и еле слышимый будильник наконец прозвенел. Он вытягивает меня из сонной неги. Как же хочется спать. На ощупь пытаюсь выключить будильник. Не выходит. Открываю глаза. Слипаются. Но я наконец выключаю нежную, но от этого не менее раздражительную мелодию. Теперь не усну. Понежиться в постели могу от силы 10 минут. Ужасно. Отвратное чувство ответственности начинает давить уже с утра. Я лежу. Молча вглядываюсь в потолок. Ощущаю мимолётное отвращение к себе. В голове пусто. Ни одной мысли. Но в то же время они роем кружатся в мозгу. Странное ощущение. Это ли называют опустошением? 06:40 Распустила волосы и оперевшись о тумбу смотрю в зеркало. Пару лет назад при виде себя чувствовала отвращение. Сейчас ничего. Странное молчаливое принятие себя, или взросление? Не знаю. А так ли это важно? Смотрю в свои болотные глаза. Рассматриваю каждую крапинку. Никто не говорил что они у меня красивые. — У тебя красивые глаза…-- говорю нежно своему отражению. Вспоминаю. Надо собираться. Из ящика достаю расчёску. Хочу отрезать их. Волосы. Все говорят, что волосы у меня шикарные. Плевать. В какой-то момент стало плевать на эти комплименты. Надоело. Аккуратно расчёсываю локоны собрав их в одну руку. Иногда хочется всё бросить. Но не могу. Ответственность. Удушающая и надоедливая. Словно проснувшаяся зимой муха. Не отстаёт. Как же мне плохо… 06:45 В сумке всё необходимое. Сегодня не буду дома целый день. После школы на музыку. Я устала. Очень. Но нужно закончить то что начала. Ответственные не бросают. 07:07 Позавтракала. Мама уже накрыла на стол. Не успела помочь. Вышла раньше. На улице темно. Иду чуть ли не вслепую. Под ногами грязь, но уже подсохшая. Запомнить где лучше обойти лужу было не сложно. Мысли путаются не успевая задерживаться в голове. Грязь сменилась щебёнкой. И тем не менее, чуть не наступила в лужу. Яркий белый фонарь светит со стороны детского сада. Теперь могу спокойно обходить грязь. Равномерный скрип кожаной обуви утягивает в мысли. Которых нет. На улице тишина. Останавливаюсь. Закрываю глаза наслаждаясь этим. Пустота и тишина сливаются, образуя собой одиночество. Я не одинока. Но это чувство нередко посещало меня. Хочу… Не знаю. Не знаю что хочу. Это пугает. Ощущаю некое равнодушие. Нет. Это не умиротворение. Меня переполняет сухое безразличие. Где-то в подсознании тлеется страх и беспокойство. Стараюсь подавить эти чувства. И так напереживалась за эти дни. Море эмоций. А сейчас ни одной. Лёгкий порыв ветра пощипывает щёки. Слишком долго стою. Нужно идти. Вновь заскрипели ботинки. Захожу на территорию школы. Ступая по влажной траве, скрип стал приглушённый. Но всё ещё слышен. Потому что тихо. Настолько, что можно расслышать как звенит школьная лампа. Подъехал автобус выпуская к воротам школы детей разного возраста. Более нет той тишины. Жаль. Мимоходом замечаю завуча в учительской. Иду дальше. В коридоре тихо. Лишь громкие шаги и детские крики звучат где-то вдалеке. Будто и не здесь. На втором этаже так же темно как и в коридоре. Лишь свет уличных ламп освещает детские и подростковые лица. Тут достаточно светло. И шумно. Ненавижу шум. Он раздражает и пугает. Поднимаюсь на третий этаж. Сюда практически не попадает свет. Замечаю пару человек у окна, лишь благодаря свету от дисплея телефона. Темно и тихо. Даже шум со второго этажа не достигает моих ушей. Медленно продолжаю идти к классу. Овладевает желание растянуть этот момент. Эту тишину. Рядом с дверью соседнего класса угадываются очерки подростка. Вроде девочка. Захожу в класс. Темно. Самый тёмный час перед рассветом. Это правда. Вот бы растянуть этот час на подольше. Нельзя. Хорошего понемногу.