Воспоминания хуже лезвия ножа

      Темно. Очень темно... Вокруг ничего нет, лишь чёрная пустота. Но я хорошо вижу себя, хоть света и нет.       А? Что это? Слёзы? Почему я плачу? Эта колкая боль... Знакомая боль. Боль, что разрывает на части моё сердце. Тревожные мысли кружатся словно вихрь и я начинаю утопать в них, будто они накрыли меня волной.       Я выглядела странной? Я говорила странные вещи? Почему вы смеялись надо мной? Почему вы всегда смеялись надо мной и показывали пальцем в мою сторону, шепча что-то друг другу? Я выгляжу странной? Я сделала что-то не так? Почему вы смеётесь? Почему?       Мысли отдаются эхом в темноте. На руках, ногах, животе, на всём теле появляются порезы и синяки. Больно... Хочется кричать. Кричать от боли в сердце. Кричать так громко, как только могу. Так сильно, чтобы сорвать голос и в судорогах, молча лежать на боку, сжавшись в комочек словно кот. Больно.              Воспоминания летят перед глазами, словно кино. Это было в детском саду. Вы сидели все на веранде, как и сказал учитель. Я осталась последней, как и место на длинной скамейке предназначенной ровно под число детей. Я подошла к своему месту и уже хотела сесть, но она положила свою руку, не давая мне сесть. Она улыбалась насмешливой улыбкой. Я не помню, что делали другие, но никто не вмешался. Я сказала: «Убери руку. Дай мне сесть.», на что она ответила: «Здесь сидит мой друг.». Я молча смотрела на неё. Там же никто не сидит... Стою только я... Это моё место... Я не понимающе сказала: «Но тут никого нет.», на что она вновь, с той же улыбкой, проговорила: «Тут сидит мой воображаемый друг». Она сказала это в лицо, с насмешкой. Я разозлилась и села на место. Но...       Она укусила меня в щеку. Со всей силой. Щека покраснела, след от зубов пылал как огонь и болел. Я расплакалась и подошла к воспитательнице, говоря что произошло и указывая на обидчицу. Но... Она не обратила внимания, а лишь недовольно сказала сесть мне на место... Ничего не было в её взгляде, кроме как отвращения и злости. Я села в слезах, приложив ладонь к укушенной щеке. А она сидела и улыбалась. Она знала? Знала что воспитательница ничего не сделает? Значит... Всем плевать? Даже если меня побьют, никто ничего не скажет? Почему? Почему?... ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ ВЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ?! ПОЧЕМУ ВЫ ЗАКРЫЛИ ГЛАЗА?! ПОЧЕМУ?! ЗА ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕНАВИДИТЕ?! ЗА ЧТО?!              Воспоминание ушло, словно кино. Я рыдала безутешно, крича от боли, что есть силы. Я кричала и кричала. За что... За что они так со мной? Почему они все ненавидели меня? Я же всегда улыбалась... Всегда была приветливой... Всегда помогала... Всегда делилась... Всегда была доброй... Так почему? Никто со мной не играл. Все всегда смеялись надо мной, за любые мои ошибки. А воспитателям было плевать... А когда меня утешала одна единственная воспитательница, меня называли плаксой и ябедой... Больно... Я не могу... Мне больно... У меня нет сил. Слезы льются рекой. Тело болит и сердце тоже. Я не могу больше кричать. Не могу произносить звуки. Раны и синяки болят, кровоточат. Мне стоило забыть это, ведь это дела минувших дней. Так мне говорили родители... Но я не могу... Не получается... Это слишком хорошо отпечаталось в моей памяти. Я помню их холодное отношение ко мне. В их глазах читалось отвращение и гнев. Меня отделили тогда от всех. Я стала всеобщим изгоем, будучи маленькой. Я могла сказать родителям... Но мне было страшно. Я точно помню, как мне сказали: «Скажешь родителям, на следующий день мы посадим тебя в угол». Это ведь не так страшно, да? Но тогда это было страшно... Я боялась... До ужаса боялась... Поэтому, я молчала. Чтобы мне не делали – я молча терпела. Я терпела всё. Всё. Но каждый раз было невыносимо больно. Я хотела бежать... Бежать без оглядки! Бежать подальше оттуда! Бежать домой, к родителям в объятья! Я хотела убежать! Но не могла... Страх выше маленькой меня... Так было всегда и я начала бояться всего.              Новое воспоминание. Снова проносится словно кино. Я слышу со всех сторон смех. «Любовь только с 18. ХАХАХАХАХАХАХА». Нам было сказано написать валентинку. Я была наивной, впрочем как и сейчас. Мама верующая, поэтому всегда учила основываясь на вере. А по маминой вере: «Нужно думать о любви с 18 лет». Мама всегда так учила. Вот я и написала так. Я не любила этот праздник. Я не помню почему. Просто не любила. Дописав, я повесила вырезанное сердечко на доску. Там было много валентинок. Вон там валентинка Дани: «Моё сердце бьётся быстрее при виде тебя», а внизу было сердцебиение в виде сердечка. Были и другие. Но я всё равно не понимала ничего. Зачем мы это пишем? Я отхожу и иду к своему месту. И тут слышу голос Димы: «Любовь только с 18 лет». И тут все начинают смеяться... Все... А он громче всех... Они смеются, смотря на меня. Мне становится больно. Сердце колется, а слёзы сами начинают течь по щекам.       Я разозлилась и подойдя, сорвала валентинку, разрывая её на маленькие части и выкидывая в мусорку. Все были удивлены моей внезапной злостью, а учительница сказала: «У всех свои взгляды». Но он продолжал улыбаться, с насмешкой. Почему? Что я тебе сделала? Что ты хочешь от меня? Ты всегда говорил мне выйти в окно, а я смеялась, делая вид, что мне смешно. Я смеялась каждый раз, когда ты говорил мне сдохнуть. Больно.       Что я тебе сделала? Что? ЧТО ЧЁРТ ВОЗЬМИ Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА?! ЧТО?! ИЗ-ЗА ТЕБЯ И ДАНИ И ЕЩЁ ОДНОГО ДИМЫ, ИЗ-ЗА ВАС Я НЕ ХОДИЛА В ШКОЛУ! Я ПРОПУСТИЛА ПОЧТИ ВЕСЬ ПЯТЫЙ КЛАСС!!! ИЗ-ЗА ВАС!!! Я ДЕЛАЛА ВИД ЧТО МНЕ СМЕШНО, НО КАК ТОЛЬКО ПРИХОДИЛА ДОМОЙ, Я РЫДАЛА! ЧЁРТ ВОЗЬМИ, Я ВАЛЯЛАСЬ НА ПОЛУ В СЛЕЗАХ ОТ СОБСТВЕННОЙ БОЛИ И БЕСПОМОЩНОСТИ!!! ЗА ЧТО ВЫ ТАК СО МНОЙ?!       Это я тоже должна была забыть? Верно? Но почему я помню? Почему я так хорошо помню тот момент? Почему?... Почему я помню как они говорили мне умереть в школе?... Почему... Почему я такая беспомощная была? Почему не могла заступиться? Почему никому не сказала? Почему?...              Воспоминание вновь уходит. Я лежу вся в слезах, крови и синяках. Не могу пошевелиться. Не могу кричать. Ничего не чувствую, кроме усталости. Хочется спать. Хочется забыть и ничего не помнить. Хочется перестать вспоминать. Но почему я помню? Даже спустя почти 7 лет... Почему я помню? Спать. Хочу спать. Нет сил больше... Не могу... Мои глаза закрываются. Я куда-то медленно проваливаюсь. Словно тону в воде, но воздух есть...        Это уже не важно. Я сплю. Мне всё равно. Ничего не чувствую. Прощай реальность. Здравствуйте светлые и спокойные сны.