Полная шизофрения

-Ну вот и, ёбана рот, приплыли, — хриплым голосом проговорил я свои мысли вслух. Что же заставило меня таким нелестным образом отозваться о сложившейся ситуации? Ну, к примеру, то, что вокруг меня, хуй пойми сколько времени, происходит ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. Да-да, ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ, не просто с заглавной буквы, а именно капсом. По другому творящееся вокруг меня и не назовёшь. Я в ступоре лежу на полу своей съёмной квартиры и смотрю на небо сквозь огромную дыру в стене. Вокруг летают розовые слоники Дамбо блять, небо переливается психоделическими цветами, причём есть такие оттенки, о которых я никогда даже и не подозревал. Более я ничего увидеть не могу — расплывается в какую-то мутную кашу при попытке сфокусироваться. В голову закрадывается закономерный вопрос — братуха, на каких колёсах ты сидишь? Поделись, пожалуйста, тоже так хочу, с семьёй покумарим. И скажу вам, мои воображаемые слушатели, с которыми я разговариваю от скуки, одиночества и безысходности бытия, что я, между прочим, нихуя не нарик, и вообще, наркотики плохо, разжижают головной мозг и делают из людей телепузиков. В таком случае в голову закрадывается второй закономерный вопрос — так какого хуя происходит? И я отвечу вам, о голоса блять в моей голове — ебаные кейпы опять устроили какую-то хуйню. А ведь день начинался вполне заебато — по какой-то хуйне отменили занятия в моей шараге, которую по ошибке называют школой, после работы официантом в небольшой кафешке (ну ладно, не работа — подработка в свободное от ебучей школы время), я прихожу к себе на хату и начинаю наводить порядок. После просиживания штанов на даром мне не сдавшихся занятиях и подработки, сил обычно оставалось лишь на то, чтобы добраться до ушатанного прошлыми жильцами квартиры дивана и умереть до следующего утра. Сегодня же, раз выдалась возможность навести маломальский порядок в моей съёмной конуре, то почему бы ей не воспользоваться? И пожалуйста, не надо меня осуждать, мол, как ты можешь так говорить, школа же даёт тебе знания, которые в будущем пригодятся по жизни и бла-бла-бла-бла. У меня для вас есть ответ — ЭТО ЁБАНАЯ УИНСЛОУ. Та самая мусорка, на которую налепили табличку «Образовательное учреждение» и отправили туда всяких ебланатов из неблагополучных или не особо богатых семей, дабы они своим присутствием не заставляли детишек богатеньких родителей при виде такой швали чувствовать желание принять десятое джакузи за час. «Но ведь хорошее окончание школы даст тебе больше возможностей поступить в колледж, в который захочешь,» — заметит какой-нибудь умник, и будет, конечно, прав, но не в моей ситуации. Почему? Да потому блять, что когда я смотрю на ценники обучения даже в самых задрипанных колледжах, в моих глазах непроизвольно начинает темнеть и появляются припадки, будто я ебучий эпилептик. Не, ну вы видели, видели блять?! Я блять такие деньги могу заработать только двумя способами — либо пустить кого-то на органы, либо самому стать донором, причём всего тела разом. Впрочем, мы что-то слишком отошли от темы. Так вот, навёл я ебучий порядок в своей квартирке, сижу довольный и, внимание, ЧИТАЮ КНИГУ! И что тут такого удивительного в прочтении книг? Да блять в том, что я их почти никогда до этого не читал. Либо с кентами шнырялся по улице, либо… Шнырялся по улице один. Однако в связи с тем, что моя мать — дура, что в 16 лет забеременела от какого-то еблана и с тех пор каждый божий день плачется о незавидной судьбе куда только можно — поняла, что содержать меня, оказывается, выходит в копеечку, я был незамедлительно послан нахуй с родного дома. Я сам то и против не был — ебал каждый день, возвращаясь домой, выслушивать, что я испортил ей всю жизнь. Пришлось искать дешёвое жилище, работу, с которой в родном Броктон-Бей тяжко. Но всё же я смог выкрутиться. В Уинслоу ходил чисто ради приличия, повидаться с друзьями… Блять, опять мы, сука, отвлеклись. Так вот нахуй, прибрался я, сижу кайфую, читаю про то, как стать успешным. И, о мои воображаемые слушатели, я это комментировать не буду, а то опять мы отвлечёмся и начнём хуй пойми зачем размышлять на тему того, почему так хуёво живётся обычному народу. А я в рот ебал думать, это изматывает. Сижу, читаю, вдруг слышу — грохот на улице дикий. Тихонько встал, нахуя-то на цыпочках подошёл к окну, приоткрыл шторку и выглянул на улицу. Ёб твою мать, лучше бы я этого не делал. Почему же блять? Да потому, что ЕБУЧИЙ ЛУНГ ТРИ С ПОЛОВИНОЙ МЕТРА РОСТОМ, 350 ТОНН МИНИМУМ, СТОН ИСЛАНД НА ЛЕВОЙ РУКЕ, ЗАМАХИВАЛСЯ СВОЕЙ ОГРОМНОЙ РУЧИЩЕЙ ПРИМЕРНО В СТОРОНУ МОЕГО УБЕЖИЩА. В дополнение к нашему любимому броктонскому китайскому дракону (Лунг, как оказывается, дракон на китайском. Но Лунг же вроде японец, так какого хуя?), на стене, вблизи моего окна, сидело другое чудище. Новый кейп, который не так давно присоединился к барыгам. Технарь, специализирующийся на психотропных веществах. Прям нашли друг друга, ёбана рот. С тех самых пор, как он к ним присоединился, дела у этих нариков пошли в гору. Ну, ладно, с горой я перегнул, но в кучку мусора точно. Оказывается, колоться дурью, что не превращает тебя в ебучий овощ — выгодней, чем гнить заживо. Так этот Кумар, как он себя назвал, ещё и полезными их сделал. Конечно, сверхлюдей он не клепал, но скорость реакции, мышления и подобное его творения увеличивали нехило. И именно этот додик прямо сейчас сидел на стене моей квартиры и именно в него сейчас метил уебать разъярённый человек-дракон. «Пиздец,» — подумал я тогда, и оказался полностью прав. Успел я только отвернуться и начать бежать в сторону выхода в ужасе, как раздался такой мощи ХУЯК, что обломки стены буквально влетели в меня, словно осколки ебучей гранаты. Было больно. Пиздецки больно. Мне куском стены сломало ногу, сильно досталось спине и рёбрам. Я лежал и ахуевал. Но это ещё не самое худшее блять за день. Долбаёб по кличке Кумар решил пустить в борьбу с Лунгом какую-то свою новую технарскую поеботу. Как я понял, исходя из моей нынешней ситуации, это был какой-то галлюциногенный газ. Думаю, ему подошло бы название «Развеселин» или что-то вроде «Раскумар 10000». Причём это блять я не просто от балды взял, а в соответствии с предпочтениями самого Кумара, что на полном серьёзе назвал одну из своих солей «Санкт-Петербург». Вот так вот всё это и случилось. Прямо сейчас я под технарской наркотой, не способен самостоятельно двигаться, у меня жутко болит спина, на улице пиздятся опасные кейпы и, судя по характерному грохоту, двухэтажный домишко, в котором и располагалась моя коморка, собирался рухнуть в самое ближайшее время. Ебучий, сука, Лунг! Ладно наркотой торгуешь, ладно девушек похищаешь и в шлюх превращаешь, мне похую, откровенно говоря, ведь я всё равно нихуя сделать не смогу, максимум на ПЛО поплакаться. Но ёбаное ты чучело, нахуя ты разносишь мою хату именно в тот момент, когда я ПРИБРАЛСЯ БЛЯТЬ. Мог сделать это вчера, позавчера, похуй, но СЕГОДНЯ! Такое ощущение, что он специально, вот на полном серьёзе, сидел у себя на троне из черепов и, злодейски хохоча, смотрел в свой список злодейских дел. И вдруг, среди них мелькает имя Джо Мёрдока, и он такой: «О-о-о-оу да-а-а, именно ему я сегодня разнесу хату, причём сразу после того, как он её до блеска отдраил!» Бля, а я ведь так подумал, я тут подохнуть могу. Хрен его знает, что этот долбаёб Кумар мог в свою хуйню понамешать. Он блять с ЛУНГОМ дерётся, значит химоза должна быть забористая… Пиздец. Интересно, до Панацеи доживу? И вообще, сюда хоть для приличия полиция с медиками приедет? Ну, в теории должны, ведь я, хоть и живу не в Центре, но не так уж и далеко от него. Да и кейпы то наши разгулялись что-то чересчур. Но это только в теории. На «героев» даже надеяться не стоит — они Лунга, после того, как он их всех одновременно раком поставил, боятся до усрачки, поэтому ноги я их тут не увижу ещё приличное количество времени. А то есть у меня вариантов не особо то и много. Первый — лежать, не высовываться и надеяться на чудо. Однако этот вариант хуйня, ибо в Броктон-Бей чудес не бывает. Второй — со сломанной ногой, охуеть какой больной спиной и под веществами попытаться выползти из квартиры, спуститься на первый этаж по лестнице, открыть злоебучую заклинивающую дверь, отползти на безопасное расстояние от пиздящихся кейпов и начать звать на помощь. При всём при этом это нужно успеть сделать за крайне короткое время, ведь у меня такое чувство, что здание долго не протянет. Ну, от безысходности я выбрал второй вариант. Кое-как, по ощупу, я стал ползти в сторону входной двери. Медленно, словно улитка, ибо если бы я полз быстрее, то моя спина, скорее всего, научилась бы говорить на английском и послала меня нахуй. И вот, я дополз до двери, еле привстал, дёрнул за ручку. Блять, заперто! Ну ёбана рот. А ключ сука где? Я блять оставил его на кухне… Пизда мне. И никто мне уже не поможет. Я чувствую, как стены трещат. Но блять, я не хочу умирать, сука! Я ещё слишком молод для этого! Я даже с девушкой ещё не спал! Вы прикалываетесь?! Почему именно я?! Господи, если ты есть — за что нахуй?! -ПОМОГИТЕ БЛЯТЬ! ПОМОГИТЕ! Я, от страха перед смертью, начал кричать и звать помощь. Но никто не отвечал. Если честно, то я всю жизнь верил в то, что только мы сами можем помочь себе. С самого детства я верил в это. Даже со своими кентами я особо близких связей не имел, никогда не заводил серьёзных отношений с девушками. Был, так сказать, одиноким волком. И сейчас это сыграло со мной злую шутку. Будь хоть кто-то рядом со мной сейчас, я был бы жив. Но я был одинок, некому было помочь мне. Сейчас мне было как никогда грустно от этого факта. Внезапно, психоделическая картинка летающих слоников передо мной сменилась на другую, ещё более странную. Какие-то странные геометрические фигуры, космос… Стрёмная хуйня короче. Не ебу, сколько продолжалось всё это действо, но видимо недолго, ведь когда я наконец очнулся, дом ещё не рухнул. Слоники вновь показывали мне кульбиты в воздухе. Так что это было? Неужели Кумар ещё и такую прикольную опцию добавил в свой газ? Или… Триггер? Стоп, блять, неужели и вправду он?! Да ну нахуй, реально?! Я теперь кейп? Что-то я конечно не чувствую в себе никакой магической хуйни, но да похуй, может быть, так всё и задумывалось. Надеюсь, что я не в край ебанулся от наркоты и взаправду стал кейпом. Желательно ещё с такой способностью, которая поможет мне выбраться. Например, исцеление там или что-то подобное, которое работает на себя. Внезапно, я почувствовал, будто у меня появилась связь. Что ты нахуй несёшь? Какая нахуй «связь»? Что ты блять подразумеваешь под этим ебучим словом? Да сам хуй знает как это описать, но «связь» — это самое близкое к тому чувству, что я испытал. Будто бы я с расстояния могу отдавать приказы чему-то. Так, получается, я Властелин? Ну, заебись конечно, но меня потом СКП изнасилует, они ж очень «любят» таких, как я. Но пока не суть, меня больше интересует то, чем я блять управляю. В доме у меня нихуя никого не было, даже насекомых. Ладно, хули гадать. Я просто приказал управляемой мной херовине подойти поближе. Послышались звуки шагов. Человеческих шагов. Вот тут я конечно прихуел. Когда что-то подошло ко мне, я услышал звук дыхания. Блять, реально человек. Откуда нахуй? -Тебя исцелить? — внезапно спросил человек. По голосу было понятно, что это мужчина. Причём голос был до боли знакомый, но я не мог понять чем. -Блять, ладно, давай, — ответил ему я. — Ты кто будешь, братуха? Не успел мужчина ответить, как его ладони докоснулись моей головы и моё зрение прояснилось, а нога со спиной перестали болеть. Я до безумия обрадовался — ебать, я что, могу кейпами управлять? Но откуда тут блять взялся целитель? Что-то я о мужчинах-парамедиках нихуя в нашем Броктон-Бей не слышал. Что-то не сходится. Я глянул на мужика… И просто АХУЕЛ! Передо мной стояла почти идеальная моя копия. Голая. -Меня зовут Джо Мёрдок, я живу в Броктон-Бей, учусь в Уинслоу… — начала моя копия выдавать всю информацию обо мне. В точности. -Стой-стой-стой-стой, — резко остановил я его. — Я блять тут Джо Мёрдок, это во-первых. Во-вторых… Здание начало трясти с огромной силой. -А во-вторых, валим отсюда нахуй, пока нас не размазало в кетчуп! Мы с ним дружно побежали к выходу. На лету я сцепил с себя домашний халат и напялил на копию, чтоб голый по улице не бегал, холодно. Ещё раз убедился в одной своей теории — я полностью управляю этим голым чудиком. Но разобраться в тонкостях своей силы можно и потом, а сейчас самое главное — СЪЕБАТЬСЯ ОТСЮДА КУДА ПОДАЛЬШЕ БЛЯТЬ, ПОКА НАС ЛУНГ ПО АСФАЛЬТУ НЕ РАСКАТАЛ! Мы выбежали из здания и понеслись в направлении доков. Почему туда? Да потому что там точно никакого бешеного дракона пока нету.