Сожаления

Я бежал. Почему-то в моей жизни всегда была потребность в бегстве. Сколько себя помню, за все 24 года жизни небыло, ни дня чтобы я от чего-то не бежал. Сначала это были догонялки. Ну, вы знаете, обычные детские игры, кто кого догонит. Потом это были дворовые пацаны, которым вот прям надо было задеть меня либо физически, либо морально. Кажется они получали от этого удовольствие. Хотя почему кажется, так все и было. А ведь не убегать в этой ситуации было нельзя. Мама не любила когда я приходил домой побитым. Ха, мама. От неё я тоже начал сбегать. Подростковый возраст, каждый проходил подобный опыт. Когда ты все делаешь на зло, грубишь там где не надо. А она всегда молчала, только смотрела этим взглядом, который пробирает до дрожи. Ей всегда что-то не нравилось. Плохие оценки, плохие друзья, не те увлечения, не тот ВУЗ. И всегда осуждающий взгляд. Ладно с друзьями она была права. Они оказались теми еще людьми. Да от общения с ними я тоже сбежал. Да я от всех сбежал. Переехал в другой город, никому ничего не сказав. Один на новом месте, мне так легче. Никто тебя не знает, не пристаёт со своими советами - "как лучше жить". Так на чем я остановился? Ах, да... Я бежал. Странная вышла прогулка. Захотелось блин, подышать свежим лесным воздухом, благо он находится прямо в 3 минутах ходьбы от дома. Вот и пошел , на свою голову, в лес. Забрел после часа ходьбы на полянку, а там мужик. Да и какой 1.80 ростом , в чёрной большой толстовке, темно-синих, слегка протертых на коленях, джинсах, тёмных кроссовках с лопатой в руках. Да, у него была лопата. И тело, рядом с ямой которую он копал. Заметил он меня когда я неосторожно отходя назад, поступил на ветку. Вот так мы и вернулись к тому, что я бежал. Да, в этот раз я бежал не столько меьафорически, сколько физически. Бежал чтобы сохранить свою жизнь. Было трудно, под ноги то и дело попадались корни деревьев. Бежать было трудно, хотя кажется тому амбалу было нормально. Отрыв который я получил, пока он был в ступоре, сокращается. Кажется в отличии от меня этот убийца был спортсменом. С каждым шагом дышать становилось все труднее, появлялась отдышка. Да, права была мама, нужно было заниматься спортом, а не по подъездам шляться. А сейчас уже поздно. Ветки деревьев и кустов хлестали меня по лицу, на нем уже прилично прибавилось царапин. А этот все не отставал, ему похоже было плевать на царапины, главное догнать меня, свидетеля. Вот бы только добежать да края леса, там уже можно получить помощь, только бы добежать. Как не странно, пока бежал все вспоминалась мама. Я ведь уже 3 года её не видел, даже не звонил. А ведь она была права, во всем. Я бестолковый сын, неблагодарный. Обидел её почему-то зря. Она хотела как лучше, но моё мнение ведь самое главное. А если б прислушался мог бы оказаться сейчас где-нибудь не здесь, приследуемый маньяком. А вот и свет, я вижу многоэтажки! Там впереди, за деревьями. Осталось чуть-чуть и я спасён. Как выьерусь из этой ситуации, сразу же позвоню маме, нет, приеду и извинюсь. Давно пора было. С грохотом падаю на землю. Чертов корень. Почти ведь получилось. Пытаюсь встать, не получается, сил нет. Мог бы крикнуть, попросить о помощи, но из-за бега дыхания не хватает. А шаги за спиной в этот момент стихли. Догнал зараза. - Какая жажда жизни, - в его низком голосе, с ниткой хрипоты, слышится сочувствие. Дожили, человек который сейчас меня убьет, сочувствует мне. - Но моя жажда быть безнаказанным, все же сильнее. Он бьёт на отмель. Последней мыслью перед тем, как я отключился было: " А ведь я так и не извинился перед мамой".