Обнимемся?

Взрыв. Горящие обломки металла вдалеке стремительно летят вниз, но меня это уже не волнует. Все мое внимание обращено к состоянию моих друзей и разрухе, из под которой буквально пару минут назад вылез я и совершил это. *** Прошло уже около 60 дней после этого рокового момента, хотя, может и больше. Я не так много об этом думаю. Кого я обманываю? Мне кажется, я никогда не смогу забыть об этом. Если раньше об этом случае мне напоминал синяк Мэтта под глазом, нелепые швы на моей старой толстовке, то сейчас - сдавленные ощущение в районе грудной клетки. Меня будто бы зажали между двух узких стен, не давая вдохнуть свежий воздух во все легкие. Я еще не смог понять, следствие это вины и тяжести воспоминаний или же внутренней радости, победы над врагом? Я надеялся на второй вариант, но мое сознание точно давало понять, что я совсем не узнал причину моего странного самочувствия. Я всегда был задумчивым, но не настолько. Я погрузился в свою проблему, пытаясь найти решение, помочь себе. И я не плакал. Я не мог. Оказалось, теперь пустые не только мои глаза, теперь пустая и моя душа. Я стал полым человеком. Эту пустоту я пытался залить своим привычным способом. Сколько бы я себе не обещал, я не смог бросить, никогда не смогу. Как бы поступил другой на моем месте? Стал бы он убивать знакомого человека во благо спасения своей жизни и своих друзей? Или, может быть, я конченный эгоист? Хотя Торд ведь и сам таким был. Он всего лишь получил по заслугам, гребанный идиот! Сам-то лишил жизни ни в чем непричастного Джона! Может быть, все это нелепые оправдания самого себя? А может мне придется жить с этим чувством до самой смерти? Эти мысли загоняли меня в еще большую дыру воспоминаний о старых временах, хоть когда-то все было хорошо. Когда-то я мог спокойно ложиться спать, без гложущего чувства, без кома в горле. Но сейчас.. С каждым днем мне все меньше хотелось говорить, есть , спать, функционировать в целом . Надо покончить с этим и отпустить старое. Похоронить его навсегда. Надеюсь, хотя бы это мне поможет. Эти мысли ночью ощущались как ежедневная рутина, всегда думаю об одном и том же. Может стоит что-то наконец поменять? Я нашел в себе силы встать. Нет, я не умылся, нет, я не собрался, я просто встал и вышел из дома. Если раньше никто не мог уйти без ведома остальных, то сейчас - все живут рядом, но все-таки в отдельных квартирах. Я был рад получить хотя бы немного личного пространства, даже если таким ужасным способом. Слегка прохладный майский ветер подталкивал меня к тому месту, куда я как раз и собирался. Тот холм. Раньше я любил в одиночестве посидеть на нем и размышлять о своем, тем более, там открывался отличный на наш старый, тогда еще целый, дом, на густые зеленые кустики и деревья. Путь занял не так много времени как я думал. Подойдя к самому краю холма, я расправил свои руки, встав напротив ветра. Святая Иегова, вот оно, блядь! Впервые за два месяца я почувствовал, как вдохнул может и не такой чистый, но родной воздух во всю диафрагму. Мои кончики губ невольно приподнялись. Я чувствовал себя по настоящему свободным. Неужели мне наконец-то стало лучше? С легкой улыбкой я присел на мягкую траву, водя по ней ладонью, будто по чьим-то волосам. Фонари на улице около наших домов приятно освещали тротуар и дороги. Но рядом с этой красотой, как символ ужасающего события, был расположен наш старый дом, превратившийся в руины. Было больно смотреть. Иногда я замечал, что в нем шастает мелкотня. Думаю, был бы я помладше, занимался бы той же херней. Я все так и сидел, думая о всяком. Это расслабляет. Но мое спокойствие разрушилось. В моей голове засело странное ощущение присутствия кого-то рядом. Казалось, не только я прихожу сюда посидеть, подумать. Я услышал шуршание травы, будто бы она касалась длинного пальто приближающегося ко мне человека. Но я всем видом пытался доказать себе, что мне все равно, кто там, дабы не портить всю романтику момента моего сидения на возвышенности. Я не хотел оборачиваться, не хотел знать кто находиться позади меня, да и мне было все равно, главное, что он меня не тревожит, главное, мне стало легче. Посидев с неким соседом еще минут 15, я подумывал собираться домой. Привстав с травы, упираясь одной рукой, я начал сомневаться, думал подождать ухода незнакомца, дабы избежать неловкого момента. Я подумал об этом слишком поздно. Да плевать! Я же не тряпка. В последний раз вздохнув этот свежий кислород, я с уверенностью встал, разворачивая корпус и увидел… О Боже…. Что блядь? Что он тут делает? Во что он, сука, одет? О, Иегова, что с его лицом? Что с его рукой? Он ли это вообще? Эмоции переполняли меня внутри, нескончаемо эти мысли вертелись у меня в голове, но на лице отображалось лишь равнодушие, я очень старался сохранять свое спокойствие. Мне показалось, его это слегка удивило, будто он мысленно уже готовился к допросу с моей стороны, да и он, думаю, тоже многое хотел узнать от меня. Боже, и это с ним я сидел на траве рядом и размышлял о жизни? Какой кошмар. Не надо было идти вообще. Теперь меня будет гложить чувство любопытства целыми днями, но моя гордость не дала бы мне сделать то, чего я по-настоящему хочу. Я слишком хорошо себя знаю. Я так надеялся, что сегодня мне станет лучше. Этот придурок портит все своим существованием. Хотя, возможно, теперь я не буду сильно винить себя за убийство человека, ведь его и не было! Я пытался найти хоть каплю хорошего в произошедшем. Стоит ли мне сказать о случившемся Эдду? А Мэтту? Может, они посчитают это шуткой? Или обрадуются? Иногда я их совсем не могу понять. Я зашел в свою квартиру, сразу же плюхаясь в кровать. Мне бы хотелось забыть о произошедшем прямо сейчас. Но, вряд-ли у меня выйдет. Единственное, в чем я сейчас уверен, что он придет снова, он придет завтра, будет приходить каждый день. Когда мы встретились взглядами, я увидел в его глазах неподдельный интерес и… Возможно раскаяние? Может мне показалось? Я знал, что он хочет поговорить со мной. Но хочу ли я? Нет. Ни за что. Я не допущу того, чтобы снова я доверился этому ублюдку. Он не заслужил, чтобы с ним разговаривали. Никогда больше не пойду на этот холм, потому что знаю, что он будет там. Но мне бы так хотелось снова под легкий ветерок вдохнуть свободу полной грудью. Чертов придурок. Какого хрена он вообще выжил? Я достал бутылку из под кровати, надеясь, что она поможет мне спокойно уснуть. Я провалился в сон.