*
У меня был друг. Друг, с которым мы познакомились при сомнительных обстоятельствах. Да, именно этот чудак решил тогда спасти меня. Он был… довольно обычным? Да, именно так. У него был средний рост или выше среднего? Да, кажется, выше среднего. У него были карие глаза и каштановые волосы, как банально. Он любил завязывать свои волосы в маленький хвостик. Вернее, я никогда не видел его без этого хвоста. Мылся ли он тоже с резинкой в волосах? Было бы интересно спросить. Да… у меня осталось довольно много вопросов. У меня зеленые глаза. Не изумрудные или яркие — тусклые и серые, я бы сказал, что даже его глаза были ярче. Волосы русые, к счастью или сожалению, делать хвостик у меня не получается. Я был ненамного выше этого парня. Наверное, на пару сантиметров. Тогда я считаюсь высоким? Или все еще выше среднего? У него была нежная улыбка. Я никогда не видел у него ярко выраженной улыбки, где бы можно было разглядеть зубы. В его глазах тоже светилась нежность. Он был не таким, как все. Он был… Мы начали общаться спонтанно. Он спас меня, но я никак не ожидал, что он решит стать моей подушкой для рыданий. Это произошло так быстро и неожиданно, что я хочу смеяться. Я не понимаю, почему так легко впустил его в свою жизнь. Мы были совсем не похожи. Говорят, что противоположности притягивают, но я слышал, что с поиском друзей лучше такой тактики не придерживаться. Чем похожее, тем лучше. Но с нами так не получилось. Начиная с внешности и заканчивая характером, мы были слишком разными. Он был спокойным, уравновешенным, добрым, умным, понимающим и вообще отличным парнем. Я, напротив, был шумным, агрессивным, короче, шило в одном месте. Но все же, надо уточнить, что я не тупой. Да и по его словам, я тоже понимающий. Он был необычным. Каждое его слово было лучом, который рвал полотно мутных туч. Я не понимаю, как он мог так точно находить нужные слова. Был ли он волшебником? Однажды я спросил его: такой ли я предсказуемый, или же он так проницателен. Ответа я так и не получил, лишь его двусмысленную улыбку. К слову, он не получал психологического образования. Смешно, я не знал год его рождения, но знаю, что он точно не психолог. Я любил смотреть в его глаза. Тот лес, его глаза напоминали мне лес, где я хотел покончить с собой. Но что-то в этих глазах меня всегда пугало. Были они слишком, не знаю, понимающими? Таким взглядом он не часто одаривал меня, но все же; я каждый раз не мог унять мурашки. Прошло время, и вот мы знакомы уже три года. Не так много, но и не мало. Он узнал меня от а до я, а я только знал, что он Овен. Меня тогда не беспокоило это. Стало это напрягать, когда я перестал ловить его в поле моего зрения. Я не знаю, как и почему это случилось. Мне было 24 года, а ему… а ему… он выглядел старше меня. Предполагаю, что ему 25 или 26, хотя, кто его знает. Узнал я его возраст тоже в сомнительных обстоятельствах. Я не могу вспомнить точную дату этого дня, его погоду или мое настроение, но с этого момента все стало другим. Нам пришлось разъехаться по разным городам, но мы все еще были в одной стране. Я ощущал его отсутствие так явно, что мне стало страшно. Механический голос автоответчика никак не помогал мне. «Абонент не доступен», ох, как же я ненавидел эту фразу. Возможно, все еще ненавижу. Но это было не самое страшное. Стало по-настоящему тревожно, когда, оказалось, его номер больше не действителен. «Извините, но этот номер телефонной сети не является действительным или не предоставляется в данном районе», что за чушь! Пиша сообщения в мессенджерах, я видел только одну галочку. И я не понимал: не дошли ли сообщения или же он просто не хочет их видеть. Я никогда не чувствовал таких предательских чувств. Вскоре даже его аккаунты в соцсетях были удалены. Я ничего не понимал. Он решил разорвать нашу дружбу? Ему не нравилось наше общение? Я злился, ох, как злился. «Ты же давал обещание!», — думал я, не понимая, как такой человек мог просто уйти, ничего не объяснив. «Я буду рядом с тобой, пока это не закончится.» Я крутил эти слова в голове, пока однажды до меня не дошло. Он никогда меня не обманывал. По его просьбе я начал ходить к психологу, а позже — к психотерапевту. Было странно, как он настаивал на этом, даже предлагал сам оплатить мне сеансы психотерапии. Всё же, после долгих уговоров, я пошёл к этим странным докторам. Мне действительно стало лучше. А он радовался как ребёнок моим успехам. Настоящий дурак. Но это согревало моё сердце. Я хотел бороться не для себя, а для его счастливого выражения лица. И вот, спустя два года я решил, что с меня достаточно. Он был не очень рад этой новости, но всё же принял моё решение. Думаю, он видел моё волшебное преображение. «Я буду рядом с тобой, пока это не закончится.» Дурак, он действительно выполнил обещание. Неужели я был для него тягостью? Было ли для него это просто чувство долга? Я всё ещё не понимал. Но однажды мне приснился сон. В нём был он, вернее, его глаза. Глаза, которые всегда светились нежностью, во сне были безжизненными, большие круги под глазами заставляли насторожиться. Это были его глаза? Невозможно! В тот день до меня дошло, что это был необычный сон, это была моя, нет, его реальность. Я даже не заметил, как устал мой друг. Он устал, но решил этого не показывать. Нет, просто я был слеп. Да, я действительно был настоящим идиотом. Я решил поехать в город, где тогда должен был быть он. Я поставил себе цель найти его и извиниться. А также хотел возобновить нашу дружбу. Я не знал его семьи, его знакомых и друзей. Я даже не знаю, были ли они у него. Куда бы я ни пошел, меня встречала высокая стена из моих ограниченных знаний о моем друге. Я ничего не знал. Мне было плохо от своей беспомощности, от этих дурацких глаз, что начали сниться мне каждую ночь. Я всегда видел его, но никогда не мог догнать. Он стал непостижимой мечтой для меня. Интересно, а он понимал, какое влияние он оказал на меня? Ха! Дурак! Настоящий идиот!*
Была ночь. Я искал людей с его фамилией в разных поисковиках и социальных сетях. Горячий чай стоял рядом с клавиатурой. Он тоже любил чай, но вот пил только черный. А я предпочитаю зеленый. Ого, прямо как наши глаза. Черт, эти глаза. Искал я долго, но ничего не нашел. Я протер лицо от сильной усталости. Вдруг послышался звук уведомления, и я застыл с руками на лице. У меня не было других близких, кроме этого парня, которые бы писали мне. У меня оставалось два варианта: либо это спам, либо это действительно он. Осторожно открыл лицо, я сделал глубокий вдох. Высветилась его почта. С его именем, фамилией и фирменной 546 в конце любого ника. Мне казалось, что я схожу с ума, моя рука непроизвольно задрожала, но я осилил себя и открыл сообщение. Улыбка, которая украсила мое лицо, в мгновение исчезла. Эй, как ты там? Если ты это читаешь, думаю, что мы больше не общаемся. Прости за это, мне жаль. На самом деле, я не планировал писать это письмо, просто вдруг почувствовал необходимость оправдаться перед тобой. Поэтому вот, сижу и пишу это. Я не знаю, что писать, и боюсь перейти к сути. С тобой мы знакомы год, недавно ты начал ходить к психологу, я рад. Думаю, я отправлю это письмо тебе через два года, вернее, оно отправится автоматически, потому что я не уверен, что смогу сам. Я никогда не рассказывал много о себе, думаю, здесь я смогу быть немного откровенным. У меня был брат. Он был старше меня на два года. Мы действительно были очень близки: он был моей опорой и силой, которая заставляла меня верить в себя. Он буквально стал заменой наших родителей, хоть и разница в возрасте была не такой уж большой. Но однажды он изменился, изменился до неузнаваемости, и я не понимал причину этого. Понять было слишком поздно, потому что однажды я нашел его мертвым. Он совершил суицид. Я остался один, и, честно признать, это было больно. Ты напомнил мне брата в тот момент, когда решил спрыгнуть с моста. Честно, я ненавижу этот лес, потому что именно там умер брат. Но я ходил туда, потому что это было его любимое место, и хожу сейчас, потому что ты тоже дорожишь этим местом. Я так зациклился на том, что не смог спасти брата, что решил хотя бы спасти тебя, незнакомца, чья судьба была мне чужда. Я видел не тебя, а брата. Я действительно настоящий подонок, и ничто не сможет меня оправдать. Я пытался с помощью тебя залечить свои раны. Я пробовал отделить тебя от него, но мне никогда не удавалось сделать это полностью. Ваши личности смешались, и я уже не понимал, какое было твое воспоминание, а какое брата. Но было у вас одно сильное отличие: ты сильный, по-настоящему сильный, и я верю, что ты все преодолеешь, потому что ты удивителен. Мне жаль, если ты не сможешь меня простить. Было бы хорошо, если бы ты не прощал меня. Найди хороших людей, и если почувствуешь ухудшение своего психического здоровья, обратись к психологу. Надеюсь, ты до сих пор к нему ходишь, хотя я сомневаюсь. И, пожалуйста, не ищи меня, если я уже ушел. Но если захочешь увидеть меня в последний раз, приходи по этому адресу. Это старый дом моих родителей и место, где я жил до смерти брата. Прости меня и будь счастлив. И спасибо за все…» — Ты…! — слова не хотели выходить. — Видел брата?! Ха! Это было больно. Действительно больно. Но я так и не узнал, почему он решил уйти. Почувствовал, что миссия завершена? Откуда он мог знать, что я снова не захочу спрыгнуть с моста?! Был ли он так уверен, что его хватит, чтобы не дать мне умереть? Черт возьми! Но в конце так и произошло. Я не умер благодаря ему и живу сейчас благодаря ему. Я очень хотел с ним встретиться и заставить ответить на все мои вопросы. Хотел дать ему по лицу, чтобы перестал говорить подобную чушь. Может, надо было ему купить очки, чтобы лучше различал лица?! Дело было не в этом, но я не мог успокоиться. Это было несправедливо. Но я не мог просто так оставить это. Я должен был сходить туда. В последний раз я решил сыграть по его правилам.*
Адрес привел меня в странное место. Маленький район с множеством частных домов, которые граничили с лесом неподалеку. Дома были не слишком большие, двухэтажные. Чтобы добраться туда, мне понадобилось два часа. Не много, но и не мало. Я все еще не понимал, почему должен был быть в этом доме, если он уже здесь не жил. Возможно, он решил остановиться там на время? Я проигнорировал нескольких людей, которые находились в соседнем дворе и удивленно смотрели на меня. Звонок в дверь. Ответа не было. Еще один. И снова тишина. Соседи уже вернулись в дом. Я продолжал пытаться позвать владельца дома. Мои стуки постепенно превратились в удары. «Открой дверь, черт возьми!» Краем глаза я заметил старушку. Кажется, она была соседкой этого болвана. — Простите, — позвал я пожилую женщину, — вы не знаете, когда владелец этого дома планирует вернуться? — я не ожидал слишком многого, но надеялся, что она что-то знает. Вместо ответа я получил обескураженный взгляд, который говорил, что я сошел с ума. — Вы кто? — вдруг спросила она после того, как успокоилась. Мне не хотелось долго поддерживать этот диалог, но мне нужно было знать, когда этот дурак вернется. — Я друг парня, что живет в этом доме, — он больше не жил здесь, но это были мелочи. — Неужели, вы не знаете? — пожилая женщина казалась такой обеспокоенной, что и мои ладони начали потеть. — Что я не знаю? — с подозрением спросил я. Следующие слова заставили меня исчезнуть из этого мира. — Ваш друг умер неделю назад, — сказала она, слегка опустив голову. — Что? — переспросил я, думая, что я не так услышал. — Ваш друг умер, — снова сказала женщина, уже более уверенно. — Он спустя три года снова вернулся в дом своего отца, но не смог прожить тут и месяца, как смерть настигла его. Я все еще непонимающе уставился на нее. Что за чушь она несет? Умер? Что? Как такое могло произойти? — Вы как? — голос старушки вернул меня в реальность. — Это должно быть ужасно: вы даже не знали, что он умер. Да, это действительно было ужасно. Я должен был высказать ему столько всего, но этот идиот просто умер? — Это был несчастный случай? — немного придя в себя, все же спросил я. — Ох… — вздохнула женщина, и это меня насторожило. — Нет, он умер от болезни. Вы не знали? Болезнь? Я просто безучастно смотрел вперед. Не уверен, смотрел ли я на эту старуху или же куда-то вдаль. — Болезнь? — спросил я, закрыв глаза. — Рак, — сразу же ответила она. — Рак легких. Была четвертая стадия. Только тогда я осознал, что пожилая женщина, которая когда-то была его соседкой и не видела его более трех лет, знала о нем больше, чем я, который общался с ним почти регулярно. Я понял, что упустил многое, но смертельную болезнь? Болезнь, которая медленно его убивала? Были ли его приступы кашля не просто остаточным после болезни, а симптомом рака? Что? — Мне жаль, — сказала женщина и продолжила. — Сочувствую вашей потере. Он был хорошим человеком. Хорошим человеком? Ха! Нет! Нет! Хороший человек бы не поступил так!*
Его могила была такой же обычной, как и он сам. Рядом была табличка с человеком, у которого была такая же фамилия, что и у него. Наверное, его брат. Меня переполнила необъяснимая ненависть к этой табличке. Его брат заставлял мою кровь кипеть от злости. — Привет, — был вечер, но я все равно пришел сюда, чтобы сказать ему все, о чем я думал. — Ты сказал, что я могу поговорить с тобой, если приду к тебе, но кажется ты указал неверный адрес. Смех вырвался из моего рта. — Кладбище находилось немного дальше. Тебе стоило быть внимательнее, — в моей голове звучало только его имя. Это чертово имя, которое было написано на табличке. — Для чего ты это сделал? Ты хотел, чтобы я не искал тебя, а сам написал огромное письмо и дал надежду на встречу. Зачем? — я начинал злиться, — ты знал, что я буду искать тебя. Зачем нужно было это представление? Мой голос понемногу повышался, и я не заметил, как остался совершенно один, окруженный надгробными плитами. — Ты мог бы не отправлять это письмо, ты мог бы не писать свой адрес. Я бы все равно нашел бы тебя мертвым, но хотя бы думал бы, что это был несчастный случай. Я бы думал, что ты перестал писать и звонить, потому что погиб где-нибудь от аварии! Но нет! Ты указал этот дурацкий адрес и решил «оправдаться» передо мной?! — я начал кричать. Я больше не мог контролировать свои мысли и слова. — Ты думаешь, это улучшит мое ментальное здоровье? Хотел, чтобы я обращался к психологу, если начну сходить с ума?! Из-за тебя сейчас я чувствую, что все годы, проведенные с этим идиотским врачом, ничего не стоили! Мое лицо покраснело, и я почувствовал, как начало болеть горло. Теперь я скрипел, как какая-то старая дверь со ржавчиной на петлях. — Ты настоящий эгоист. Всё это время ты не сделал ничего для меня, — это осознание внезапно разбило мне сердце. — Я тебя ненавижу. После этих слов я ушел. Ушел, не оглядываясь, и даже не заметил мокрых дорожек на собственном лице. Я не помнил, когда последний раз плакал.***
Несмотря на то, что я тогда сказал, что ненавижу его, я каждый день ходил на его могилу. Очищал от листьев и всякой грязи, иногда даже приносил цветы. Конечно, только ему. У меня не было ничего кроме этой могилы. Мне было больно, но я продолжал цепляться за него. Ведь у меня всегда был только он. В моей жизни всегда было что-то не так. И кажется, теперь мне стоило только это принять. Я мог каждую минуту мечтать о нашей встрече, мог отчаянно ненавидеть его, но не мог никак отказаться от него. Он спас мне жизнь, но отнял у неё смысл, когда решил уйти. Мне осталось только ждать. Ждать и надеяться, что скоро мы с ним встретимся по-настоящему.Верита Бранн 1998-2024