я, и…

абсолютного одиночества добиться, собственно, абсолютно невозможно, но сейчас я бы не смогла признать, что кто-то рядом есть, даже если где-то слышен детский голос, а буквально за стеной играет ненавязчивый мультик. я попросту погружаюсь в воду, погружаюсь в безмятежность, погружаюсь в пустые мысли, переливающиеся в словно чёрную жижу, журчащую в мозгах. другими словами я не смогу описать то, про что иногда я думаю. и дело даже не в том, что это что-то пессимистичное, отвратное, или связано с геноцидом. оно просто ничего не значит. оно просто так же пусто, как и моя голова в тот момент, когда я смотрю на поджатые к телу коленки, а по голым плечам, по волосам стекает вода в ванну. ванна— единственное место, где хоть и ненадолго, но по всему телу протекает волна расслабления, спокойствия и.. гармонии?.. единственное место, где могу слиться мозгами, сердцем, телом в единое целое, забыть о волнующем. и именно в ту секунду пропадает ценность жизни, всё исчезает, испаряется в моей тишине, и никто не знает, не нарушает, кроме меня, кроме тихого, размеренного дыхания, кроме капель воды, стекающих с и без того мокрых волос. исчезают все пожары, инциденты, вирусы: ничего нет, не было и не будет. одно сплошное «я», что расползается вдоль, целое всё, представляющее ничего. а затем большая, полая и бессмысленная цепь из неважных мыслей прерывается, стоит услышать стук в дверь. пора выходить, и я молча вылезаю из места покоя, места, которое вызывает настолько невыносимую лёгкость бытия, что чувствуется безумное успокоение с ноткой радости. и снова раздражающий образ жизни, снова комната, надоедливая комната, шум телевизоров, снова шаги, тошнотворное зеркало напротив дивана с отвратительным отражением.