Парео

Парео. Чёрное. С большими розовыми пионами. Обычный кусок ткани, доставшийся нам случайно, хранящий необычные воспоминания. Тогда. Мы познакомились случайно два года назад. Как-то зависали в одном ночном клубе. Я был в компании друзей, он тоже. Оказалось, что мои друзья знакомы с его. Так и затусили вместе. Первое время иногда сталкивались на общих встречах. Так сказать приглядывались друг к другу. Однажды решили вместе сбежать с дня рождения, вроде и скучно не было, но резко захотелось пообщаться без шумной толпы и громкой музыки. Бродить по ночному городу, разговаривать обо всем и ни о чем казалось самым правильным в тот момент. Но каждый из нас как-будто чувствовал неловкость, боялся задать самый главный вопрос, тем самым показав свою симпатию. Он всегда был смелее: впоследствии всегда принимая решения за нас обоих, и тогда, взяв на себя смелость, рассказав о себе. Точнее о своей ориентации. Очень неожиданно и совсем не в тему он сказал: — Я гей. Ещё в школе я начал замечать, что мне нравятся мальчики. Но списывал это на возраст, дружбу и даже зависть. Окончательно убедился в своей ориентации в Институте, когда понял, что влюбился в сокурсника-парня из параллельной группы. Находиться с ним в одной раздевалке после физры было самым приятным и одновременно самым сложным. На третьем курсе я стал замечать, что его взгляды в мою сторону стали другими. Он стал мелькать между парами возле нашей аудитории, стал частым гостем на тусовках в нашей группе. На новогодней вечеринке он подловил меня в туалете, затолкал в кабинку и поцеловал. Страстно, глубоко и мокро. Сказал, что в новый год мечты должны сбываться и предложил осуществить любую мою. Я выбрал секс. Не имея до этого никакого сексуального опыта, я был уверен, что поступаю правильно. Это было феерично. Мне казалось, что для счастья большего не нужно. Но когда он предложил начать встречаться, стать его парнем, я думал с ума сойду от восторга. Мы встречались до окончания института. Было сложно скрывать свои чувства, все время хотелось обнять и поцеловать. Но в нашем обществе такое неприемлемо. Он ввёл одно-единственное правило, которое я должен был соблюдать - никаких проявлений чувств на людях. Сейчас я понимаю, что он был прав, но тогда мне хотелось кричать от несправедливости. После окончания института мы сняли квартиру на двоих и, казалось, что жизнь наладилась. Только наша идиллия, точнее только мое представление об этом, продлилась ровно год. По факту он изо дня в день завидовал мне, разрушая наши отношения. Дело в том, что моя карьера резко пошла вверх, тогда как он не мог продвинуться ни на шаг. Каждый раз как я рассказывал о своих успехах, он раздражался и винил меня в своих неудачах. Мысленно. Не говоря ни одной своей мысли вслух… — он замолчал. Я слушал его со смешанными чувствами. С одной стороны меня охватила неимоверная радость - я могу признаться в своей симпатии и не получить за это по морде. С другой стороны его история явно имела совсем не счастливый конец, и надо было подбодрить. Ко всему этому примешивалось чувство, что не все так просто и конец истории мне может не понравится. — А дальше? — я задал вопрос, боясь услышать продолжение, но понимая, что конец истории расставит все по своим местам. — Однажды, придя с работы позже меня, он начал собирать чемодан. Через две недели мы должны были поехать в отпуск, поэтому я не сразу обратил внимание. Когда понял, что кроме плавок, футболок и шорт в чемодане оказались брюки, свитера и другие, не имеющие отношения к отпуску, вещи, я спросил, что случилось. Тогда то он и рассказал всё, о чём думал последний год. Что я торможу его в развитии карьеры, заставляю чувствовать себя униженным и недостойным других отношений, а самое главное, что я душу его своей любовью и не даю свободы. Именно последняя фраза задела меня сильнее всего. И раньше чем подумал, я сказал, что раз вещи собраны, то он может уходить. И он ушёл. Когда за ним закрылась дверь, я понял, что поторопился. Но потом пришло облегчение и понимание правильности произошедшего. Наверное, подсознательно я знал, что к этому все шло, просто не хотел признаваться сам себе. Первое время я наслаждался свободой. Мог есть, смотреть, делать и ходить куда хочу, не спрашивая чужое мнение. А потом наступило одиночество. Однажды придя в квартиру, я резко ощутил, что мне не хватает тепла, присутствия любимого человека рядом. И я стал пытаться наладить личную жизнь. Это оказалось… проблематично. Но дело даже не в том, что тяжело встретить парня с такой же ориентацией. Как раз с этим проблем не возникало. Сложно было построить отношения. Чаще всего все заканчивалось одной ночью. Иногда отношения - на этом слове он пальцами изобразил кавычки - затягивались на две-три недели. Один раз мы встречались несколько месяцев. Даже жили вместе. Но, как оказалось, ему просто нужно было место, чтобы перекантоваться. — Он невесело усмехнулся — Знаешь, в какой-то момент я даже решил, что мой бывший, тот, который самый первый, меня сглазил. Или проклял. Не знаю. Но иногда действительно казалось, что его зависть к моим успехам заблокировала развитие личной жизни. Такое положение вещей продолжалось несколько лет. Карьера шла в гору, личная жизнь катилась под откос. А потом он вернулся… Когда однажды днем раздался звонок в дверь, я ожидал увидеть кого угодно: хозяйку квартиры, кого-то из друзей, которые любили заглянуть ко мне без предупреждения, даже была мысль, что это соседи снизу, которых я затопил, хотя знал, что это не так. Но, открыв дверь, я был в шоке. Он стоял, улыбался, протягивал мне бутылку шампанского и со словами «Со свиданьицем!» ввалился в квартиру. Долго рассказывал о своей жизни, удачном восхождении по карьерной лестнице. И о том, что скучал. Что наше расставание было ошибкой. Что он об этом пожалел почти сразу, но гордость не позволяла вернуться - сначала он хотел доказать, что смог чего-то добиться. В общем мы поговорили… — И решили снова встречаться. — видимо мои слова прозвучали с неприязнью потому-что он посмотрел на меня как-то обреченно. — Да. Мы решил попробовать снова. Стали встречаться, ходить на свидания, постепенно начали снова жить вместе. Конечно, наши отношения не идеальны. Но они есть и это лучше чем быть одному. Потому-что один я был и мне совсем не понравилось. Хотя последнее время хочу расстаться, чтобы… А потом накатывает страх, сомнение в верности решения, хотя очень хочется… Чёрт! — он остановился и потер рукой лоб. Потом резко повернулся ко мне лицом и заговорил быстро, как будто боялся передумать — Ты мне нравишься. Очень! С первого дня знакомства. Сначала это была просто симпатия. Но с каждой нашей встречей, чем больше мы общались и узнавали друг друга, тем сильнее ты мне нравился. И я понял, что не хочу быть просто другом друга твоего друга. Особенно когда стал на себе ловить твои заинтересованные взгляды. Но я в отношениях и начать подкатывать к тебе, будучи несвободным это нечестно по отношению к тебе. Но и порвать отношения с ним, а потом получить отказ от тебя… Твою мать… — он опустил голову и закрыл лицо руками. — Чувствую себя подлецом, спихивающим на тебя решение своей проблемы… Скажи, я хотя бы не ошибся в правильности твоих взглядов на меня? Это потом, когда он смог рассказать мне все без лишних эмоций, я понял ход его мыслей и переживания в этот момент. А тогда мне казалось, что он пытается надавить на жалость, развести меня на секс или усидеть на двух стульях. Стало обидно и противно. Наверное, в тот момент я даже немного разочаровался в нем и своей симпатии к нему. Захотелось поскорее избавиться от этих ощущений и его компании. Поэтому я ответил: — Я гей. Понял это лет в 17, когда случайно наткнулся на соответствующее порно. Осознал, что мужчины меня возбуждают, а на женщин не дергается ни один мускул. Отношений, как таковых, у меня не было. Так, мимолетные увлечения. Чаще одноразовые встречи. Но вроде как пока это устраивало. До недавнего времени. Когда родители узнали о моей ориентации, банально застали за просмотром порно, скандала не было. Шокированная мама, молча вышла из комнаты, папа, покачав головой, как бы говоря «ты нас разочаровал», вышел за ней. Не знаю, о чем они говорили, как друг друга успокаивали и кто, в итоге, первым принял мой выбор и убедил в этом другого, но утром ко мне в комнату пришла мама. Она сказала: «Сынок, если ты уверен, что это то, что тебе нужно, что так ты будешь счастлив, мы с папой тебя поддержим. Только дай нам время. Мы желаем тебе добра и примем, не смотря на мнение окружающих, любой твой выбор. Главное чтобы выбор твой был правильным. Не всегда все в жизни бывает легко и что-то приходится добывать с боем. Но запомни самое главное. То, что должно быть твоим - твоим будет. Поэтому никогда не бери чужого»… Он, видимо осмысливая услышанное, смотрел на меня с замешательством. Затем кивнул своим мыслям, улыбнулся уголком губ, развернулся и зашагал прочь. Я стоял и смотрел ему в след. Казалось, что все очарование сегодняшнего вечера мне просто приснилось. Несколько недель прошли в режиме дом-работа-дом. Мысли о нём и том вечере периодически накатывали. Иногда начинало казаться, что в тот вечер надо было повести себя по-другому. Иногда порывался узнать у друзей его номер и предложить встретиться. Но когда друзья звали потусить я отказывался, боясь встретиться с ним. В тоже время понимая, что скучаю. Однажды все же согласился встретиться с друзьями. Только он не пришёл. Да и вообще друзья сказали, что после того дня рождения он тоже перестал с ними видеться. Даже не всегда отвечал на звонки и сообщения. Конечно же, в моей голове родилась мысль, что он не хочет пересекаться со мной и жить спокойно в объятиях своего парня. Злость и ревность были моими спутниками в тот вечер. Я старался не думать о нём. Как показывают в слезливых мелодрамах, загрузил себя работой. Пока однажды не увидел в своем телефоне сообщение в одном из мессенджеров. Сообщение было с неизвестного номера и я, скорее всего, даже не стал бы его читать, но на аватарке было четко видно его лицо. Я завис с телефоном в руке. Честно говоря, боялся открывать. Хотя с другой стороны понимал, что у него не было моего номера, и раз он написал, то надо хотя бы просто посмотреть. Переборов страх я открыл сообщение. В нем была дата, время, адрес и предложение встретиться. И я завис снова. С одной стороны очень хотелось его увидеть. С другой стороны я не понимал, зачем ему это. Дата была через два дня. Значит, он давал мне время подумать. И я думал. Все время до встречи. И по дороге к указанному адресу. Все же видимо я очень хотел с ним встретиться. Поэтому приехал почти за час до назначенного времени. Местом встречи была выбрана кофейня. Я подумал, что это хороший повод расслабиться, выпив кофе и собраться с мыслями, которые упорно разбегались. Зайдя внутрь я даже не удивился, я офигел. Он уже сидел внутри и нервно теребил салфетку. Как потом мы выяснили, каждый из нас так боялся опоздать или передумать, что решился придти пораньше. Чтобы не было путей к отступлению. Заказав кофе, я сел напротив. Некоторое время, испытывая неловкость, мы сидели молча. Каждый пил свой напиток и пытался не смотреть в глаза. Первым заговорил он. Снова. - Я боялся, что ты не придешь. Но так хотел тебя увидеть. Готовился к встрече. Даже речь заготовил. Но, черт, так волнуюсь, что все слова в голове путаются.- он посмотрел на меня, усмехнулся и попросил — Не мог бы ты мне помочь начать разговор? Спроси у меня что-нибудь. Состояние у меня самого было не лучше. Дрожали ноги. Сердце колотилось. Мысли в голове путались. И все, что я смог из себя выдавить: — Как у тебя дела? Он посмотрел на меня удивленным взглядом, а потом… захохотал. Так громко и заразительно, что я подхватил его смех. Казалось, что вместе со смехом выходит наше напряжение. Отсмеявшись, он, с улыбкой, ответил: — Да, это именно тот вопрос, который помогает расслабиться. У меня все нормально. Но я надеюсь, что скоро станет отлично, потому-что рядом с тобой… Я не сразу понял, что он имел в виду. Он молчал, давая мне возможность осмыслить его слова. Когда на лице отразилось понимание, он продолжил, а я слушал. Слушал и пытался не начать радоваться раньше времени и не дать сердцу выскочить. Он рассказывал как в тот вечер, когда мы виделись в последний раз он, прочитав в моих глазах разочарование, пытался убедить себя, что если я не смог понять его переживаний, то и нафига я ему такой нужен. Потом накрыло переживаниями, что он сам неправильно повел себя, что надо было по другому все объяснить. Но теперь время потеряно и даже если я соглашусь его выслушать, то не поверю. Потом пришло понимание, что как бы ни складывалось все в будущем, его парню в этом самом будущем места нет. Что лучше все же одному, чем с ним. Поэтому был разговор с ним. Поиск и переезд в новую квартиру (он не знал чего хотел больше, чтобы бывший не знал где он живет и не наведывался в гости, или чтобы, встретившись со мной, он мог доказать, что с бывшим его не связывает больше ничего). - Знаешь, я даже сначала хотел предложить тебе встретиться сразу в квартире, чтобы ты смог убедиться, что я живу один. Но подумал, что получив такое приглашение, ты бы точно не пришел. В общем, все эти заботы были щедро разбавлены рабочим временем, поэтому затянулось на целый месяц. Я даже с друзьями не встречался — хотел побыстрее все закончить. Хотя увидеть тебя хотелось очень сильно. И теперь я рад, что ты пришел, но абсолютно не знаю, что делать дальше. — наверно на моем лице была дебильная улыбка, но подняв на меня глаза его губы расплылись в глупой улыбке. А дальше… Дальше мы смеялись, пили кофе, разговаривали так, будто и не было этого недопонимания. Но все же смотреть квартиру в этот вечер я не пошел. Я пошел туда на следующий день. И на следующий. И каждый день дальше. Пока однажды совсем не переехал к нему…. Мы встречались почти полгода. Приближались новогодние каникулы. И мне очень хотелось сделать ему подарок, совместив эти даты в один праздник. Я решил осуществить его мечту - съездить в путешествие со своим парнем. Среди возможных стран и направлений выбор пал на Шри-Ланку. Теплый климат, чистое море и множество впечатлений: черепахи, киты, местная кухня. И, конечно же, экскурсии по местным достопримечательностям, на одной из которых мы получили свое парео. Экскурсия длилась два дня: Пик Адама, ретро-поезд, чайные плантации с дегустацией чая, храмы Будды, куда входить можно было только прикрыв плечи и колени. В условиях местного климата загонять себя в футболки и брюки было невыносимо. То-ли дело майки и шорты, в которых в храмы не пускали, а посмотреть очень хотелось. Когда экскурсовод объявил, что следующим пунктом нашей экскурсии будет очередной храм и я представил, как опять придется облачаться в «монашеские» одеяния, непроизвольно тяжело вздохнул. Видимо это прозвучало очень громко. Девушка, сидящая рядом с нами, улыбнулась и предложила: -Могу предложить парео. Хотя бы коленки закроете. Я согласился. Выйдя из автобуса и получив в руки необходимую вещь, я слегка запутался, как лучше ее на себя надеть. Наблюдавшая за мной хозяйка парео тем временем произнесла: — Мало кто знает, но черный — это цвет любви. Розовые пионы это символ любви, который помогает найти свою вторую половинку. Ну или укрепить уже имеющиеся отношения… Все время экскурсии по храму меня не покидало чувство, что данный предмет гардероба должен остаться со мной и прикидывал в голове варианты как бы его выторговать. Не придумав ничего убедительного просто предложил девушке купить у нее парео. Но она отказалась его продавать. Правда предложила обменять на сувенир. Она сказала, что если уж и отдавать вещь, то она должна привезти домой что-то на память о данном путешествии. В ближайшей сувенирной лавке я купил ей какой-то браслет, получая который в ее глазах было море восторга и она, не глядя, вручила мне парео… Он долго смеялся над моим странным желанием получить это парео. Пока я не продемонстрировал то, для чего оно было приобретено…. По возвращении домой казалось, что нас действительно хранит какой-то талисман. Казалось, что это про нас говорят «и жили они душа в душу». Казалось, что и причин для ссор нет. А если они и возникали, то быстро сходили на нет. Или решались при помощи парео. Но, как говорится, ничто не длится вечно. Вот и наше «долго и счастливо» продлилось год, до следующего нового года. Наверное, все начало рушится, когда выяснилось, что на эти новогодние праздники мы не сможем поехать в отпуск - у него была командировка. Потом еще одна. Еще, еще, еще. Иногда он приезжал на пару дней и снова уезжал на неопределенный срок. Конечно мы созванивались. Могли проговорить несколько часов. Но, может, я был неуверен в себе, может сказались постоянные подколы друзей о том, что он там завел себе вторую семью, я стал сомневаться в его верности мне. Все чаще в наших разговорах стали звучать претензии. Все чаще звонки заканчивались ссорами. Тогда он старался быстрее решить рабочие вопросы и вернуться домой. Дома были долгие разговоры, уверения, что это все просто командировки - рабочие моменты и не стоит себя накручивать. Я успокаивался, но только до очередного его отъезда. А дальше все повторялось снова. Иногда меня стали посещать мысли, что нас кто-то сглазил. Или порчу навел. Тогда в мыслях возникали его слова о том, что бывший его сглазил или проклял. В голове сразу возникали картинки, как бывший в темной комнате при свете полной луны со свечкой в руке шепчет заклинания над его фото. Смешно. Но… Когда он в очередной раз был в командировке я решил сходить в бар. Не было желания сидеть одному в пустой квартире. Да и с друзьями видеться тоже не хотелось - слушать очередную порцию домыслов о том, почему мой парень опять от меня «сбежал». Под отвлекающие звуки музыки и очередную порцию алкоголя я почувствовал на себе чей-то взгляд. Повернув голову в сторону наблюдателя я столкнулся взглядом с бывшим. Его бывшим. Этого парня я видел пару раз на фотках у него в соцсетях, но не узнать его было невозможно. Он смотрел на меня оценивающим взглядом. Затем, ехидно улыбнувшись, направился прямо ко мне. - Привет. А что это ты тут один сидишь? Я думал вы сегодня дома. Так сказать, празднуете окончание командировки. — сказал он и попытался скрыть улыбку за стенками бокала. - Вы, наверное, ошиблись — ответил я. Не было никакого желания общаться с этим человеком, что я даже не придал значения его словам. - Ой, да ладно. Думаешь я не знаю кто твой парень? Это же мой бывший. Только не надо удивляться — небрежно бросил он, глядя в мои охреневшие глаза — Во-первых, видел вас пару раз вместе. А во-вторых, что, действительно думал, что он, разорвав со мной отношения, перестал видеться? Вот как раз сегодня днем с ним пересекались. Сказал что только из командировки, что очень соскучился, что времени опять нет. Да в общем все как-то слишком быстро сегодня было… - Мы не знакомы! — бросил я резко поднявшись и направляясь в сторону выхода. Всю дорогу до дома внутри меня бушевало пламя. В голове роились вопросы, на которые одновременно хотелось и не хотелось получить ответы. Они видятся или встречаются? Он вернулся, но ничего не сказал мне? А действительно ли он ездит в командировки? Я настолько себя накрутил, что влетая в квартиру готов был устроить погром. Услышав звук открывающейся двери он вышел меня встречать. Увидев его я даже на мгновение забыл обо всех своих мыслях. А потом он шагнул мне на встречу и сказал, что очень скучал. И тут меня понесло. Все, что случилось дальше, напоминало дешевый сериал. Я кричал, предъявлял претензии. Он пытался оправдаться. Пытался объяснить, что действительно виделся со своим бывшим, но между ними ничего не было, только работа, из-за которой им и приходилось в последнее время часто пересекаться. Что мне не говорил, потому как боялся именно такой моей реакции. Что все его поездки были действительно исключительно по работе. Что это была последняя и теперь он будет обычным офисным сотрудником. Что о своем приезде не сообщил, так как хотел сделать сюрприз. И что с бывшим сегодня общался быстро, потому что очень спешил домой, ко мне. Но чем больше он говорил, тем больше я злился. Все эти слова казались мне сплошными отговорками и ложью. Закончилось все банально. Я ушел, громко хлопнув дверью, на прощанье бросив, что вещи заберу позже… Два дня я провел в своей комнате в квартире родителей. Закрыв дверь, отключив телефон и взяв на работе отгулы. А когда пришел в офис меня ждал сюрприз - меня отправляли в командировку. Глядя на меня, заливающегося истерическим смехом, коллеги решили, что я действительно больной, а не просто так прогулял два дня. Собираться надо было быстро - самолет был уже вечером. Поэтому, придя на квартиру за вещами, его я дома не застал. Тогда мне казалось, что все к лучшему. У нас будет время успокоиться, все обдумать и попробовать поговорить без лишних эмоций. Только не всегда все случается так, как нам хочется. Вернувшись через несколько дней и придя на квартиру, его я не застал. Зато меня ждали собранные коробки с моими вещами. Я решил, что мне уже нет места в этой квартире. Вызвал грузовое такси, погрузил, не глядя, свои вещи и отвез их к родителям. Разбирать не стал, так как понимал, что все равно жить с родителями не буду, сниму квартиру и перееду. И разбирать и снова собирать коробки желания не было. Однако, на следующий день на работе меня ждал очередной сюрприз, внесший свои корректировки в мои планы. Оказалось, что директор нашей фирмы решил расшириться и открыть дополнительные филиалы. Три. Сразу. В разных городах. И я, как опытный сотрудник, должен был курировать работу новых офисов, пока местные сотрудники не будут готовы работать в общем ключе нашей фирмы. Три месяца я мотался из города в город, от одного офиса к другому. Иногда было проще сразу поехать в другой город, чем ездить домой на пару дней. К тому же там никто не ждал… Сейчас. Я стою и держу в руках парео. Черное. С большими розовыми пионами…. Пару дней назад я вернулся из последней командировки, получив заслуженный отпуск. Сначала просто валялся на кровати - желания куда-то идти и с кем-то общаться отсутствовало полностью. Но теперь захотелось выйти хотя бы просто на улицу и подышать воздухом. Решив, что надеть стоит что-то особенное, полез в коробки с вещами, которые все так же стояли неразобранными в моей комнате. Открыв очередную я замер. Сверху лежало оно - парео… Первой мыслью было, что он, отдав его мне, решил показать что я вычеркнут из его жизни полностью. Потом пробилось чувство, которое я пытался спрятать все это время - я безумно по нему скучаю. Я скучал все это время. Хотел позвонить. Иногда хотелось сорваться, бросить все и приехать к нему, извиниться, сказать, что побывав в его шкуре вечного командировочного, я понял насколько был неправ со своими претензиями. Но он все это время молчал. Не писал и не звонил. Я боялся. Боялся, что зайдя в нашу квартиру увижу его в объятьях бывшего. Я ревновал. Бесился. Пытался убедить себя, что в моей жизни будет лучше, любимее. Но сейчас, держа в руках этот кусок ткани, я понимал - не будет. Не будет никого и никогда. Я четко ощутил что во многом виноват сам. И решать вопросы должен сам. Впервые делать первый шаг на встречу должен я… Телефон. Мессенджер. Сообщение. Дата - время - место…. * * * Переезд это хуже потопа. Как-то так гласит народная мудрость. Куча коробок, которые требовалось разобрать и разложить по местам. И совсем не хочется терять время - скоро придут гости отмечать новоселье. Но мой взгляд все время цепляется за кровать. Точнее за то, что находится за ней. И даже не сразу ощущаю как меня обнимают со спины за талию и укладывают подбородок на плечо. - Ну что? Ты опять завис? Так сильно нравится, что не можешь оторваться? — голос со смешинкой в интонации шепчет прямо в ухо, а взгляд устремлен на стену, туда же, куда и мой. Туда, где прямо за кроватью красуются эксклюзивные, сделанные на заказ обои - черные с большими розовыми пионами… — Нравится. Вот только сомневаюсь, что гости оценят. — Гости? Но это наша спальня. А другим здесь делать нечего….