А мне бы..

            Время: 03:04       Темнота уже давно опустилась на большой город, на небе большой диск луны, а вокруг неë россыпь из мириадов ярких звёзд. Тёплый ветерок гуляет по крышам домов, шелестя листьями то тут, то там. Во мгле святятся огоньки фонарей и лампочек на вывесках разных магазинов. По дороге изредка проезжают машины, за рулями которых, наверно, сидит неугомонная молодëжь, которой хочется веселиться всю ночь на пролёт. А, быть может, это кто-то задержался на работе, или кто-то возвращается домой из путешествия, или ещë множество таких вот «или». Спокойная весенняя ночь.       Лучик луны заглядывает в небольшое окно, осматривая маленькую комнату. Комната и правда мала. В небольшом квадратном помещении вплотную к стене тесно стоят такая же небольшая кровать, тумбочка, с кучей всякого барахла, и небольшой шкаф для одежды. Возле стены напротив расположен рабочий стол, на котором стоит лампа, своим туским светом немного разгоняя мрак комнатушки. Наверно, если бы не эта лампа и не свет луны, меня, сидящей за этим столом было бы и не видно. Стол завален кучей тетрадей, учебников, каких-то старых пособий, различной канцелярией и прочей мелочью. Вот снова вибрирует телефон, напоминая, что уже как бы пора бы ложиться спать, и моя рука, безостановочно черкающая очередной конспект, от неожиданности роняет ручку на деревянную поверхность. Дисплей ярко светится, показывая время: 03:05. И правда, пора бы передохнуть, но чертова лекция, кажется, даже и не собирается подходить к концу.       И вот снова повторяется, ставшая уже привычкой, цепочка действий: разогнуться из положения «креветки», и прогибаясь немного в спине откинуться на спинку старого скрипучего стула, попутно потирая сонные глаза руками, после сладко потянуться, поднимая руки над головой и, качнувшись на стуле назад, опять забыть о его не прочности и опять чуть не грохнуться на пол, при этом тихо шикнув что-то вроде " Блять! " или " Да ëб твою ж!", и крепко ухватиться за стол, который, впрочем, тоже не придаëт уверенности, грозя вот вот распасться на части от груза увестстых книг. Ну, это лучше чем ничего. Вот в углу, из-за игры света и влияния усталости уже мерещится какая-то нечисть. Приходится буквально взять в кулак всю свою смелость и мужество, что бы пересилить себя и не заорать на всю квартиру. Всë же, помимо меня тут живут и другие студенты и им это точно не понравится. И все-таки передохнуть стоит. Определëнно стоит.       За окном вроде хорошая погода. Ну, это чисто по ощущениям. Наверное, стоит выйти и немного проветриться. Встать со стула выходит далеко не с первого раза. Ноги затекли от долгого сидения и с трудом выполняют свои функции. Однако, желание подышать свежим воздухом все же оказывается сильнее каких-то там засиженных ног, усталости и головокружения. Открыть дверь на балкон оказывается неожиданно просто. Удивительная удача. И вот я уже стою, опираясь на шаткие перила балкона, в одной только тонкой футболке, лёгких штанах и совсем босиком. Тихий ветерок приятно ласкает кожу и холода, отчего то, совсем не чувствуется. Рука уже сама тянется в карман штанов за немного мятой пачкой. Губами вытягиваю одну тонкую сигарету и второй рукой,поджигая еë зажигалкой, я внимательно осматриваю содержимое коробочки. Три штуки. Ещё в обед их было шесть. Не то чтобы я прям часто курю. Да и обычные сигареты не слишком то нравятся. Просто выдался тяжёлой день. Много сложных пар, много чужих людей, слишком много домашки и общения. Слишком много…всего. Я закрываю пачку и убираю еë обратно в карман. Да, хорошо когда есть совершеннолетние друзья, которые могут купить сигареты или тому подобное, иначе было бы сложно. Внезапная как всыпшка мысль утекает с новым глубоким вздохом.       Сигаретный дым обжигает горло, неприятно-приятной горечью оседая на языке, а после небольшим клубочком вырывается наружу. Раньше никогда не понимала этой странной привычки у взрослых или друзей. Да и не то что бы понимаю сейчас, просто…просто это уже приелось. Просто это проще, чем нервничать из-за очередного конспекта, проще, плакать из-за усталости, проще, чем объяснять все это кому-то.       А когда вобще последний раз был простой день? Когда ложилась спать в три часа не из-за дурацкой писанины, а из-за крутой манхвы, сериала, книги или чего-то такого. Когда уставшей приходила домой не из-за учëбы, а из-за классной прогулки с подругами? Когда курить было не острой нуждой, а простым желанием и интересом, которое возникало крайне редко? Когда не нужно было ждать пять дней, чтобы потом на два выходных съездить к родным?       И не то что бы хочеться жаловаться на такую жизнь. На самом деле все даже хорошо. Хороший город, хороший колледж, учеба там, где хотела учиться. В меру свободная жизнь. Собственно заработанные деньги, которые, на самом деле, так приятно тратить. Ежедневный план: дом-колледж-работа-дом, уже очень привычен. Сначала кажется тяжело, но потом вроде втягиваешься и ничего. Но все-таки порой, когда стою вот так вот, в преддверии рассвета, на балконе, совсем одна, ласкаемая тёплым ветром, слушая городской шум и вдыхая сигаретный дым, просто вспоминаю те дни. Дни, когда было легко. И честно, особенно ярко в моей памяти всплывают спокойные вечера. Вечера, когда не нужно делать домашку в школу, когда не нужно обсуждать с родителями очередную особенно важную тему, когда не нужно беспокоиться о будущем.       9 класс. Весенние каникулы. Вечер понедельника. Только что помытые и высушенные волосы пахнут вкусным шампунем и сохраняют приятное тепло горячего воздуха. Пройдя босиком по прохладном полу на кухню, набираю стакан воды. Возвращаюсь в общую комнату исажусь в углу небольшого дивана. Любимое место. Здесь всегда удобно. И есть, и делать домашку, и читать любимые манхвы, и спать. Но особенно удобно сидеть вечером, со стаканом воды. В метре от дивана стоит стол с компьютером, за которым сидит мама, играя в очередную бессмысленную игру на логику. И чем они ей так нравятся? Удобное положение позволяет как рассматривать ну ооочень интересную стену, изученную до этого уже десятки тысяч раз, так и наблюдать за процессом игры на мониторе. Ну, признаться, некоторые игры и правда не плохи. Но лишь некоторые. Возможно сейчас я задам какой-то глупый вопрос. А возможно его задаст она. Может, она расскажет интересную историю с работы или новую сплетню, которую пустила наша противная соседка про нас или наших знакомых. Может мы над этим посмеëмся или, может, обсудим еë. А может мы решим обсудить нынешнюю ситуацию в мире, но, наверно, стоит отложить этот разговор на другой случай, ведь она слишком эмоциональна и сострадательна, а я слишком хладнокровна и равнодушна, и эта тема лишь рассорит нас. А сейчас хочется совсем другого. Хочется пустых разговоров ни о чем, каких нибуть интересных историй, возможно, захочется показать ей маленькую часть своей души. «Но только совсем немного! А то вдруг потянет на какие-то откровенности. А я, между прочим, подросток в бунтарском периоде! И мне это вовсе не нужно! ». Какой-то странно-смешной, детский голос говорит в моей голове такие глупые вещи. Но разве могу я его не послушать? Когда вобще выпадет такой шанс, если не сейчас. Наверно, я могла бы сидеть так, смотря в одну точку или болтая на разные темы, часами, пока мои глаза не начнут потихоньку закрываться, а сознание по чуть-чуть утекать в мир снов.       Мысли и воспоминания, словно вода, утекают и заменяются другим. Ещë более старыми, ещë более тëплыми, ещë более важными. А ведь тогда это казалось такой мелочью, а ведь теперь это так важно. Теперь домой хочется ещë чуточку больше. Хах, как восхитительно. Это тёплое и нелепое чувство тоски томится где-то в районе грудной клетки почти всегда, с момента отъезда в другой город, но сейчас ощущается особенно остро. Удивительно, человек, что ни разу в своей жизни не скучал по чему-либо и не желал куда-либо вернуться, сейчас испытывает столь глубокое чувство. Вот уж из-за горизонта показываются первые солнечные лучи. Сигареты давно докурены и валяются в маленькой жестяной баночке, выполняющей роль пепельницы. На дисплее часов светится время:5:10. И как так дивно получилось? Казалось, прошёл всего миг, но глупые мысли увлекли настолько, что этим самым мигом стали целых два часа. Утренний воздух стал немного прохладней и стоять на балконе в лëгкой одежде стало немного зябко. Пора бы возвращаться в комнату и дописывать конспект. Но в голове, как назло, продолжает крутиться одна назойливая, трогающая какие-то тонкие струны "души", мысль:       "А мне бы обратно в то лучшее время, а не вот это вот все"