I love you Taehyung...

Всё началось в далеком 2014 году, когда Юнги впервые встретил Тэхёна, они начали общаться, проводить время вместе, и всё кажется классным, но всегда есть одна вещь. Будучи 18-летним, Юнги понятия не имел, что жизнь может быть жестока к нему. Жизнь Юнги была разделена на "до" и "после". Начнём с того, что: В моей истории нет никаких периодов. Потому что моя история ещё не закончена. Я давно был ярым сторонником психического здоровья и для мужчин, которые открыто делятся своей борьбой. И мне ещё предстоит пройти долгий путь в продолжении этой работы. В 16 лет мне поставили диагноз "депрессия", после того как я потратил год в больнице где мне мало кто помогал. Как бы я ни хотел обвинить свою депрессию в том что со мной произошло но...  я также был предрасположенно к проблемам психического здоровья. Долгое время я думал, что со мной что-то не так. Я был застенчивым ребёнком. Я был спокойным. Я был интровертом. С возрастом депрессивные эпизоды стали более частыми. Мой карьерный путь в связях с общественностью и высшее образование не помог мне в борьбе с психикой. Моя работа усугубила мои проблемы. Несколько словесных вспышек. Четыре госпитализации. Две попытки самоубийства, одна едва пойман на месте. Многие рецепты на лекарства, испытания, посещения психиатров. Но оно всё ещё здесь. Рядом со мной. Под моей кожей. В моих мыслях. В моих воспоминаниях.  Я слышу голоса в своей голове, я слышу голоса, кричащие в моей голове, я слышу их крик, когда прислушиваюсь. Я могу только визуализировать крик. У меня болит голова, потому что я не могу разобрать слов. Так больно слышать, как кто-то говорит что-то, что ты не можешь разобрать. Мне нужно нарисовать образ этого мучительного сна. Я слышу голоса в своей голове. С каждым днём ​​они становятся хуже, но и с каждым днём ​​голоса исчезают. Я снова слышу, как они плачут. Пустые души без голоса взывают о помощи. Мне нужно помочь им как мне помочь сокрушённой душе, когда моя не согрета, у меня болит голова. Мне нужно услышать, что ты говоришь. Успокойся сейчас и перестань плакать. Успокойся сейчас и будь в мире с собой. Сядь сейчас и расскажи о своём плаче. Когда ты кричишь, я не слышу. Когда ты кричишь, твоя боль пронзает ещё сильнее. Скажи мне об этом, и моя голова перестанет болеть. Я просыпаюсь каждую ночь от криков, от моих собственных криков, я устал бороться с этим, мне тяжело каждый раз, когда я вижу тебя в луже крови, каждый раз, когда я вижу твои глаза, полные боли и непонимания, я не могу вынести всего этого, я устал. Я каждый раз прокручиваю всё в голове и представляю, как бы мы жили, если бы не... Если бы я не убил тебя. Мне жаль, мне жаль, мне очень жаль. Тэхён~и ты слышишь голоса? Ты слышишь их крики? Наблюдая за мной твоими глазами, ты знаешь, что у меня в голове? Знаешь ли ты, что иногда они берут на себя управление? Ты знаешь, что меня больше одного? Ты знаешь, что у меня три души? Они говорят со мной, ты же знаешь, говорят мне, чтобы я делал плохие вещи. Это действительно пугает меня, когда один из них начинает петь «Тук-тук, я в твоей голове Пиф-паф, Я хочу, чтобы ты умер, я убью твою семью, друзей». Но то, что я хочу убить, это ты! Я пытался игнорировать их клянусь, сначала я пытался но я не могу избавиться от них. Что это? Что вы сказали? Ты хочешь, чтобы я убил их? Чтобы заставить их платить? Не бойся, они тоже могут быть твоими друзьями ну, они могли бы быть... но они попросили меня убить тебя. Они в моей голове они хотят твоей смерти но я позволю тебе "сбежать" и вместо этого убью себя. Голоса в моей голове становятся громче по мере того, как тянутся дни, говорят мне, что желают, чтобы я умер и что я был жив слишком долго, говорят мне, чтобы я порезал свою белую кожу и обжигал ноги в ванне, говорят мне, что я не заслуживаю этого. Живи, пока я не способен чувствовать любовь голоса в моей голове тянутся, как лезвие, по моему запястью голоса кричат ​​на меня каждый день, и они, кажется, упорствуют в том, чтобы я заканчивал свою жизнь, чтобы они были освобождены от моего телесного заточения, которое держит их в плену внутри меня голоса продолжают говорить мне, что я бесполезен для мира. Говорят мне, чтобы я повесился или утопил себя в реке они говорят, что без меня здесь будет лучше, и что если я буду вести себя тихо, никто никогда не услышит или не заметит моего отсутствия в обществе, всё будет продолжаться. Сейчас ночь, и у меня кровоточащая головная боль. Голоса не замолкают, сколько бы таблеток я ни решил принять. Я единственный, кто их слышит, и они знают, как сильно я хочу тишины и покоя, но как бы я ни старался, мне никогда не победить! Все спят, а я не могу закрыть глаза люди, кажется, наслаждаются тем, что дают мне ещё одну беспокойную ночь мои глаза закрываются и распахиваются от злобного смеха они не затыкаются я умоляю и умоляю и плачу и всё равно не могу. Уже почти 3 часа ночи, а они всё ещё разговаривают со мной, наконец, я думаю, зная, что они могут услышать мои мысли, если я порежусь, вы дадите мне поспать, они все громко соглашаются. Я хватаю нож из кухни и несу его к моей кровати, так взволнованный тем, что всё замолчало в моей голове, чтобы я наконец мог лечь спать, я быстро беру нож против своего запястья, рассекая кожу, кровь быстро льётся из-под радостных голосов, и я вздыхаю, наслаждаясь чувством мои заключенные довольны, но что касается меня, я не хочу останавливаться и не могу, как бы я ни старался. Время с этого момента, казалось, пролетело незаметно. Я наконец понял, почему они радовались одной капле крови, они знали, что этого будет недостаточно для моей жажды тишины. Они резали вверх и вниз обе мои руки голоса были счастливы и смеялись над моими телесными повреждениями мои глаза наконец пожелали закрыться, и голоса, наконец, смолкли. Мир в моём разуме был тихим и спокойным, и всё было идеально, пока я лежу в своей кровавой луже, ничто не заставит меня проснуться, я, наконец, засну. Это сделано, теперь всё кончено, посмотрим, если всем будет не хватать меня. Тэхён~и... Тебе меня не хватает..? Воспоминания: 16 сентября. Тэхён, ты же всегда говорил, что мы все верили в то, что живём настоящим моментом, и время, проведённое вместе, было потрачено с пользой. Мы не обращали внимания на внешний мир и нашу незрелость мы не скрывали. Мы шли рука об руку без единой заботы, наши надежды, наши мечты, наши амбиции мы разделяли.  Тьма окружает меня. Становится так холодно. Я одинок. Не за кого держаться. Мой мир так пуст. Всё, что осталось, это боль. Нет солнечного света, чтобы осветить мой путь. Просто бесконечный дождь я тону в слезах. Моё сердце плачет. В моей голове всё идёт обрывками. Теперь я остался с пятнами крови и слезами с воспоминаниями о том дне... Тэхён был обычным парнем из обычной семьи, ему было 27, всего на год моложе меня. Тэхён был милым добрым парнем с безумно красивой улыбкой, светлыми волосами, красивыми карими глазами, мило сердился, когда что-то шло не так, он всегда поддерживал, он был душой любой компании, самым светлым человеком с огромным сердцем. Его голос всегда вызывал мурашки по коже, его голос Боже, какой он красивый, особенно когда он говорит шёпотом... прости меня, Тэхён, я люблю тебя. Я помню, как это было, когда ничего не имело значения, кроме тебя и меня. Музыка, просёлочный дороги и мечты о будущем. Я помню, когда ты сказал, каким счастливым я сделал тебя, и ты действительно имел это в виду… сейчас это просто фраза, которую ты произносишь, не задумываясь. Я скучаю по тем дням, когда ты звонил, чтобы просто сказать: «Привет» или «Я люблю тебя». В те дни было так трудно просто попрощаться ненадолго. Я помню, как прекрасно было, когда ты впервые взял меня в свои объятия, и как после всех этих лет ты всё ещё заставлял моё сердце таять. Я скучаю по старому тебе и старому мне, по старым нам, которые могли просто сидеть и говорить часами. Я помню, когда время просто остановилось, когда объятия друг друга были единственным местом, где мы хотели быть.. навсегда. Я скучаю по нам, потому что помню, как это было… когда ничего не имело значения, кроме тебя и меня. Слёзы крови льются из моего разбитого сердца. Я никогда не думал, что мы расстанемся. Когда ты держал меня, ты сказал «навсегда». Теперь, когда тебя нет, я знаю, ты имел в виду «никогда». Сказал, что любишь меня с этим взглядом в твоих глазах, и это было бессердечной ложью. Твоё нежное прикосновение, мягкий поцелуй, две вещи в тебе мне будет не хватать. Когда я сижу здесь, думая о тебе, моё лицо мокрое от слёз. Я давно должен был заплакать, но я так любил тебя. Я знаю, говорят, что любовь слепа, но.. Это так. Всё равно, я думал только о тебе. Боль настолько глубокая, что режет, как нож. Я сижу на траве, ветер развевает мои волосы. Утки резвятся в пруду, но мне, кажется, всё равно. Жизнь продолжается вокруг меня. Я не участвую. Я делаю все движения, но что я действительно делаю, так это жду. Я мечтаю о том дне, что ты вернёшься ко мне домой. Ничто другое не важно. Почему люди не видят? Почему они не хотят видеть?  Я не хочу выходить. Я не хочу веселиться. Я не хочу ничего делать, пока всё не будет сказано и сделано. Они забрали тебя летом. Я забрал тебя у себя..  Сейчас осень почти закончилась. Зима будет здесь очень скоро, и тогда уменьшится год. Ты не представляешь, как сильно я плачу. Я никогда не давал тебе это знать. Здесь так тяжело без тебя, но мне нельзя показывать это. Я должен притвориться, что всё в порядке. Все думают, что всё в порядке, но я никогда не говорю им, что плачу из-за тебя каждый день. Новости: Сегодня, 27 марта 2020 года, был обнаружен труп Мин Юнги. Его обнаружили соседи по дому. Парень скончался от передозировки антидепрессантов. Недавно ему исполнилось 29 лет. Врачи нашли записку, в которой говорилось, что "Тэхён~и, мы скоро будем вместе, я люблю тебя" Парень умер с улыбкой на лице...

Отрывок песни: Pharaoh - мой ангел.

Мой ангел, ты уходишь, твой взгляд такой стеклянный Мой час уж на исходе, мы скоро будем рядом Мой ангел, ты свободен, я сел напротив ванной Держу осколки нимба, ладони в рваных ранах Мой ангел, мой любимый, ты не разбудишь больше Теплом зари имперной, зимой под моей кожей...