как сложно любить, я не понимаю

Я правда думал, что если я буду писать сюда о своём каждом дне мне будет лучше, я буду разбираться в своих чувствах, записывать свои эмоции. Если честно, я просто запутался. Ощущение, что я хожу кругами, ни у кого нет ответов на мои вопросы, а я всё пытаюсь, что-то понять. Хочу поддержки, мне правда тяжело, я продолжу писать сюда, потому что всё ещё надеюсь, что мне это поможет. Написав эти последние строчки, во мне проснулась какая-то еле заметная надежда. За окном поднималось солнце, а это значит, что я опять не спал всю ночь. Я подумал, может это и хорошо, я написал о своих эмоциях, мне станет легче. Правда на утро я получил порцию очередного недосыпа и огромные мешки под глазами. Сегодня был вторник, а это значило, что я увижу его снова. Повезло, что он математик и у нас сегодня аж 3 урока с ним. От этих мыслей я ощутил, что-то приятное в животе, я так и не могу понять что это. Такое чувство появлялось только когда я вижу его или думаю о нём. Школа. Я бы не ходил сюда уже давно и прогуливал каждый урок, если бы не андрей, наш математик, лучший человек, которого я когда либо встречал. Я рад тому, что всегда если я что-то не понимал или у меня возникали какие-то проблемы, я мог подойти к андрюше и он всегда меня поддержит. Я правда рад этому, но я как и все люди хочу большего. Мечтаю просыпаться утром и видеть его веснушчатое лицо, умываться и слышать, как он зовёт меня завтракать, идти в школу за ручку, но почти у самого входа отходить чуть чуть вперёд и делать вид, что мы даже не шли рядом. После уроков ждать андре в его кабинете, пока он закончит все дела и под весёлую беседу о школе возвращаться домой. Там ложиться спать, оставив нежный поцелуй на его шее, и уснуть в наших объятиях. -- Глеб, Глеб, просыпайся, иди давай к доске, "Спящая красавица")). Ну вот опять, проспал всё реальное, пока воображал свою счастливую жизнь. Ладно, а вообще мне показалось милым, что он назвал меня спящей красавицей, хоть это и была насмешка. Так 3 августа, уже 2 месяца я не вижу его. Я правда скучаю, если честно, я часто думаю о том, что я люблю не того, это не правильно. Больше всего я боюсь увидеть андрея с его подругой, но только на другом уровне отношений. За лето ни он, ни я не писали друг другу, это странно, в этом нет смысла, учёбы нет, я не могу спросить у него что-то, ведь для этого нет повода. Насчёт его подруги, за лето они могут сильно сблизиться. Я не ревную, не подумайте, я видел подругу андрея и как она разговаривала со своей дочерью. Я бы не сказал, что было приятно наблюдать за этим. Возможно я не должен судить людей по одному их действию, ведь вначале, когда только встретил её она показалась мне даже милой. Я разбираюсь в людях и думаю довериться, тому как она говорила с дочерью. Я не хочу видеть того человека рядом с ним. Мне не быть на этом важном месте. Я хочу передать его в хорошие руки, неважно женщины или мужчины. Я люблю, а значит, должен сделать всё, чтобы он был счастлив, так я смогу отпустить. Только так. 4 августа. Я не понимаю, что делаю. Пытаюсь забыть, но как только смотрю на его фото, это чувство. Можно хотя бы обнять тебя. Имею ли я хоть на это право. Нет, я могу только общаться и смотреть на него. Разве это здорово, перед о мной огромная стена, я не могу перелететь её, ведь не умею прыгать, обойти, ведь ноги прикованы к земле. Только он может разрушить стену, но ему это не интересно. Учитель просто хочет жить спокойно, как и все люди без всяких проблем, а я доставлю их быстро и в большом количестве. Я сплошная проблема для взрослого человека, ведь я всего лишь ребёнок, ничего больше. Я знаю, я могу много чего сделать и стараться, но если в этих стараниях нет смысла и они никому не нужны, тогда зачем это всё. 1 сентября. 11 класс. Что ж я не много волнуюсь, ведь наконец увижу его я правда скучал. Я встретился с друзьями и пошёл ближе к классу. Выглядел я как никогда красиво, ведь приоделся в чёрный элегантный костюм. Я начал высматривать его глазами и вдруг наткнулся на сверлящий меня взгляд. Это был он, как же мне хотелось тогда подойти и заобнимать его, как же я скучал, я испытал вновь все те чувства, которые не испытывал эти три месяца не на один день. Я лишь улыбнулся ему, неловкая улыбка мелькнула мне в ответ. Следующие несколько часов я не могу оторвать взгляд от него не на секунду, но знал, что просто пялиться на него мало того не прилично, так ещё и очень странно. 6 сентября Закончился последний урок, я сидел между классом где сидят мои друзья, ждал их, и классом андрея. Краем глаза я заметил мою главную "соперницу" машу из 11г. Они болтали с ним о чем-то в его кабинете и явно это было не что-то об учёбе. Вдруг раздался телефонный звонок и я понял, что андрей куда-то спешил. Положив трубку он продолжил разговор, я бы мог подумать, что разговор с машей гораздо важнее его дел, но он прибирался в классе, пока общался с ней, а это значило, что не так уж ему это и важно. Маша направилась из кабинета в сторону выхода. Вскоре и он вышел. Закрыл кабинет. Я резко почувствовал его взгляд на себе. Казалось вот вот он что-то спросит, но учитель просто прошёл мимо не издав ни звука, оставив лишь ещё одну порцию ложных надежд. Я понял, что нужно больше общаться с ним, как раньше, до лета, и в этот же день дома, я написал ему. Хотел я, спросить как прошло лето, куда он ездил, а в итоге выдал "мне нужно подготовиться к еге, вы будете вести доп занятия?". Я трус, большего обо мне и не скажешь, могу только жаловаться и надеется что до 18 лет его у меня не заберут. Мне жаль. 21 ноября Что ж 1 сентября давно прошло. Какой же он был красивый тогда белая рубашка, чёрная бабочка и узкие брюки. Я не мог оторвать глаз и мне казалось, что он от меня тоже. С октября я начал заниматься с ним лично. Это были самые лучшие моменты моей жизни. Пару раз приходила Маша на наши занятия и мне приходилось терпеть её компанию. К счастью она не занималась платно, поэтому я особо не слышал её. Она просто сидела где-то сзади меня. Помню забавный случай, я ошибся в одном примере, ошибка была глупая, из-за моей невнимательности. Маша в лезла в наш урок и решила пошутить "Андрей Максимович, нужно было сказать, как всё учителя делают, что я просто тебя проверял" андрюша не понял о чём речь и она ответила "ну когда учителя ошибаются, говорят так обычно" ну он конечно и сказал ей, что это я ошибся, сказал" это Глеб..". Знаете как мне приятно, когда он моё имя произносит, безумно приятно. Я вот из этой ситуации, что понял, думаю насчёт маши ошибся. Не уверен, что она для него много чего значит. И вот сегодня тоже занятие было. Сейчас же каникулы атмосфера совсем другая. Мы когда в класс входили, другой, не тот, что обычно, он мне дверь придержал, я чуть чуть остановился думаю, лучше я его пропущу вперёд, а он всем видом говорит "проходи ты первый". А как приятно было, когда он только искал меня, позвал "Глеб" я и подошёл, а дальше было, вот что я рассказал. Честно я не вижу, что я ему симпатичен или что-то вроде этого, но мне кажется я важен для него чуть больше, чем все другие ученики. Аааа я в шоке мне кажется есть какой-то прогресс в наших взаимоотношениях, по крайней мере мне так кажется. После одного занятия мы долго общались ну разные темы, ещё раз убедился, что он умный и разносторонний человек. На последнем занятии вчера я подарил ему подарок на др, это был связанный пингвин. Я так старался его делал и вроде ему понравилось, я рад жесть как. Андрей ещё предложил мне кофе я согласился и каково было моё удивление, что он не сказал мне идти делать его самому, а он полностью сделал его мне и даже спросил сколько сахара добавить. (я как всегда побольше 3 кубика, он так забавно удивился))) А самое удивительное это то, что когда он поставил чашку и нашёл чем я смогу размешать сахар он не просто отдал мне стакан, чтобы я сам мешал, а андрюша размешал мне всё и только потом сказал готово. Мне даже было как-то не ловко, чувствовал себя девушкой за которой ухаживают. На самом деле довольно приятное чувство, хоть я и парень) Вообщем пока всё спокойно и я этим доволен, я правда счастлив...) 10 марта Знаете в последнее время у меня очень смешанные чувства от происходящих ситуаций. Казалось бы, когда мы вместе ему не всё равно на меня и есть хоть какой-то шанс. А вот когда мы на расстоянии я не понимаю, что делать, кажется ему без разницы на наши взаимоотношения. Андрей сломал ногу и я много плакал по этому поводу, я правда волнуюсь за него и за то что не увижу его больше 2 месяцев, я скучаю. Я пытался писать ему и поддержать, но получал лишь сухие ответы или вообще игнор по 5 дней или же просто "прочитано". Не знаю, я люблю драмотизировать поэтому скажу: неужели это конец?. До экзаменов 2 месяца и я уйду навсегда. Мне страшно. 31 марта Я понял удивительную вещь. Мы слишком разные, чтобы быть вместе. Я не такой, какой нужен был бы ему, я отличаюсь от него слишком сильно. Ощущение, что мы из разных миров. Стена о которой я когда-то говорил стала прозрачной, но от этого преодолеть её не стало легче. Я не чувствую той любви, что раньше возможно из-за разлуки, но тот наш разговор в переписке о политике почему-то дал мне многое понять. Мне действительно кажется, что либо он мне врёт, либо я в нём ошибся. Я видел в андрее отражение себя, мне казалось мы безумно похожи чем-то, что на первый взгляд не увидишь. Чем-то что скрывалось у него глубоко внутри, а у меня ярко сверкало на виду. Мне больше не хочется его видеть, хотя внутри от этих слов мне очень больно, я не понимаю, почему он не такой, как я думал, не такой как я ожидал. Да, я понял я просто придумал образ, что свойственно людям в моём возрасте и перенёс его на него. Или же частичка меня есть в нём и была, когда он был подростком, го в чём-то он настолько сильно был разочарован, что стал , нет, нет, что перестал быть собой? андрей написал такую фразу, которая как раз и направила меня на эти мысли: "Когда я был подростком я пытался понять мотивы правительства, как и ты, думал о несправедливости, о странном ведении экономической политики. Но потом я понял, что копаться в той информации, которая доступна только администрации просто бессмысленно." Всё же чувствуется что-то такое в чём мы похожи. Я не верю, что я ошибся и мы настолько разные. Прости меня, я разочарован своими ожиданиями о тебе. Я люблю тебя и мне всё ещё страшно тебя потерять(я безумно не хотел это говорить, ведь такие люди как ты мне на самом деле даже противны).