ты был

помню мгновение когда увидел тебя впервые, ты был словно теплый весенний день. светлые волосы как шелк спадали с твоих плеч. застенчивый, почти детский взгляд, чистый как ручей. я растворился в твоих серо-голубых глазах подведённых черной подводкой, они были полны грусти, но ты улыбался сквозь боль и отчаяние. ты был соткан из противоречий. твоё безбашенное поведение граничило с безумством, дерзкая размашистая походка, резкие движения, все это было прикрыто ангельским лицом, милой улыбкой от которой глыба льда могла растаять за секунды. иногда ты смотрел на меня так пристально, так дерзко и в тоже время нежно, твой взгляд как мягкие перья падающие сверху окутывал уютом, мягкостью, нежностью. с тех пор я понял что пропал. утонул в тебе. забылся. не хотел ничего понимать. не мог здраво мыслить. я испытывал к тебе нечто большее чем обычная любовь. ты был перед моими глазами каждый день и каждую ночь. твой образ сопровождал меня везде, наяву и во сне. я утратил способность видеть других. только ты. ты мне был нужен. как солнце, как свет, как вода. ты был для меня как ангел Божий, сотканный из густого утреннего тумана. я хотел дотронуться до тебя, я хотел отдаться тебе, я хотел быть только твоим, а ты был бы только моим. тайна моих чувств к тебе навеки будет заперта в моем сердце, ее будет охранять верный страж под тяжелыми замками. под железными цепями. я хотел сказать тебе, я так много хотел сказать но боялся нарушить хрупкое равновесие. но все закончилось так и не начавшись. я не решился, я струсил даже когда было уже поздно. я молчал. ты нехотел принять помощь ни от кого. ты жил настоящим, никогда не думал о будущем и о себе. твоя пагубная привычка которую ты принимал как шутку заставила тебя превратится в живого мертвеца. но ты не сдавался. ты жил и не хотел умирать. не смотря ни на что. скорбь по тебе и по неслучившейся возможной любви сдавливали меня стальными тисками. я потерял себя. я потерял желание дышать. радоваться. жить. а я так хотел любить. хотел большего чем любовь. ты, и только ты свет в моих очах, ты мой рассвет, ты мой закат. ты мой день. ты мой мир, моя вселенная. ты моя ночь, ты мой сон, ты мой воздух. ты в моей крови, в моей душе и в моем сердце. ты мой ангел. ты сладкий аромат распустившихся цветов. ты слеза стекающая по щеке, прозрачная как хрусталь и холодна как лёд. с тех пор прошло время, но я всё ещё живу воспоминаниями о тебе. живу и дышу тобой. как жаль что время неумолимо летит вперёд и проходит напрасно для меня. нет, время меня не излечило. лишь подтвердило что мне тут не место. я хотел забыть, хотел прогнать все мысли о тебе, но не смог. не смогу никогда. не смогу простить себя за то, что не смог достучаться до тебя. заставить тебя обратиться к специалистам за помощью. ты думал что ты вечен и ничто не помешает тебе жить. ты оставил после себя множество незавершённых дел, разбитых сердец и слез пролитых над твоей могилой. там горит свеча возле твоего фото в рамке, освещает тебя, ты там как живой. я не могу туда ходить. мне слишком больно. больнее в миллионы раз чем я представлял. мне кажется ты там наверху наблюдаешь за всеми и все видишь. а я не хочу чтобы ты видел меня таким разбитым и беспомощным. не хочу чтобы ты видел как я обнимаю ледяной камень и реву, и ору в себя, и меня никто не слышит, лишь вороны подают голос и шуршат средь сухих деревьев. ты мои глаза. ты это я. я это ты. ты уже не вернешься, а я не могу больше жить без тебя. забери меня скорее, без тебя мой мир опустел. без тебя нет ничего. без тебя нет и меня. плач безмолвных скрипок, рев глухих гитар, зов немых барабанов. твои губы шепчут а я ничего не слышу. у тебя нет голоса. у тебя нет тела. ты оболочка которую я представляю перед глазами. ты видение. ты мое воображение. ты был музыкой для моих ушей. ты был песней и ритмом моей жизни. ты был тем, ради кого я улыбался и дышал полной грудью. ты был. тебя уже нет. а я есть. забери. сжалься. помоги.