Я люблю или ненавижу?

Он очень мил, красив, умен и я была рада находиться рядом с ним. Наше начало было превосходным: букеты роз, клубника в шоколаде, стопка писем о любви. При виде него сердце вскрикивало и просилось наружу. Ах, как же я любила блеск в его глазах! Невинный, я бы сказала наивный блеск! Именно в нем заключалась душа моего молодого человека: через него я видела всю доброту, что выражалась в его поступках, видела печаль, что порой просилась наружу. Этот парень необыкновенно блистал, да-да, прямо как Сириус! Если он отводил взгляд, я вздрагивала, если он упорно пытался поймать мои глаза, я ликовала. И каждый раз, встречаясь с ним, я первым делом засматривалась на его прелестные глазки, выискивая ту самую искру, тот самый блеск. Но во мне начало зарождаться странное чувство. Настолько странное, что я даже по началу и не заметила его. Всё было слишком быстро, слишком! Не успевала я дать ответ, так он уже всё сделал. И я безумно сомневалась, что поступаю правильно. Я считала это непристойным, мерзким, но почему тогда я позволяла ему такое? Причина проста.

Мне это нравилось.

Мне нравилось быть его куколкой. Куколкой, что всегда готова прибежать по первому вызову. Если любимому станет плохо, я поддержу его, и неважно, что он не делает того же взамен. Если любимому станет скучно, я брошу всё и буду рядом с ним столько, сколько он пожелает. Если любимый захочет видеть во мне шлюху — я ею стану. Ох, бедные мои щеки, что пылали каждый раз, как его руки попадали под мою кофту. Бедные, ах бедные ноги, что дрожали от звука расстегивающейся молнии. Шея, что ныла от его укусов, тоже та еще бедняжка! Но мне же нравилось это, разве нет? Или это была лишь пыль в глазах? Может, иллюзия, что он мой спаситель, что только он может сделать меня счастливой, что только он будет любить меня? И только когда я стояла на коленях, только когда обратила внимание, что сердце кричит не от радости, а от боли, я взглянула в его глаза. В них не было блеска. Боже, они были страшно пусты! Его злобная улыбка, скрещенные брови и дрожь от осознания своего могущества — пугали меня до смерти. Я хотела убежать, кричать навзрыд или же просто убить его. Это был не милый парень, которого я знала раньше. Это уже не то доброе создание без единого косяка. Он монстр! Монстр-монстр-монстр! Я увидела, каков он на самом деле. И как же я проклинала себя дурочку в тот момент за то, что поверила ему, разрешила воспользоваться собой и унизить себя. Больше он мне не казался красивым: неровные зубы с промежутками, грязная и жирная кожа, взъерошенные и ужасно сальные волосы. Меня тошнило от него, но я продолжала стоять на коленях. Я продолжала улыбаться, хотя безумно хотела зарыдать. Продолжала слушаться, быть его куколкой. Я ненавижу себя за наивность, за неумение отказывать и страшную, пугающую послушность. Но больше всего я ненавижу его, хоть и обожаю быть его куколкой.