Что делать, если я терпеть не могу делиться с людьми?

Всем привета! Я Настя, мне 13 лет, и я не умею по своему желанию делиться. И ладно, если бы это работало только с едой (мало кому нравится ей делиться), но нет! Я категорически отказываюсь делиться любым существующим предметом. Но конечно-же я это не кому не скажу и на любую просьбу отвечу положительно. Но не потому что хочу, а потому что так нужно. Если я не поделюсь чем-то, то потом меня будет угнетать огромное чувство вины. Но и с другой стороны. Если я поделюсь, то я буду постоянно напоминать человеку о том, что это моя вещь. Буду ходить вся недовольная, потому что мою вещь используют так, как будто она вовсе не моя! Я терпеть не могу такое! А теперь вишенка на торте!  Если я поделюсь с человеком, я начну к нему чувствовать огромную ненависть. Будь это член моей семьи, друг и т.д. Все равно. Я его буду ненавидеть до тех пор, пока моя вещь не окажется у меня на руках, и никто не будет ее трогать. А ведь хочется сказать на просьбу поделиться. — «Я имею полное право этого не делать.» — но из-за дурацкого чувства вины говоришь совсем другое! — «Да конечно, можешь даже разрешение не спрашивать!» — А потом ходить с лицом будто меня облили с ног до головы дерьмом. Я не знаю. Я вроде всегда была не прочь помочь. Да я даже больше скажу. Когда я отдавала человеку свою вещь, я себя таким героем чувствовала! Я была так рада кому-то в этом мире помочь. Но в 10 лет у меня полностью пропало желание кому-либо помогать, с кем-либо делиться. Но и отказать не могу, потому что нужно. И это жутко злило, даже сейчас, когда я думаю об этом, у меня от злости скрипят зубы.  Вот что с этим делать? Я всегда очень раздражаюсь, когда меня о чем-то просят. А самое главное никто из моего окружения не знает об этом. Никто не знает, как мне трудно на них не накричать, не обозвать за то, что они меня просят о чем-то! Помню одну ситуацию. Мне тогда 10 лет было. Я была на кухне. Спокойно ела шоколадку, попивая чай. Приходит мама и начинается всеми нами знакомая шарманка. — «ой, Настя, у тебя шоколадка есть что-ли? А можешь мне дать?» — а отказать-то хочется, шоколадка ведь моя. Я на нее потратила свои деньги, со своей копилки. Неужели она, с зарплатой от 80.000, не может купить себе шоколадку? Но увы. Как бы не хотелось ей это сказать приходится делиться, потому что это ведь мама! Еще назовет меня «неблагодарной дочерью» и что-же потом? Она расскажет все папе, бабушке, крестной и всем на свете. А мне такого добра не надо. Поэтому, сжав свои зубы и растоптав свое недовольство глубоко и надолго, отдаешь часть этой несчастной сладости. Ну а дальше все по сценарию. Я в своих мыслях начинаю ее оскорблять и т.д. И нет, я чувствую за это вину, причем очень сильно. Но у меня не получается это все принять! Что мне с этим делать? Может мне действительно пора к психологу? Что думаете насчет этого?