Как мне всё надоело!

      Как мне всё надоело!       Никто не хочет меня понять, никто не хочет меня поддержать, никто на самом деле не любит меня. Люди только говорят, говорят о какой-то любви, о каких-то жертвах ради меня, но никто ничего не делает, всем плевать. Отец, Маиза, дочь, Жади, все они хотят от меня чего-то, но совершенно не хотят меня понять взамен.       Я устал бороться против них всех, против жизни, против судьбы. Такое чувство, что я одновременно борюсь со всем миром за то, чтобы просто быть самим собой, за то, чтобы быть счастливым. Борюсь за свою индивидуальность со всем миром и одновременно со всеми близкими мне людьми. Они не понимают, они не помогают, они только требуют от меня чего-то и топят, требуют и не любят, легко заменяя на других, как бы я ни старался быть идеальным для них.       Отец, сначала больше любил Диогу, а теперь больше полюбил первого попавшегося ему на глаза оборванца-клона, только потому, что он не я. Ему позволено всё, его обожают, ему всё прощают, отец восхищается его музыкой, а мне в своё время не позволено было играть. Правильно, зачем позволять что-то мне, зачем любить меня, если есть другой, более идеальный сын. Даже клон, даже какой-то незнакомец лучше меня, и отец с лёгкостью отказался бы от меня, несмотря на то, что я двадцать лет пытался заслужить его доверие и любовь, променял, на кого угодно. Ему нужен любой сын, только не я. Любой, даже чужой, только не я.       Жади всегда требовала от меня невероятных поступков, невероятных жертв, и когда я не мог или не был в состоянии выполнить её очередные капризы, она тут же отворачивалась от меня, крича мне в лицо, что я не люблю её, что я бросил её, что я не услышал её. А она хоть раз слушала меня, когда у меня умер брат, когда у меня заболела дочь, когда, когда… Да никогда вообще она не слушала меня и не хотела услышать. Она винила меня во всех грехах и проклинала, желая смерти, только потому, что я не мог сделать, как она хотела, потому, что я — это я, простой человек, а не принц из сказок. Она бросала меня, отворачивалась, даже поклялась отказаться от меня, когда я умолял её быть рядом. Я всё терпел, я всё прощал, я всё бросал ради неё. А она променивала меня то на дочь, то на Саида, то на Зейна, то на мою копию. Всё было лучше, лишь бы не слышать меня, лишь бы не понимать меня. Я был для неё не идеален, и она с лёгкостью отказывалась от меня, когда я проявлял первую же слабость. Говорят, настоящая любовь прощает всё. А любила ли меня Жади, если не прощала такие мелочи?       Даже дочь, даже она смотрела на меня с пренебрежением, с ненавистью, улыбаясь и разговаривая с моим клоном, как будто он её отец. Всё было лучше, чем быть дочерью Лукаса. Конечно, отец плохой, отец слабый, отец жалкий, потому что всем пожертвовал ради неё, от всего отказался ради неё. Кому это нужно, когда есть первый попавшийся оборванец радостно хихикающий и не упрекающий за наркотики? Никому не нужен живой человек, никому не нужны его желания и проблемы, всем нужна красивая картинка, идеальная копия, клон, который творит, что хочет и не успел ещё разочаровать их всех. А разочарует ли когда-нибудь? Ведь они так превозносят его, что бы он ни натворил.       Маиза… Только Маизу я не могу винить ни в чём, ей сломал жизнь я, и она вправе злиться и обижаться на меня. Но зачем, зачем она тогда пыталась все эти годы найти во мне Диогу. Диогу умер, и его не вернуть. Дьиогу — это был не я, и я никогда не стану Дьогу, как бы ни пытался. Не надо было искать во мне Дьиогу, не надо было пытаться прожить со мной то, что хотелось с ним, я — это не он. И в этом нет моей вины.       Я слишком поздно понял, кто я такой, когда все уже успели бросить меня и разочароваться во мне. Я пытался быть идеальным, пытался быть Диогу, Лео, ещё чёрт знает кем, но я так и не заслужил той любви, которой хотел. Все мои близкие люди не любили меня, и не любили меня как Диьогу. Я зря ломал себя и свою жизнь, я ничего не добился, лишь ещё большего пренебрежения и отторжения.       Я всю жизнь боролся, чтобы отец уважал меня, чтобы Жади любила меня, чтобы дочь привязалась ко мне, чтобы не разочаровать Маизу. И всю жизнь я разочаровывал только себя. Мне сорок, я не стал музыкантом, не женился на Жади, двадцать лет жил в несчастном браке, и вся моя семья предпочитает мне какого-то бомжа с улицы. Все лучше, чем Лукас, а ведь я почти стёр себя из этого мира, не осталось Лукаса, только чужие желания, требования и представления, но это не сделало меня ни любимым, ни более счастливым. Я всегда хотел лишь одного, любви и признания близких, я жил ради того, чтобы доказать им, что я чего-то стою, но я ничего не стою, даже спустя двадцать тщетных лет стараний.       Пришёл он, пришёл клон, и всё, Лукас стал никому не нужен.       Так стоило ли это моей жизни, стоило ли столько не исполненных мечт? Стоило ли подстраиваться под других и угождать другим? Тогда, двадцать лет назад, я думал, что стоило, сейчас, я понимаю, что не стоило вообще. Столько горя, столько зря порванных нервов, а меня до сих пор ненавидят, презирают и подавляют.       Кто-то мне однажды сказал, что если ты хочешь в жизни чего-то добиться, то нужно иметь много желания, много таланта и хорошие затычки для ушей, чтобы не слушать всех тех, кто кричит, что у тебя не получится.       Тогда я ему не поверил, сейчас, я понимаю, что это так.       Не нужно быть таким, как тебя хотят видеть, не нужно пытаться кому-то что-то доказывать, если люди тебя списали со счетов, нужны лишь эти хорошие затычки, и нужно жить так, как хочешь ты, нужно жить для себя, и ни на кого не оглядываясь. Я столько лет боролся за чужую любовь, за чужое признание, чтобы кому-то что-то доказать, и всё тщетно, меня, как считали пустым местом, так и считают, а нужно было быть собой, жить как хочется, чтобы потом ничего не хотелось исправить.       Мне сорок лет, от меня отвернулись все и бросили все, потому, что я никогда не жил, как хотел, потому, что я никогда не был собой, но мне ещё не поздно всё исправить.       Пусть отец гоняется за каким-то клоном по всему миру и передаёт ему свою фирму, пусть Жади бегает за дочерью, за Саидом, за Зейном, за клоном, да хоть за выдуманным сказочным принцем, пусть Маиза и дочь выясняют свои отношения сами.       Я никому не нужен в этой жизни, я устал от этого всего, я ухожу.       Я изменю причёску, снова возьму в руки гитару и попытаюсь стать музыкантом, я найду девушку, которая полюбит меня настоящего и буду счастлив. Потому, что я никому ничего не должен. Я столько лет шёл к этому выводу, и лишь мой клон помог мне, наконец-то, к нему прийти. Я — это я, и я никому ничего не обязан доказывать! Пусть и поздно, пусть и почти в старости, но я изменюсь, а они пусть требуеют чего угодно у кого хотят, я, наконец-то, буду собой, воплощу свои мечты в жизнь и буду счастлив! Я изменю свою жизнь, и на этот раз ничьи ожидания от меня меня не остановят.       Я просто буду собой, буду свободен и счастлив, потому, что вопреки чужим желаниям, я буду жить, как захочу!