Еще 77 минут

Я буду любить тебя ещё 77 минут        Больше всего на свете люблю последние дни мая, потому что— —Потому что удушающая дневная жара отнимает всякое желание что-либо делать. Мама попросила поработать за кассой, пока она не найдет нового работника. Лина уволилась. Закончила универ и хочет попутешествовать с подругой последним лето перед "взрослой" жизнью и "настоящей" работой. Разве в этой взрослой жизни каникулы не работают по другому? Ближайшие 2-3 недели меня все устраивает. Обычно туристы приезжают к концу июня, до этого времени к нам мало кто будет заходить. Не в туристический сезон в Н-городе живут меньше 300 человек. Мне нравится. Отец не хочет чтобы я оставался здесь всю жизнь, говорит о каких-то возможностях большого города. Пусть уезжают те, кто мечтает об этих возможностях. Станет меньше людей, еще лучше. В такую жару не хочется делать ничего: ни бегать, ни готовить, ни читать, ни даже дышать-все слишком тяжело. Люблю это ощущение. —Потому что прохладные шумные ночи заставляют чувствовать себя менее одиноким. Слишком рано. Слишком долго. Слишком много. Люди в этом году начали приезжать слишком рано. У меня ведь должно было быть еще несколько недель. Надеюсь мама поскорее кого-нибудь найдет мне на замену в магазине. Дни длятся слишком долго-люди приходят один за другим. Не понимаю, в этом году так много туристов, или это приходят одни и те же люди. Любопытно, но не настолько чтобы начать разглядывать их лица. Почему они все такие разговорчивые со мной? Слишком много слов. Почему "взять товар-поставить товар-оплатить товар-забрать товар и чек" превращается в "поздороваться,взять товар-спросить о чем-то,поставить товар-рассказать о себе,оплатить товар-поблагодарить,забрать товар и чек-спросить о чем-то"? Жду наступления ночи как никогда сильно. Раньше любил рано лечь спать и проснуться до рассвета, чтобы утром погулять с собакой. Никогда не бодрствовал по ночам-слишком одиноко. Но больше не стоит об этом переживать. Ночи больше не тихие. Эта была последняя. Я больше не одинокий. С тех пор ни одна ночь не проходила без тебя, вне зависимости от того, было твое присутствие физическим или платоническим, только в моей голове. —Потому что 27 мая я встретил тебя. 27 мая. Никогда не забуду число и месяц, но год не вспомню даже если очень постараюсь. Сердце не хочет очерчивать время проведенное с тобой какими-либо границами. Мы были вместе всегда и мы никогда не расстанется Мы не встречались никогда и у нас осталось 77 минут. Была ли эта встреча нашей первой? Или я просто впервые тогда посмотрел на твое лицо? Не уверен на счет этого. Знаю только, что увидев тебя однажды, больше не хотел видеть никого другого. Что же это было? Твое появление совпало с внезапным выбросом окситоцина в моем организме или я встретил свою судьбу? Сейчас не буду говорить, что верю в теорию об окситоцине. Я не буду врать себе еще 77 минут. Хорошо что я не услышал твоего голоса в тот раз, твоя прекрасная улыбка и так слишком сильно поразила мое сердце. Большего оно просто не выдержало бы. Никогда прежде я не ждал с таким нетерпением рабочего дня. Почему тебя не было на следующий день? И на день после него? Из-за слишком долгого ожидания я не смог скрыть своего энтузиазма. По мне было видно, да?