Обратная сторона монеты

Вот оно - место, называемое Раем. Я представлял его совершенно иначе, представлял его как бескрайний сад со множеством растительности в том числе и различными плодами, включая всеми известный - запретный. Представлял его как место яркое со множеством ангелов или некогда живших безгрешных людей, что счастливы здесь. Представлял также, что тут может быть сам Создатель, наблюдающий как за жителями Рая, так и за Земными. Однако я совсем был неправ. Вокруг себя я вижу лишь серые повторяющиеся дома, изредка меняющие форму, вижу серых кошек и таких же бледно-серых собак и мышей. Кажется, будто вот-вот пойдет дождь и смоет все жившее в этом необычном месте. Сам я стою на тёмно-сером асфальте, кажется, на главной дороге, однако в полной уверенности, что никто меня не собьёт. Никто не способен убить уже мертвого. К тому же за все время, что я находился в этом месте я не встретил ни одного человека, помимо себя. Будто людей тут и вовсе никогда не было. Ни людей, ни ангелов, ни кого бы то ни было ещё. Я также не помню сколько уже нахожусь тут: будто всего пару секунд, хотя кажется, что уже целую вечность, настолько долгую, что я даже не способен вспомнить как сюда попал и что было до. Я даже не помню почему обозначил это место Раем и почему уверен, что уже мертв. "А Македонский лицемер! А Македонский то и дело думает только о себе! А Македонский даже не имеет собственного мнения, лишь подстраивается под других!" Я не понимаю о чем они говорят. Вроде, подстраиваться под других не так плохо - я же просто стараюсь соблюдать личные границы каждого и веду себя так, как будет наиболее комфортно человеку, с которым я веду беседу. Но у меня же есть собственное мнение, просто оно часто меняется и я не против принять и иное мнение, отличное от моего. И странно при этом утверждать, что я думаю только о себе, я же вроде стараюсь учитывать и ваши интересы тоже... Я резко выпрямился на своей кровати, весь в холодном поту, с такими бодрыми глазами, будто и совсем не спал. "Точно, это был всего лишь страшный сон!" - кричит внутренний голос, в то время как я, оглядываясь, вижу вдруг лишь светло-серую комнату с осыпающейся штукатуркой и всего одним окном, в котором видна улица; я только что находился на ней. "Я проснулся лишь потому, что хотел проснуться; хотел, чтобы это оказалось лишь страшным сном" - отвечаю я внутреннему голосу. Эта мысль сводит меня с ума. Я, вроде бы, всегда мечтал получать то, что захочу, лишь подумав об этом, но стоит мне подойти к окну и увидеть там лишь тусклую серую улицу с серыми кошками и собаками, так сразу же жалею, что мои желания сбылись. Я иду сам не знаю куда, просто хочу поскорее уйти от своих мыслей, поскорее закрыться от всех, хотя тут и нет никого, кто мог бы со мной взаимодействовать. Смотря только себе под ноги я вовсе не замечаю куда иду - мне и не нужно - ведь мое желание - хоть куда-то двигаться, не важно куда и зачем. Я не хочу о чем-либо думать, но мысли напрашиваются сами собой. "Как можно быть таким бездушным, Македонский? Неужели ты не можешь хоть на доли секунды задуматься о ком-либо другом?" Я не понимал почему они так говорят. "Я бездушный?" - не веря даже гипотетической возможности правдивости этих слов переспрашиваю я человека, ради которого я отдал слишком многое, единственного человека, ради которого я так стремлюсь всем помочь и всех спасти - "Ты бездушный" - хладнокровный голос твердит мне в ответ. Я не в силах смотреть в эти стеклянные глаза, не выражающие никаких эмоций и готов разрыдаться прям здесь и сейчас, но болезненно проглатываю все эмоции с мыслью, что ночью можно будет дать им волю. "Странно, что люди становятся столь несчастны, как обретут то, что они так страстно желали столь долгое время" - я с этой мыслью не согласен. Да и не моя она вовсе, слышал в какой-то книге или газете, ещё тогда задумываясь, что это странно стать несчастным по обретению того, что ты так долго желаешь. Возможно, спустя долгое время тебе станет безразлично все то, о чем ты так мечтал, но далеко не сразу. Я все иду по тусклому городу(или что это за место такое?) и размышляю о разном. Самая интересная мысль, что посетила меня за все это время, пожалуй: "а точно ли я в Раю? и точно ли я мертв?" Странно лишь то, что я настолько сильно в этом убежден, что не считаю нужным об этом думать. Никогда прежде я не был так сильно убежден в правоте какой-либо мысли, даже утверждение "два плюс два равно четыре" можно было оспорить тем, что математику придумали люди и они заведомо предположили, что это верно. Но находясь здесь и сейчас, а вроде одновременно нигде и никогда, я уверен, что оказался именно в Раю. А где же ещё? Тут нет людей, мне тут спокойно и я даже могу получить что желаю, стоит мне только об этом подумать. Не об этом ли я мечтал? "Никогда не думал, что с тобой именно поэтому не хотят общаться?" - "Поэтому - это почему? Потому, что я, учитывая все желания всех и каждого, хочу, чтобы хоть раз кто-либо учел мои желания?" - "Потому что ты - чрезмерный моралист. А таких не любит никто. Ты можешь быть хоть сто раз интересным, хоть сто раз учесть все желания всех, но если ты такой, тебя не будет любить ни одна живая душа. Даже мертвая не будет." Я не хочу, чтобы эти слова имели хоть какой-то смысл. Я никогда не хочу их слышать снова, никогда не хочу о них думать, но вот опять время близится к пяти утра, я сижу на кухне, потеряв какую-либо надежду уснуть и все размышляю об этих словах. Неужели это так? Неужели, если я во всем сомневаюсь и не люблю громкие высказывания, если я стараюсь общаться и поддерживать всех и всегда, что бы не случилось, если я хочу, чтобы люди смотрели немного дальше и если я хочу чтобы хоть кто-нибудь хоть однажды учел то, что дорого мне означает, что я никогда не буду любим и что люди от меня только и будут отворачиваться? Я останавливаюсь у качелей, сделанных идеально под мой рост и немного раскачиваюсь, ещё более погружаясь в размышления о том, где же я оказался и почему. Спустя пару минут в голову лезут другие, отвлекающие мысли, на подобии "правда ли то, что в дружбе вдвоем один человек раб желаний другого, но никто из них никогда этого не признает?" "а правда ли, что люди на эмоциях не могут себя контролировать? или это всего лишь оправдание их безрассудных поступков?" "а правда ли, что люди безоговорочно подстраиваются под ситуацию и в какой-то момент перестают бороться с обстоятельствами?" и множество других очень спорных мнений, с частью которых я крайне не согласен. Интересно, долго ли ещё мне осталось находиться здесь? Мысль, что я могу остаться в этом странном месте навсегда меня пугает. Но ещё больше меня пугает мысль, что у всего должен быть конец и у пребывания здесь - тоже. Не могу смириться с мыслью, что постоянно ощущаю себя одиноко в толпе людей. Странно, что везде я вроде бы желанный гость, вроде бы обо мне отзываются хорошо и только рады моему присутствию, но... что же это за мысли? Наверное, довольно эгоистично думать, что ты никому не нужен, если люди утверждают обратное. "Ты же любишь людей, Македонский. Ты же искренне хочешь верить каждому их слову, разве нет?" - пока я не начал задаваться подобными вопросами, ответы на них казались более, чем очевидными. Наверное, немного странно захлёбываться слезами каждую ночь, даже не зная тому причины? Но размышления уже не имеют значения - я привык. Ночью я сижу на низкорослой траве и разглядываю звёзды. На самом деле, хороший способ отвлечься от навязчивых мыслей. Вот, правда, ненадолго. На мгновение мне померещились две ярко-красные звезды и вдруг меня бросило в дрожь. Прошу, только не снова. Только не ты! Я невольно вскочил и бросился отсюда прочь. Я бежал что есть силы, не оглядываясь, про себя все молясь, лишь бы он не появился. Но как бы я не старался перекричать свои же мысли, как бы быстро я не убегал, я слышу его голос... его высокомерный манящий голос, что зовёт меня. Македонский... Македонский! Нет! Я не буду жить вечность в этом треклятом месте с воспоминаниями о том времени, я не смогу. Тяжело дыша, я резко оборачиваюсь - никого. Вокруг меня множество монотонных серых домов, подо мной - небольшие участки травы. Это бесконечно повторяющееся однообразие сводит меня с ума! И я вдруг замечаю, что плачу... Лучше убить человека, чем сделать его рабом своих желаний. Волк этого не знал. Зато мне это понятие было до боли знакомо - часы времяпровождения с Волком в Клетке не пропали без вести - на них и основан весь мой нескончаемый страх, именно они заставляют меня помнить... "на мне великий грех и его не искупить". Именно из-за Волка пропало мое доверие к людям. Именно из-за него моя жизнь никогда не изменится в лучшую сторону, будь я хоть бесконечно доброжелательным и миловидным. Никогда мне не стать тем, кого я пытаюсь изобразить. Даже на том свете. Спустя множество часов вновь обретённых страданий, множество часов истерик и отрецания происходящего, множество часов прибывания в паническом страхе и нескончаемом беге я наконец понял. Осознал как положить всему конец; как облегчить и избавить себя от бесконечных скитаний и страданий. Трясущимися руками я рыскаю во всех ящиках кухни. Мысли спутаны, я уже ничего не понимаю и не хочу понимать. Дыхание слегка сбито, слезы периодически проступают, но я добьюсь своего - я освобожусь. Я покину это место, во что бы то не стало. Распахнув очередной ящик я наконец нашел что искал. Я уже смирился с исходом, мне уже вовсе не страшно. Но я не могу этого сделать, будто время ещё не пришло. Или место не подходящее... По моему телу мгновенно пробегает дрожь. То ли от холода, то ли от нервов. Взгляд моих стеклянных глаз окутывает все тусклые дома в моем поле зрении. Пора наконец оставить этот мир позади и надеяться, что после я окажусь в ином месте - пускай в Аду, лишь бы никогда больше не видеть эту картину мира. Под ногами сухая черепица, такая же серая, как и все вокруг, за исключением этих глаз. Я успокаиваю себя мыслями, что вот-вот все изменится и я вновь забуду обо всем, как о страшном сне. Лезвие давно приставлено к запястью, осталось заставить себя резко провести вверх по руке. Всего одно мгновение, Македонский, и все вновь станет хорошо. Мысли полностью поглотили разум и я испытываю всего мгновенную невыносимую боль и, кажется, теряю сознание... Неужели, я в Аду? Странно, я представлял его как место, в котором сплошной огонь со множеством мертвых растений. Казалось, что это место - олицетворение бескрайних невыносимых страданий, без возможности избавиться от них. Представлял, что в этом месте множество чертей и грешников, когда-то живших на земле. Может, даже сам Дьявол встретился бы мне на пути. Однако я совсем был неправ. Вокруг себя я вижу лишь серые повторяющиеся дома, изредка меняющие форму, вижу серых кошек и таких же бледно-серых собак и мышей. Кажется, будто вот-вот пойдет дождь и смоет все жившее в этом до боли знакомом месте...