проза о двух абстрактных

-6 месяцев назад- когда я вваливаюсь в квартиру, силы полностью покидают меня, и я оседаю на пол. моя одежда насквозь промокла, волосы образовали подобие гнезда на голове. меня потряхивает, а язык заплетается. - где ты была?- кажется он даже не удивлён моим внезапным появлением. -гуляла, а что нельзя?- пытаюсь съязвить. получается плохо. чьи-то руки грубо берут меня и ведут в сторону ванной. меня кладут на холодный пол, каждой клеточкой своего никчёмного тела я чувствую холод кафеля. перед тем как дверь закрывается я слышу безразличное "умойся". как же надоело всё это. я прекрасно знаю, что будет дальше. я умоюсь, сделаю безразличное лицо, выйду, а дальше... а дальше он будет делать вещи, о которых говорить я не хочу. вообще, вроде как эти вещи делаем МЫ, но по сути в процессе я не участвую потом меня будет рвать. долго и противно. кажется будто я выблевала свои внутренности. но теперь однозначно лучше. пусто. сегодня всё идёт не по плану. я тихо открываю дверь и, будто кошка, крадусь к входной двери. я даже до конца не понимаю смысл своих действий. да и есть ли смысл? -эй, куда собралась?! я ничего не отвечаю, и это явно его злит. он грубо хватает меня за руку. наверняка останется синяк. я пытаюсь вырваться, но всё тщетно. он горазо сильнее меня. я уже хочу сдаться, но рука резко бьёт его прямо в нос. готова покляться, я не контролировала это. пользуясь его замешательством я выбегаю из квартиры и через одну ступеньку бегу вниз. позади раздаётся звучное "сука". звук рикошетит от стен и разлетается по всему подъезду. выбежав на улицу, я останавливаюсь отдышаться, нервно оглядываюсь по сторонам, в надежде увидеть знак или что-то, хоть немного указывающее, что мне делать дальше. я ничего не вижу. и я бегу. даже не знаю куда, просто подальше от места, которое ещё несколько минут назад я могла спокойно назвать домом. вечереет. что было дальше я смутно помню. по моему просто бездумно шлялась по городу. в конце концов, я поняла, что у меня нет ни малейшего понятия о том, где я нахожусь. окрестности и люди вокруг были мне не знакомы. внутри начала разгораться тревога и страх. если вам когда-нибудь приходилось быть в похожих ситуациях, думаю, вы сможете меня понять. это то самое, липкое как дёготь, тягучее чувство, которое очень сложно как-то заглушить. руки трясутся и голова наполняется какой-то кашей. я решаю отдышаться и сажусь на первую попавшуюся скамейку. дышать. в такие моменты главное дышать. ещё не поздно вернуться. я просто извинюсь и он простит, возможно приложит пару раз, но обязательно простит. так уже было раньше. раньше. я не хочу как раньше, только не опять.