пойми.обними.прости

как же иногда хочется простой молчаливой поддержки. когда тебя просто обнимут. даже если не поняли причин, почему эта дура сидит смотря в одну точку. просто почувствовать это состояние. сейчас я нахожусь в глубочайшей апатии. вечно занимаюсь самокопанием и философией собственной жизни. что значит любовь, взаимопонимание, преданность, дружба, грусть, жесткость, истеричность, жизнь. кто я такая? почему люди называют меня истеричкой с вечно недовольным лицом? почему не спросили чем я не довольна? чего я хочу? Почему все вдруг стали чертовыми эгоистами, которые даже не посмотрят на ближнего. Это было всегда. Никому нет дела до моих эмоций. Я говорила людям, что у меня есть черная дыра в душе. С каждым разом это дерьмо увеличивается. С каждым разом я теряю эмоции. Отдаляюсь от друзей, семьи. Или я всегда была такой недалекой? Всю жизнь меня назвали эгоисткой, когда сами только и думали о своем удобстве. Это не эгоизм, а желание иметь хоть какую-то частичку независимости. Ощущение, что меня связывают лишь недалекие люди. Они думают только о себе. Я не против. Пусть думают. Плевать. Просто обнимите. Сделайте вид, что осознали все говно которое копилось в этой хреновой дыре. Почему ты можешь жаловаться, а я нет? Почему ты можешь говорить о своих парнях, а я нет? Почему у меня ничего с ним не получиться, а у тебя есть шансы, только потому что это ты? Почему ты можешь говорить о своих проблемах, а я нет? В чем проблема? Кто я такая? Почему меня не обнимут. Хочу физическое тепло. Хочу, чтобы на моё признание в любви реагировали серьезно. С чувством, искренностью, радостью, с теплотой в душе, то что я редко могу сказать. Жизнь коротка, нужно брать от нее все. Почему я так часто начала задумываться о смерти? Хотя не в этом суть. Наверно период моей апатии и мини депрессии начался после смерти дедушки. Хотя какого черта я ищу для этого состояние оправдание? Оно продолжится и весной и летом. Мне нужно чтобы меня поняли. Я не могу заплакать. Чувствую это бесполезным. У других тяжелее жизнь, по сравнению со мной. Почему они должны задумываться вообще обо мне? Мне плохо, чертовски плохо. Даже сейчас я пишу это быстро, пытаясь хоть как-то успеть за своими мыслями или эмоциями. Стало легче. Раньше думала бесполезно писать что-то в заметках и скрывать свои чувства от других.